DE TOUT EN VRAC

Bienvenue chez Coukie24 !

7 octobre, 2018

Allez, on se lâche ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 12:20

Desproges-rire

C’est Toto qui va au zoo avec sa grand-mère, quand ils passent devant la cage des babouins,

il s’arrête  et dit :

Oh, regarde mémé, ils te ressemblent !

Ce n’est pas gentil de dire ça dit la grand-mère outrée.

Ne t’inquiète pas mémé, ils n’entendent pas à cause de la vitre ! »

humour12

Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
– Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
– Mais,  il est où ?
– Il est au ciel !
– Ben, t’inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

92807_smiley_sourire_et_clin_d_oeil

Toto rentre de l’école :
– Papa ! Tu vas être fier de moi ! J’ai été le seul à répondre à la question du maître !
– Et c’était quoi la question ?
– C’était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

mdrmoticone.bmp

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
– Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
– Ah oui ! Pourquoi ?
– La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

lerire1.jpg

La famille de Toto part à la montagne pendant la période des sports d’hiver.

Toto part  faire de la luge avec sa sœur, sa maman lui demande :
– Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta sœur, hein Toto !
Toto :
– Oui maman , ne t’inquiète pas , on fera à tour de rôle , je prends pour la descente, elle pour la montée !!

hi2

Toto dit à sa maîtresse :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
– Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n’as rien fait ?
– Eh bien, ça va alors… Je n’ai pas fait mes devoirs hier !

sourire0.gif

Le professeur demande à la classe de rendre les devoirs-maison et passe dans les rangs pour les ramasser, et arrivé devant toto et lui demande mais pourquoi tu ne me rends rien toto
-Ben je ne l’ai pas fait m’sieur !
-Et pourquoi TOTO ?
-Parce que c’était un devoir-maison et j’habite en appartement moi !

Lol4

Bon, j’arrête mes blagues à 2 balles, il pleut d’ailleurs, heureusement je n’ai pas mis les salaces, j’ai ainsi évité le déluge ! 

 

16 juin, 2018

Examen pour devenir papa …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:18

Examen pour être Papa !

Image associée

J’étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans,
quand elle a ramassé un objet au sol.
Elle était sur le point de le mettre à sa bouche.
Je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.

Pourquoi ? a-t-elle demandé.

Parce qu’il était par terre et on ne sait pas à qui il a appartenu avant. 
Il est sale et probablement plein de microbes, répondis-je.

Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
Papa, comment sais-tu tout cela ? Tu es si intelligent !

J’ai tout de suite répondu :
«Tous les pères savent cela.

Ça fait partie de l’examen pour être Papa.

On doit connaître ces choses, sinon on ne nous permet pas d’être Papa».

Nous avons marché en silence quelques minutes
 et quand elle a évalué les informations reçues… elle me dit :

Ah, je vois. Si tu rates l’examen,tu deviens une maman !

«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.

92807_smiley_sourire_et_clin_d_oeil

Lorsque vous aurez fini de rire, 
merci d’envoyer cette carte à d’autres papas merveilleux 
et à des mamans qui ont le sens de l’humour.

 

 

15 mai, 2018

C’est une blague ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 13:24

Le fermier et son poulet !

lecoq.jpg

Un fermier décide d’aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule?

          
Le vieux fermier répond:
C’est mon poulet Chuck, c’est mon ami, 
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées.
                  
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté,  dit a son amie …
tu sais, l‘homme assis à coté de moi est pervers.
Pourquoi tu dis ça, demande son amie ?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t’en fais pas, dit son amie, à ton âge, tu en as vu d’autres !
C’est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale….
ELLE MANGE MON POP CORN !!!!!

92807_smiley_sourire_et_clin_d_oeil

BONNE JOURNÉE !

30 juillet, 2012

Tout est grâce ! …

Classé dans : Textes à méditer (239) — coukie24 @ 16:13

Le pouce du roi (« Tout est grâce ! »)

Tout est grâce ! ... dans Textes à méditer (239) Cameo_African_king_CdM_Paris_Babelon593-225x300

 

Un roi africain avait un ami d’enfance qui était très proche de lui. Cet ami avait une habitude curieuse quelque soit l’événement qui lui arrivait dans la vie, positif ou négatif, il disait toujours : – « Tout est grâce ! »Un jour, le roi et son ami partirent à la chasse.
Son ami prépara les fusils pour le roi.
Mais il fit sans doute une bêtise, car un des fusils explosa dans les mains du roi et le priva de son pouce.
Au moment où cet accident arriva, l’ami dit, comme d’habitude : – « Tout est grâce ! »
A cela le roi, qui était vraiment en colère, lui répondit :
- « Non, il n’y a aucune grâce en cela », et en donna la preuve à son ami en le jetant en prison.

Un an plus tard, le roi allait chasser hors de son royaume et des cannibales le capturèrent et le firent prisonniers dans leur village.
Ils l’attachèrent à un tronc d’arbre, mirent du bois autour de lui, et s’apprêtèrent à le faire griller vif pour le manger…
Mais, au moment où ils allaient mettre le feu, ils s’aperçoivent qu’il lui manquait un pouce.
Une de leurs croyances étant qu’en le mangeant, ils leur arriveraient la même chose, alors ils détachèrent le roi et le laissèrent partir !

Sur le chemin du retour, exténué, choqué, il se souvint des circonstances dans lesquelles il avait perdu son pouce.
A peine arrivé, il se fit conduire à la prison pour parler à son ami.
- « Tu avais raison, mon ami, dit-il, c’était une grâce que je perde mon pouce. »
Et il raconta alors à son ami ce qui lui était arrivé.
- « Je te supplie de me pardonner de t’avoir laissé croupir en prison pendant si longtemps.
C’était mal de ma part de t’avoir fait cela. »
Son ami lui répondit : – « Mais non, au contraire : Tout est grâce ! »
- « Qu’est-ce que tu veux dire ? Comment le fait de te jeter en prison, toi, mon ami, pourrait-il être une grâce ? »
- « En fait, si je n’avais pas été en prison, j’aurais été avec toi. Et ils m’auraient mangé. »

 


smiley_pouce-300x257 dans Textes à méditer (239)

Moralité :

« Ce qui nous arrive dans la vie ne semble pas toujours avoir de sens.
Mais en gardant une attitude positive nous lui trouverons un sens. Et nous transformerons le mal en bien. »

22 mars, 2011

Si les photos ne sont pas truquées, bravo à ces entrepreneurs, ils ont de la suite dans les idées !!! (Lol)

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 19:48

ENTREPRENEUR DE LANNEE 2010

 Sont nominés :

> > > (1)
 
nomination1.jpg
 Je ne te raconte pas lambiance en hiver !
> > > > >
> > > > > (2)

 nomination2.jpg
 Cest pratique, tu vois directement ce que tu filmes !
> > > > >
> > > > > (3)

 nomination3.jpg
Toujours se tenir à la main courante quelles que soient

les circonstances !
> > > > > (4)
 nomination4.jpg
 Attention à  la marche !
> > > > >
> > > > > (5)

 nominat5.jpg
 On imagine la « gueule » du plancher … 
> > > > >
> > > > > (6)

 nomination6.jpg
 Maison avec balcon (Lol !) 
> > > > >
> > > > > (7)

 nomination7.jpg
 
Lao Tseu a dit: Il faut trouver la voie… »
> > >
> >
> > > > > (8)

 nominat8.jpg
 Eclairage dambiance.(pour balcon ?)
> > > > >
> > > > > (9)

 nominat9.jpg
 C’est ce quon appelle de la haute finance
> > > > >
> > > > > (10)

 
nomination10.jpg
 Priorité à celui qui monte
> > > > >
> > > > >
 
Et le vainqueur est:
 
nomination11.jpg
 Pour les urinoirsLe jury a apprécié la convivialité..
 

smiley.gif

23 octobre, 2010

Histoires de vélo …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 15:39

 

0801150823502065086.gif

Ce sont deux élèves informaticiens qui se baladent à vélo sur leur campus… l’un admiratif dit à l’autre :
-Tu en as un beau vélo…ou l’as tu eu ?
Le second lui répond:
-Quand je rentrais hier, une super nana est passée à vélo. Elle s’est arrêtée devant moi, a posé son vélo et s’est mise entièrement nue… ensuite, elle m’a dit « prends ce que tu veux », j’ai choisi le vélo…
Le premier opine:
-Oui, tu as bien fait, je pense que ses vêtements auraient été trop serrés pour toi …

Lol4

L’histoire se passe un dimanche matin. Le temps n’est pas terrible, mais le mari, VTTiste, bien qu’il soit fatigué et qu’il n’ait pas envie de se faire rincer pendant la sortie, décide quand même d’aller rouler.
Pour se motiver il se dit qu’il faut préparer la prochaine rando.
Il s’habille sans faire de bruit, met le VTT dans le coffre et part rejoindre ses camarades de jeu. Il est en avance, personne n’est là.
D’un seul coup, le ciel déjà pas terrible se noircit et la pluie se met à tomber. Comme la motivation n’était pas bien grande, finalement il décide de rentrer.
Il arrive chez lui toujours sans faire de bruit se déshabille et se recouche. Sa femme bouge un peu et pensant l’avoir réveillée, il lui dit :
« Dehors il tombe des cordes »
et elle, de répondre :
« Quand je pense à l’autre con qui est parti rouler ! »

Clin doeil

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!  

cjvff1lw.gif 

14 octobre, 2009

En famille !

Classé dans : Famille (34),Le Bonheur (153) — coukie24 @ 23:53

bonheursmiley 

Il y a deux espèces d’hommes, ceux qui s’habituent au bruit et ceux qui essaient de faire taire les autres. J’en ai connu beaucoup qui, lorsqu’ils travaillent ou lorsqu’ils attendent le sommeil, entrent en fureur pour une voix qui murmure ou pour une chaise un peu vivement remuée ; j’en ai connu d’autres qui s’interdisent absolument de régler les actions d’autrui ; ils aimeraient mieux perdre une précieuse idée ou deux heures de sommeil que d’arrêter les conversations, les rires et les chants du voisin.

Ces deux espèces de gens fuient leurs contraires et cherchent leurs semblables par le monde. C’est pourquoi on rencontre des familles qui diffèrent beaucoup les unes des autres par les règles et les maximes de la vie en commun.

Il y a des familles où il est tacitement convenu que ce qui déplait à l’un est interdit à tous les autres. L’un est gêné par le parfum des fleurs, l’autre par les éclats de voix ; l’un exige le silence du soir et l’autre le silence du matin. Celui-ci ne veut pas qu’on touche à la religion ; celui-là grince des dents dès que l’on parle politique. Tous se reconnaissent les uns aux autres un droit de « veto » ; tous exercent ce droit avec majesté. L’un dit : « J’aurai la migraine toute la journée, à cause de ces fleurs », et l’autre : « Je n’ai pas fermé l’oeil cette nuit à cause de cette porte qui a été poussée un peu trop vivement vers onze heures. » C’est à l’heure du repas, comme à une sorte de Parlement, que chacun fait ses doléances. Tous connaissent bientôt cette charte compliquée, et l’éducation n’a pas d’autre objet que de l’apprendre aux enfants. Finalement, tous sont immobiles, et se regardent, et disent des pauvretés. Cela fait une paix morne et un bonheur ennuyé. Seulement comme, tout compte fait, chacun est plus gêné par les autres qu’il ne les gêne, tous se croient généreux et répètent avec conviction : « Il ne faut pas vivre pour soi ; il faut penser aux autres. »

Il y a aussi d’autres familles où la fantaisie de chacun est chose sacrée, chose aimée, et ou nul ne songe jamais que sa joie puisse être importune aux autres. Mais ne parlons point de ceux-là ; ce sont des égoïstes.

Alain, 12 juillet 1907
Extrait de « Propos sur le bonheur ».

28 mars, 2009

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:58

Mots des Petits  dans Humour (284) kind003

enfant68 dans Humour (284)Une petite fille de quatre ans essayant de s’habiller toute seule : C’est impossible, les boutons sont derrière et je suis devant.

bebeamourUn petite fille dit à un petit garçon : Quand on sera grand, on se mariera
Le petit garçon lui répond : Impossible, chez nous on se marie dans la famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père a épousé ma grand-mère, etc.

006 Kariane prend le train pour la première fois : Regarde maman, tous les arbres retournent à la maison.

 1 Alexia dit à son papa : Papa, je savais que tu venais de rentrer. J’ai entendu tes traces de pas.

bd3 Une maman vient d’avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
Il va falloir que j’aille le changer ! Le petit frère, entendant cela, s’adresse alors à la maman : Ho! Oui, change-le et prends en un autre qui pleure moins !

mamanenceinteUn gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir… Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
Sa maman répond :-C’est parce que papa m’a donné un petit bébé.

Le gamin sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :-P apa c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son papa.
- Hé bien ! Elle l’a mangé !

bebe Un gamin demande à sa mère : Dis maman, quand on meurt, est-ce que c’est pour la vie ?

Zoé tombe par terre  » Maman, j’ai mal ! »
Sa maman lui demande  » Où as-tu mal ? »
Elle répond : « Aux pantalons  »

vaches-33En visite chez Mamie, les enfants jouent près d’un champ.
Soudain, les enfants arrivent en courant, en criant : Maman, maman, les vaches sont à vendre !
Comment ça, elles sont à vendre ? Oui, s’exclament alors les enfants, elles ont une étiquette sur l’oreille !

bottes Tu n’aurais pas mis tes bottes dans les mauvais pieds, demande la mère à son fils de 4 ans ?
- Je ne peux pas, répond l’enfant, ce sont les seuls pieds que j’ai !

beauteUn petit garçon regarde sa mère se mettre de la crème dans le visage.
« Pourquoi tu fais ça, maman ? »
 » Pour être plus belle, mon chéri.  »
En voyant sa mère enlever la crème, il lui dit  » Et… maintenant, tu abandonnes ? »

 

smiley_0016 Maman explique à Noémie, 4 ans, que son oncle vient de rompre avec sa petite amie.
Noémie demande pourquoi ?
Sa maman lui répond parce qu’ils ne s’entendaient plus.
Alors, elle répond: Ils n’ont qu’à parler plus fort !


abeillesamour.gif (49066 bytes)

 

DIEGO |
ya est la |
dedel26 |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Petitpot
| cercledecraie
| La Femme coupée en deux