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26 février, 2024

Sensibilité personnelle…

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29 juillet, 2023

A trop vouloir que l’autre soit autrement …

Classé dans : Citations, proverbes...,Psychologie (72) — coukie24 @ 19:43

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19 décembre, 2022

Narcissique ! L’Amour de Soi…

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 19:13

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Le mythe de Narcisse

Le Divin Tirésias, ayant déclaré que Narcisse vivrait tant qu’il ne verrait pas sa propre image ; alors Némésis, au cour d’une chasse, poussa le jeune homme à se désaltérer dans une fontaine.

Narcisse s’éprit alors d’amour pour son visage, que lui renvoyaient les ondes. De cette image qu’il ne pouvait atteindre et dont il était incapable de se détacher ; Narcisse en oublia de boire et de manger.Prenant racine au bord de la fontaine, il se transforma peu à peu en la fleur qui porte son nom et qui, depuis, se reflète dans l’eau à la belle saison, pour dépérir à l’automne.

Il s’agit d’un mode général de fantaisies ou de comportements grandioses, de besoin d’être admiré et de manque d’empathie qui apparaissent au début de l’âge adulte et sont présents dans des contextes divers.

  • Le sujet (homme ou femme) a un sens grandiose de sa propre importance. Il surestime ses réalisations et ses capacités, s’attend à être reconnu comme supérieur sans avoir accompli quelque chose en rapport.
  • Est absorbé par des fantaisies de succès illimité et de pouvoir.
  • Pense être spécial et unique et pense ne pouvoir être admis ou compris que par des institutions ou des gens de haut niveau.
  • A un besoin excessif d’être admiré.
  • Pense que tout lui est dû et s’attend à bénéficier d’un traitement particulier et favorable à ses attentes.
  • Exploite les autres et utilise autrui pour parvenir à ses propres fins.
  • Manque d’empathie et n’est pas disposé à reconnaître les sentiments ou les besoins des autres.
  • Envie les autres (jalousie) et croit que tout le monde l’envie.
  • Fait preuve d’attitudes et de comportements hautains et arrogants.

Référence: American Psychiatric Association. DSM-IV Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux.

 

Les symptômes du narcissisme

Selon le DSM-5, le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, le trouble de la personnalité narcissique se manifeste par au moins 5 de ces symptômes (ils doivent apparaître au début de l’âge adulte) :

  • Une survalorisation de ses capacités : le narcissique pense que ses compétences et ses accomplissements sont extraordinaires. De ce fait, il doit être considéré comme supérieur aux autres ;
  • l’impression d’être unique : le narcissique se croit spécial et estime qu’il doit par conséquent ne communiquer qu’avec des personnes spéciales et haut-placées ;
  • un besoin constant et excessif d’être aimé et admiré ;
  • une obsession pour le pouvoir, le succès et la beauté ;
  • un manque d’empathie : le narcissique ne voit que lui et ne peut donc pas s’intéresser aux besoins et aux sentiments des autres ;
  • de l’arrogance et une attitude hautaine ;
  • un besoin de manipuler les autres pour arriver à ses fins ;
  • le sentiment que les autres l’envient ;
  • le sentiment que tout lui est dû.

Comment agir face à un narcissique ?

Deux écoles s’affrontent sur ce sujet : celle qui prône l’opposition et celle qui privilégie l’empathie. Ne craignez pas de déstabiliser un narcissique. Pour cela, voici les conseils à suivre.

S’opposer au narcissique

Les comportements narcissiques, s’ils se répètent, sont souvent insupportables pour les personnes qui les subissent. Il devient alors tentant de dire “stop !”.

Cette réaction peut être utile pour faire comprendre à la personne narcissique que son comportement est égoïste et que cela vous déplait : “J’aimerais que tu arrêtes de parler de toi pour que je puisse discuter de ce qui me préoccupe ou me réjouit en ce moment. Cette conversation est un échange”, “Tu ne fais que dénigrer les autres, mais sont-ils si incompétents que tu le dis ? Peut-être arrivent-ils à faire des choses que toi tu es incapable de faire… ”.

L’idée est de remettre le narcissique à sa place, sans être méchant.

Dans une relation, le narcissique voudra toujours tenir les rênes, faites-lui comprendre qu’il n’est pas tout seul et que s’il désire que la relation dure, il va falloir qu’il vous laisse de la place.

Se montrer tolérant face au narcissique

Pour cela, il est utile de comprendre l’origine du narcissisme de la personne (éducation stricte ou trop souple, traumatisme ancien) pour mieux la comprendre et tolérer son comportement.

Vous pouvez féliciter la personne, sur ce qu’elle a accompli uniquement quand c’est mérité, mais sans exagérer pour ne pas la mettre sur un piédestal.

Le narcissique ne supportant pas le succès des autres, il est préférable de rester discret sur ses propres réussites et privilèges pour ne pas réveiller sa jalousie et provoquer un élan d’égocentrisme en guise de surenchère.

Pour le bien de la relation et si vous supportez son comportement, n’allez pas à la confrontation au risque de fragiliser vos liens avec cette personne.

Trouble de la personnalité narcissique : quels sont les facteurs de risque ?

Les causes possibles du trouble de la personnalité narcissique sont multiples.

Les facteurs de risque seraient à la fois génétiques et environnementaux. Le narcissique peut alors :

  • Avoir reçu une éducation stricte où il fallait toujours exceller pour être récompensé ou à l’inverse avoir reçu une éducation trop laxiste où les compliments fusaient et l’admiration était sans limites ;
  • un manque d’estime de soi qui fait perdre les moyens au moindre échec. Pour cacher cette fragilité, les narcissiques font croire aux autres qu’ils sont sûrs d’eux et bons dans tout. Ce manque d’estime se retrouve aussi dans le fait qu’ils envient les personnes qu’ils jugent (secrètement) meilleures qu’eux ;
  • un traumatisme subi dans le passé (abus, agression, trahison). Le narcissisme est alors un mécanisme de défense pour ne pas être détruit une nouvelle fois ;
  • des parents eux-mêmes narcissiques, qui n’ont jamais appris à leur enfant l’empathie et la modestie.

Le pervers narcissique est dans le déni total de sa pathologie et n’ira donc jamais consulter. 

Points faibles d’un narcissique : la peur d’être seul. Ce serait non seulement l’une des plus grandes faiblesses d’un narcissique mais aussi sa peur capitale : la solitude. Un narcissique a besoin de victimes pour être quelqu’un. C’est comme le prédateur qui se déplace à la recherche d’une proie pour se nourrir.

7 décembre, 2022

Si votre égo ne vous laisse pas tranquille, envoyez-le acheter de l’humilité …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 16:58

Si votre égo ne vous laisse pas tranquille, envoyez-le acheter de l'humilité

Il y a un type d’égo qui ne nous offre pas de répit : celui qui souffre du fait que le monde ne soit pas à sa mesure, qui se plaint de ne pas toujours avoir raison.

Nous devons être très clairs sur le fait qu’il n’y a pas de pire servitude que le fait de vivre totalement soumis à notre égo, car c’est notre âme qui peut nous rendre heureux, car celui qui est capable de laisser partir les choses avec humilité peut se connecter à un monde nouveau, celui qui se trouve dans son cœur.

Cette situation est une construction psychologique complexe et étrange, dans laquelle on retrouve une grande souffrance.

Il est intéressant de voir que, par exemple, l’égo créé un moule de lui-même à travers lequel il se compare avec les autres.

Si nous parvenons, par chance, à nous ajuster à ce modèle, nous allons parvenir à nous faire aimer. Si nous en sortons, nous allons nous exposer aux critiques et au mépris des autres.

Si votre égo ne vous laisse pas tranquille, envoyez-le acheter de l’humilité, car c’est seulement de cette manière que vous découvrirez ce qu’il y a véritablement au fond de vous.

Nous sommes certains que vous connaissez quelqu’un qui se comporte de la sorte, et qui ne se rend pas compte que les autres ont également un égo qui dicte leur conduite.

Comme le dit le proverbe chinois, “il est plus difficile de changer le cours d’un fleuve que le caractère d’une personne“.

Il est très important de réfléchir à ce sujet, pour le prendre en compte dans notre quotidien et méditer dessus.

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L’égo et l’esprit égotique

Ekhart Tolle est un écrivain connu auprès du grand public pour le concept du moment présent.

Dans ses travaux, il a identifié les sources de souffrance interne les plus fréquentes, qui nous empêchent de nous connecter avec notre environnement pour être heureux.

Dans des livres comme “Un nouveau monde : maintenant”, il nous parle d’un concept aussi intéressant qu’essentiel : l’esprit égotique.

Pour Tolle, les personnes caractérisées par un esprit égotique sont “possédées” par leur propre esprit.

Elles ont des obsessions en rapport avec leurs pensées, leurs jugements, leurs valeurs et leurs émotions, qui les amènent à vivre complètement “collées” à leur propre histoire.

Il n’existe rien pour elles au-delà de leur horizon personnel.

L’esprit égotique est persistant et répétitif, provoquant une sorte d’énergie psychique très destructrice.

Nous ne pouvons pas oublier que ces personnes cherchent à la fois à se différencier des autres égos et à les surpasser, ce qui les plonge dans une lutte aussi inutile que frustrante, car le combat des égos n’entraîne que de la souffrance psychologique.

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Comment parvenir à reposer votre égo

La personne dont l’esprit reflète la voix de l’égo à chaque instant, va toujours chercher à changer les autres sans essayer de se changer soi-même.

Tout cela génère une grande frustration chez elle. De fait, il est fort probable que vous ayez connu une personne qui se plaint d’avoir des relations très difficiles, sans voir que le problème vient d’elle et non pas des autres.

Ekhart Tolle nous signale qu’il a dû lui aussi faire face à cette transformation : se détacher de son égo, du “plus j’ai de choses, plus je suis“, de tout ce bruit interne qui l’empêchait de vivre sa vie en étant plus intègre et plus humble avec les autres.

Malgré la difficulté de cette opération, il est possible d’y arriver. Pour cela, nous allons vous proposer quelques réflexions sur ces questionnements.

Elles vont vous permettre d’être une meilleure personne, d’avoir un égo plus équilibré et de mettre un terme à certains de vos comportements qui dépassent les bornes et que nous avons tous à certains moments de notre vie.

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Les clés pour nous défaire de notre égo

L’une des phrases les plus célèbres du très polémique Donald Trump est la suivante : “Montrez-moi une personne sans égo et je vous montrerai un Monsieur Personne“.

Il est clair que l’égo auquel se réfère le candidat à la présidence des États-Unis n’est pas exactement l’égo dont nous vous parlons depuis le début de notre article.

  • Pour pouvoir nous défendre des égos malveillants qui font partie de notre quotidien, le mieux est de ne pas réagir face à eux.
    Ignorer c’est répondre avec sagesse et frustrer quelqu’un qui veut à tout prix être au centre de l’attention.
  • Une technique simple pour “éteindre l’égo” est de trouver une sorte de paix intérieure, qui permet de calmer le bruit mental qui nous rend parfois fous.
    L’égo est toujours à la recherche de quelque chose : avoir un peu plus de cela, acquérir ceci pour compléter autre chose, discuter sans arrêt pour avoir raison.
  • La source de souffrance qui est associée à l’égo ne se tarit que si nous nous concentrons sur le moment présent, pour devenir plus humble.
    Nous n’apprenons le véritable sens de la vie que lorsque nous sommes capables de soumettre nos égos à servir leurs frères.

Lorsque nous nous connectons aux autres avec empathie et que nous comprenons qu’être, ce n’est pas posséder, ou que “le fait d’avoir beaucoup de choses ne fait pas de moi une meilleure personne”, nous nous libérons immédiatement d’un lourd fardeau.

C’est à ce moment que notre esprit égotique s’étend pour laisser place à notre véritable esprit émotionnel

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 Article trouver chez : https://nospensees.fr/si-votre-ego-ne-vous-laisse-pas-tranquille-envoyez-le-acheter-de-lhumilite/?utm_medium=org&utm_campaign=repost&utm_source=mcfb&utm_content=mc_200538&fbclid=IwAR0XEGgsEPGNtbfZosRDyhhNkAYEH5R4oxWpVKTyXGLnOkFokjRYoCcSpzY

 

20 août, 2022

La formule sacrée du positivisme …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 9:41

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La formule sacrée du positivisme : l’amour pour principe, l’ordre pour base, et le progrès pour but.

Auguste Comte

17 avril, 2022

Bien des gens pressés ignorent qu’ils ne sont pas sur la bonne route et pourtant s’ils prenaient tout simplement le temps de lire leur « carte » intérieure !

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 15:24

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Savez-vous où vont les mots que l’on ne dit pas ?

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 15:07

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21 mai, 2021

L’intuition … notre boussole intérieure

Classé dans : Citations, proverbes...,Psychologie (72) — coukie24 @ 17:31

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« C’est parce que l’intuition est surhumaine qu’il faut la croire ; c’est parce qu’elle est mystérieuse qu’il faut l’écouter ; c’est parce qu’elle semble obscure qu’elle est lumineuse. »
Victor Hugo

 Il avait écrit aussi : « « En nous penchant sur ce puits, notre esprit, nous y apercevons à une distance d’abîme, dans un cercle étroit, le monde immense. Le monde ainsi vu est surnaturel en même temps qu’humain, vrai en même temps que divin. Notre conscience semble apostée dans cette obscurité pour donner l’explication. C’est là ce qu’on nomme l’intuition. »

8 avril, 2021

Lire de la joie au lieu de la colère sur les visages permettrait d’être moins agressif

Classé dans : Psychologie (72),Santé (166) — coukie24 @ 14:00

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BIEN-ÊTRE – La façon dont vous percevez les émotions de ceux qui vous entourent pourrait bien avoir un impact réel sur votre propre état d’esprit, d’après une étude britannique.

Publiée dans la revue Psychological Science, cette recherche démontre que le fait d’entraîner des personnes à voir dans les expressions faciales de la joie là où elles lisent habituellement de la colère pourrait les aider à se sentir moins agressives et moins énervées.

« Les résultats apportent des preuves non négligeables que notre analyse des émotions joue un rôle déterminant par rapport à notre colère et qu’elle peut entretenir notre comportement agressif », affirme l’un des chercheurs Marcus Munafo, professeur d’université. « Cela pourrait potentiellement faire naître de nouveaux traitements comportementaux dans le futur ».

Conditionnement

Les chercheurs de l’université de Bristol, au Royaume–Uni, ont mené leur étude sur des volontaires en bonne santé et des adolescents connus soit pour leurs risques élevés de commettre un crime ou d’adopter une attitude agressive.

Au début de l’étude, les chercheurs ont demandé aux premiers volontaires de classer une série d’expressions faciales comme étant « joyeuses » ou « en colère ». Ils leur ont ensuite affirmé que certains des visages qu’ils avaient classés comme « en colère » étaient en fait heureux.

« Conditionnés » de cette façon, les volontaires adultes ont commencé à voir des visages heureux au lieu de les reconnaître comme en colère et ont ensuite déclaré se sentir moins agressifs et moins énervés.

Le sourire, remède anti-stress

Les chercheurs ont obtenu les mêmes résultats quand ils ont mené l’expérience sur les adolescents (âgés de 11 à 16 ans). Les jeunes volontaires auraient même eu moins d’incidents liés à leur agressivité dans les semaines qui ont suivi l’expérience.

Une découverte dans la même veine que les conclusions d’une étude qui démontrait que les expressions faciales joyeuses, et plus particulièrement un véritable sourire, pouvait réduire le stress en diminuant le rythme cardiaque après un évènement crispant.

1 février, 2021

Suggestion de Bonheur …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 13:00

Vous voulez faire aujourd’hui quelque chose qui ne coûte pas cher et qui risque de  s’avérer extraordinaire pour vous ? 

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Voici une suggestion !

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Essayez de passer votre journée dans la joie d’être, en visualisant ce que veut dire le verbe « ÊTRE ».  Faites de cette journée la journée « Zéro » de votre vie. Et promettez-vous de vivre toutes les autres avec la même conscience. Sentez-vous bien dans tout ce que vous exécutez : que ce soit la vaisselle, le marché, le travail au bureau, la préparation d’un repas, etc.

J’ai fait cet exercice pour découvrir que le mot « ÊTRE » me renvoie automatiquement à prendre conscience de ma respiration, à goûter chaque bouchée que je mange, à admirer les beautés qui m’entourent, à dire à un ami que je l’aime, gratuitement sans rien attendre en retour, et surtout à réaliser que, dans le fond, je ne suis pas si mal sur cette terre.  Vous ne pouvez savoir à quel point cet exercice améliore la vie.

Essayez-le !

30 janvier, 2021

Si vous êtes …

Classé dans : Psychologie (72),Spiritualité-Esotérisme (27) — coukie24 @ 14:40

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Si vous êtes dépressif, vous vivez dans le passé. Si vous êtes anxieux, vous vivez dans le futur. Si vous êtes en paix, vous vivez au présent.

Lao Tseu

7 octobre, 2020

5 habitudes à chasser …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 11:44

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26 septembre, 2020

S’entourer de gens positifs …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 14:06

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6 février, 2020

Le secret pour être heureux

Classé dans : Le Bonheur (153),Psychologie (72) — coukie24 @ 14:11

Le secret pour être heureux

Si, au lieu de rechercher les méthodes pour améliorer votre niveau de vie, vous recherchiez des méthodes pour améliorer votre niveau de bonheur ?

N’allez pas penser que l’argent est un fléau et qu’on lui doit tous les maux du monde. Bien sûr que non. Vous le savez,  je l’ai déjà exprimé, pour moi l’argent est un outil.

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Et comme tous les outils, cela dépend comment on s’en sert. Un couteau peut servir à blesser une personne mais également à partager une pomme avec un ami. L’argent va, en réalité, faire ressortir ce que vous étiez déjà. Si vous étiez généreux, vous le serez davantage, si vous étiez arrogant vous le serez encore plus…

Quel est le secret, alors ? Ne cherchez pas à l’extérieur ce qui se trouve à l’intérieur de vous.

Le bonheur est un état intérieur

Arrêtez de vous comparer aux autres et mettez en application les 5 stratégies que j’utilise ;

1- Aimez-vous

2- Ne renoncez pas à votre pouvoir de choix.

3- Appréciez le voyage.

4- Croyez en vous

5- Lâchez prise

Nous savons que l’argent n’ apporte pas le bonheur puisqu’il n’est pas fait pour cela. Toutefois dans la société actuelle il est indispensable d’en avoir. Car si l’argent ne fait pas le bonheur, le manque d’argent est souvent une source de mal-être. Il est  certain qu’il est difficile d’être totalement heureux si on a du mal à se nourrir, se loger et s’habiller.

Avoir une réserve d’argent vous permet de vous sentir en sécurité.

Sources : http://www.toujours-positif.com/confiance-en-soi-2/comment-etre-heureux-meme-sans-argent

9 septembre, 2019

Est-il normal de se parler à soi-même ? …

Classé dans : Actualités,Psychologie (72) — coukie24 @ 15:13

Est-il normal de se parler à soi-même ?

Des spécialistes se penchent sur les avantages que présente cette pratique.

 Se parler à soi-même, nous le faisons certainement tous. Mais quels en sont les
SANTÉ – Il est fort probable que vous vous soyez parlé à vous-même au cours de votre vie d’adulte, que ce soit intérieurement ou même à voix haute. Il s’agit d’une pratique courante chez certaines personnes, qui y trouvent même des avantages. On peut néanmoins se demander s’il est normal de se comporter ainsi. Est-ce utile dans certains cas ? Faut-il, au contraire, s’en empêcher ?

Parler tout seul est-il un signe de maladie mentale ?

Dans un message adressé au HuffPost canadien, le Dr Laura F. Dabney, psychothérapeute exerçant à Virginia Beach (Virginie), fait savoir qu’il est “tout à fait normal de se parler à soi-même”. Il ne s’agit pas nécessairement d’une habitude vouée à disparaître en grandissant ou d’un signe de maladie mentale mais d’une pratique bien plus courante qu’on ne pourrait le penser.

“En réalité, nous le faisons tous”, estime Vironika Tugaleva, auteure de The Art of Talking to Yourself (“L’art de l’autoconversation”). Cela peut sembler un peu bizarre si on le fait devant d’autres personnes mais, selon elle, nous entretenons tous des conversations mentales complexes et multiples, ce qui nous aide à donner du sens aux choses du quotidien et à les interpréter.

Elle nous invite à penser à des situations au cours desquelles cela nous arrive. Par exemple, lorsque l’on s’apprête à sortir et que l’on énumère à voix haute ce qu’il ne faut pas oublier – les clés, la veste, le sac, le déjeuner – afin de vérifier que rien ne manque. Ou encore sur le chemin du retour, après le travail, quand on repense à un échange tendu avec un supérieur.

 

Selon elle, “il s’agit là d’une pratique non seulement normale mais essentielle, et c’est en prenant conscience des vertus de ce discours intérieur que nous pouvons accéder au bonheur et nous épanouir”.

Se parler à soi-même peut s’avérer bénéfique

Le fait de s’autoriser à avoir régulièrement des conversations avec soi-même peut être à la fois sain et profitable, selon Sheri McGregor, coach de vie et auteure du livre Done With the Crying (“Fini de se lamenter”).

Sheri McGregor, qui accompagne notamment des parents en rupture de lien avec leurs enfants, affirme que le fait de se parler à soi-même de façon positive peut aider tous ceux qui traversent ce type d’épreuve.

“J’explique à mes clients et à ceux et celles qui me lisent que s’adresser à soi-même avec bienveillance peut être un bon moyen de prendre soin de soi”, nous confie-t-elle. Cela permet de se rassurer et de se concentrer sur les aspects positifs, plutôt que sur les soucis et les facteurs de stress.

C’est en effet dans l’adversité que nous nous adressons le plus souvent à nous-mêmes. Par exemple, lorsque l’on doit faire un choix difficile dans un contexte sensible ou que l’on est en proie à de vives émotions, indique Itamar Shatz, doctorant en linguistique à l’université de Cambridge.

Discuter avec soi-même de ses soucis quotidiens

Est-il normal de se parler à

 

Selon Sheri McGregor, se parler à soi-même peut aussi permettre de se souvenir des tâches que l’on doit accomplir ou de régler des difficultés mineures ou passagères.

La prochaine fois que vous vous sentez stressé à l’approche d’une prise de parole en public, prenez conscience de vos appréhensions, de façon à mettre au point des solutions pratiques ou à vous souvenir que vous y êtes parfaitement préparé-e. Évitez les monologues destructeurs qui sapent le moral et ne permettent pas d’échapper à ses soucis.

Selon Itamar Shatz, qui a mené des recherches sur cette technique, il est possible d’améliorer l’efficacité de ce type de discours en ayant recours à des méthodes d’autodistanciation qui consistent à s’adresser à soi-même à la deuxième ou à la troisième personne. “Si vous appréhendez une intervention en public, au lieu de vous demander: ‘Pourquoi est-ce que je suis si stressé-e?’, demandez plutôt: ‘Pourquoi est-ce que tu es si stressé-e?’ ou bien: ‘Pourquoi Élise est-elle si stressée?’

“Les études montrent que cela aide à appréhender la situation d’une manière plus objective sur le plan affectif, ce qui permet de mieux composer avec ses émotions et de prendre des décisions réfléchies.”

Il n’y a aucun mal à prendre l’habitude de se parler à soi-même.

Se parler à soi-même est lié à la pleine conscience, une pratique très en vogue de nos jours.

Selon Sheri McGregor, “cette approche est primordiale parce qu’elle permet non seulement de prendre conscience de ses pensées, mais aussi de la façon dont on les formule intérieurement”.

Lorsque nous traversons des épreuves, il n’est pas rare que nos pensées nous plongent dans le désespoir. C’est pourquoi il est recommandé de prendre l’habitude de s’adresser à soi-même avec bienveillance, même si cela demande des efforts, tout comme en matière de méditation.

“Sachant que les discours autodirigés ne présentent aucun inconvénient, rien ne s’oppose à y avoir recours régulièrement”, affirme le Laura F. Dabney. Elle recommande de choisir un moment ou un endroit propice pour s’y employer. Vous pouvez par exemple le faire après un moment éprouvant de la journée, et déterminer ainsi ce qui vous aide ou non à y faire face ou à vous sentir mieux.

“Il est possible d’en évaluer mentalement l’efficacité ou bien de tenir un journal pendant une semaine afin d’y noter ce qui fonctionne bien pour vous”, ajoute-t-elle.

Est-il normal de se parler à

 

Le fait de se parler à soi-même présente-t-il de quelconques risques ?

On associe souvent le fait de converser avec soi-même aux maladies mentales, alors que ces dernières n’en sont que très rarement à l’origine. Il existe toutefois des situations où l’autoconversation peut être le signe d’un trouble psychologique.

Selon Laura F. Dabney, lorsque le discours autodirigé s’accompagne de pratiques d’automutilation – coups ou coupures, par exemple –, c’est le signe que quelque chose ne va pas sur le plan émotionnel. C’est aussi probablement le cas si vous employez toujours les mêmes expressions, les mêmes formules ou les mêmes chiffres dans votre discours intérieur et que cela vous perturbe ou qu’il est difficile de vous en empêcher. Dans les deux cas, parlez-en à un professionnel de santé dûment qualifié, qui saura établir le diagnostic adéquat.

Cet article, publié sur le HuffPost américain, a été traduit par Damien Allo pour Fast ForWord.

Rester positif en toutes circonstances …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 12:01

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Il existe certaines attitudes qui sont attractives et d’autres qui sont répulsives. Si le sourire attire la joie, « faire la gueule » attire la tristesse et rejette donc la joie.

 

N’oubliez pas d’être joyeux !

Lorsque nous oublions d’être joyeux, d’avoir le sourire aux lèvres, notre mental commence à être sous domination des pensées négatives. Et nous le savons, les pensées négatives attirent des circonstances…négatives.

Au contraire, lorsque nous vivons avec l’esprit rempli de joie et de gratitude pour toutes les choses, notre vie ira de l’avant ! Il est beaucoup plus difficile d’avoir une vie agréable, lorsqu’on a une fâcheuse tendance à l’irritation et que le sourire est rarement présent sur notre visage.

Même si une personne a des capacités importantes et une intelligence au-dessus de la moyenne, en vivant d’une façon triste et en étant renfermée , elle se met , toute seule, des bâtons dans les roues.
Si vous « faites toujours la gueule », les gens n’auront pas envie de travailler avec vous, et vous passerez surement à côté d’opportunités qu’ils auraient pu vous présenter.

Devenez une personne joyeuse, optimiste et pleine de joie de façon à rendre, de par votre présence, une ambiance agréable sur votre lieu de travail. Personne n’a envie de travailler dans une ambiance pesante ou tout le monde fait la gueule, non ?

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L’autre jour, je me suis rendu à Paris et j’ai pris le métro. Quelle folie ! Alors qu’il y a un métro toutes les 2 minutes, les gens courent dans les couloirs, se bousculent ne se parlent pas et ne se respectent pas, c’est incroyable.

Ils avaient tous l’air tendus, préoccupés. Quelle mauvaise habitude ! A quoi cela sert-il d’avoir ce comportement. Il ne peut apporter que des difficultés supplémentaires…aucun intérêt !!

Un moyen efficace de redresser ses affaires !

Si vous êtes chef d’entreprise, indépendant, autonome et donc sans revenus fixe, vous avez surement des préoccupations comme, entre autres, celles de payer vos charges et votre personnel.

En restant dans cette préoccupation, vous remplissez votre esprit de pensées négatives. Les traits de votre visage se resserrent et vous avez la tête d’une personne qui porte sur ses épaules toute la misère du monde.

Un comique français, Coluche, disait en parlant d’un journaliste de télévision peu souriant :« c’est toute la misère du monde et la malchance sur son visage. Si il y a un avion qui s’écrase…c’est sur ses pompes ! »

Votre expression faciale désespérée peut être une cause des difficultés de votre entreprise !!
Voici une recette que je vous préconise.

Mettez des miroirs sur tous les lieux de travail ou vous passez dans la journée.

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Votre bureau, salle de réunion et même machine à café !

Ce petit investissement en miroir va changer votre vie et celle de l’entreprise.

En effet lorsque vous allez voir la tête que vous faites à chaque fois que vous apercevrez votre reflet dans le miroir vous n’allez pas supporter. Vous allez donc modifier l’expression de votre visage et retrouver votre sourire, inconsciemment. Personne n’aime se regarder dans un miroir avec une tête de 10 pied de long !

Le personnel de votre entreprise va également changer son expression faciale et il va donc régner une ambiance beaucoup plus joyeuse au sein de votre établissement. La productivité et les ventes vont s’en ressentir, c’est certain.

Considérez comme une obligation de maintenir une expression du visage joyeuse.

Si vous pensez que votre visage est tel qu’il est et que vous ne pouvez rien changer, je vous rappelle une phrase que j’adore.

« On n’est pas responsable de la tête qu’on a, mais on est responsable de la gueule qu’on fait !! »

 

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Une attitude qui rejette la prospérité, et comment la modifier ?

Publié le 29 avril 2013 par christian - visiter son site : http://www.toujours-positif.com/  blog particulièrement optimisme et plein de bons conseils

7 août, 2019

Ce qui fait durer l’amour …

Classé dans : Amour (119),Psychologie (72) — coukie24 @ 19:11
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L’amour toujours, en rêver, c’est bien, mais ce n’est pas le plus efficace.

Certains psychologues se sont penchés sur cette question pour trouver des réponses précises et concrètes.

Comment faire durer un couple ? Qu’est-ce qui fait qu’un couple est heureux ?

Voici quelques pistes qui viennent d’enquêtes psychologiques.

  • L’enthousiasme à partager les succès de l’autre
  • Accepter le rêve de l’autre…
  • Créer du plaisir, du bonheur à être ensemble
  • Alors qu’en penser ? Comment faire durer son couple ?

L’enthousiasme à partager les succès de l’autre  

Shelly L. Gable (1) a montré qu’un critère semble aider les couples à durer : l’enthousiasme à partager les succès de l’autre.

Votre conjoint a une promotion, vous vous sentez heureux(se) et vous le lui montrez.
Vous avez réussi à trouver la pièce rare qui manquait à votre collection, votre conjoint en est ravi pour vous…

Ces enthousiasmes partagés sont un indicateur de santé du couple. Si vous vous réjouissez des réussites de votre partenaire, s’il se réjouit des vôtres, c’est que votre relation est nourrie de positif et elle a des chances de durer.

Si au contraire, vous restez imperméable aux succès de la personne qui partage votre vie ou pire, si vous jalousez ces succès, il est probable que vous ne vous sentez pas réellement un couple soudé. Et cette fissure est perceptible dans votre attitude.

Cet aspect de la relation de couple a été étudié en filmant des couples parler de leurs succès et de leurs échecs en observant spécialement les réactions de l’autre.

Les couples qui partageaient leurs joies se sont moins séparés que les autres… dans les deux mois qui ont suivi. C’est très bref pour juger, c’est vrai, mais cela donne tout de même à réfléchir. 

Accepter le rêve de l’autre…  

Dans le même ordre d’idée, John Gottman (2) affirme qu’un des secrets des couples heureux est d’accepter le rêve de l’autre.

Si celle qui partage votre vie rêve de faire du chant lyrique depuis toujours, même si cela vous paraît bizarre, en sachant respecter ce rêve, l’encourager, vous lui donnez du bonheur.
Celui d’être accepté(e) pour ce qu’elle/il a de plus profond, son rêve de vie.

Votre conjoint rêve d’écrire un roman policier ?
Si vous croyez en lui, vous apportez de l’énergie à votre couple.
Si au contraire vous le coupez de ses rêves, vous vous coupez aussi tous les deux d’une source vive.

Alors, ce qui compte, c’est de partager ses rêves avec son conjoint, donc d’oser en parler et de savoir accueillir ceux de l’autre. 

Créer du plaisir, du bonheur à être ensemble  

Et puis Yvon Dallaire, un psychologue canadien, sait aussi très bien parler de ces couples heureux.

Il observe que chez les couples heureux, on s’active à créer du plaisir, du bonheur ensemble, plus qu’à résoudre des conflits.

Ainsi, « parce qu’ils ont accumulé beaucoup de sentiments positifs, chacun passera sous silence ce qui serait perçu par les couples malheureux comme une critique, une réaction défensive ou une attaque personnelle. L’irritation du partenaire, son énervement, des paroles prononcées sur un ton plus élevé, et même des paroles désobligeantes » n’auront pas d’incidence dramatique, parce que le bilan reste finalement positif.
Or, il est plus facile de fabriquer du plaisir que de s’occuper à résoudre les conflits.

Un secret des couples heureux est donc de créer du bonheur à deux, de se faire plaisir ensemble. 

Alors qu’en penser ? Comment faire durer son couple ?

On peut penser qu’il ne s’agit somme toute que de bon sens. Et c’est vrai que s’il existe des couples qui durent, c’est qu’ils ont trouvé la recette sans pour autant avoir étudié scientifiquement la question.

C’est que notre intuition, notre subtilité, lorsque nous sommes vraiment attentifs en profondeur à l’autre, est sans doute aussi précieuse que l’avis de spécialistes.

Mis à jour par le 13/08/2012
Créé initialement par Dr Catherine Solano – médecin sexologuele 12/02/2007

Sources : (1) Shelly L. Gable , Gian C. Gonzaga, and Amy Strachman. Will You Be There for Me When Things Go Right? Supportive Responses to Positive Event Disclosures Journal of Personality and Social Psychology. Volume 91, Issue 5 , November 2006, Pages 904-917.

 

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20 mai, 2019

Se remettre en question …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 13:22

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Hier soir j’ai pensé à la définition « se remettre en question ».  

Un grand nombre de personnes dit vouloir se remettre en question.  Mais si on leur demande ce qu’est la remise en question, on s’aperçoit que c’est très flou.  La majorité des gens pense savoir ce qu’est la remise en question et elle pense résoudre ses « problèmes » jour après jour.  Alors que souvent, la première étape seulement (c’est déjà important) est appliquée ;  à savoir :  la constatation du « problème ».  Elle se dit que de se rendre compte du « problème » suffit à le résoudre.

Voici donc une autre définition de la remise en question 
1 ère étape :  la constatation du « problème ». Quelque chose va mal. 
2 ème étape :  l’explication, la provenance du « problème » sont trouvés. 
3 ème étape :  des solutions au « problèmes » sont trouvées.
4 ème étape :  vous appliquez la ou les solutions qui font que vous êtes heureux.

Les 3 premières étapes ne sont pas nécessairement réalisées par vous seul. En effet, le « problème » peut-être constaté par vous ou quelqu’un de votre entourage.  L’essentiel est de s’en rendre compte.  Ensuite, les explications et les solutions peuvent venir de vous mais surtout des autres.  Car l’être humain n’a pas forcément le recul nécessaire pour réfléchir sur lui-même.

La dernière étape, quant à elle, est réalisée par Vous.  C’est Vous qui décidez d’appliquer la ou les solutions.  En somme, c’est Vous qui décidez d’être heureux.

Et,

« Le bonheur, c’est la conscience du bien-être »

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4 janvier, 2019

Vers le Zen …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 10:58

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3 novembre, 2018

La sagesse consiste à …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 16:05

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LA SAGESSE C’EST SAVOIR RECONNAÎTRE ET ADMETTRE QU’UN AUTRE NE VOUS AIME PAS. ET QUE LA VIE CONTINUE MALGRÉ LA CRUAUTÉ DE CETTE DÉCOUVERTE. LA SAGESSE C’EST SAVOIR QUE L’AMOUR EST ÉCHANGE : SI L’AUTRE NE S’OUVRE PAS À VOUS, VOUS VOUS FERMEREZ À LUI. LA SOUFFRANCE SERA DOUBLE : EN VAIN. L’AMOUR NE NAÎT PAS DE LA SOUFFRANCE DE CELUI QUI AIME. PEUT-ÊTRE LA PITIÉ : MAIS LA PITIÉ EST LE CONTRAIRE DE L’AMOUR.

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Martin Gray 
(Le livre de la vie)

28 octobre, 2018

L’homme et sa complexité … d’abord savoir accepter ses faiblesses pour mieux les corriger…

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 14:11

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Avec  le temps et l’expérience, j’ai pu remarquer que nous souffrons tous de contradictions liées à nos souvenirs. Certaines personnes ont plus de facilité à « évacuer » les mauvaises expériences que d’autres.

La phase des problèmes, de deuil ou autre que nous vivons tous dans notre vie, nous marque avec plus ou moins d’incidence sur notre avenir. J’ai croisé des gens sensibles enfermés dans leur douleur. Un père avec enfants qui, après une séparation, ne peut plus s’engager vraiment avec une autre femme. Un homme célibataire depuis si longtemps, qu’il ne trouve plus la raison de laisser entrer dans sa vie une nouvelle compagne. Ou bien des enfants si marqués par les ruptures dans leur entourage qu’ils n’arrivent plus à communiquer librement et à se confier…

Je suis touchée par ses rencontres et par mes proches que le destin abîment. Elles montrent la faiblesse de l’Homme. Alors, même si les belles paraboles nous souhaitent « le soleil après la pluie », il est très difficile de reconstruire une vie… 

Je me sens impuissante face à ces dilemmes…

Nous avons tous nos faiblesses, nos carences, nos cicatrices. Nous devons absolument apprendre à les accepter avant d’aller plus loin.

Pour essayer de changer de vie, il faut accepter le principe de réalité. Il faut accepter notre propre réalité pour commencer. Pour aller d’un point A à un point B, il faut d’abord savoir où se trouve le point A avant même de penser où se trouve le point B.

Voilà pourquoi je demande à ceux que j’aime d’apprendre à respecter leurs faiblesses, et à les prendre en considération dans leur équation de départ pour trouver la solution à leurs problèmes et pouvoir changer de vie. 

3 octobre, 2018

Le solitude vue par K. G. Yung …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 17:39

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3 août, 2018

La lecture peut vous aider si vous vous sentez perdu …

Classé dans : Actualités,Lecture, écriture (57),Psychologie (72) — coukie24 @ 8:57
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Les conseils de deux bibliothérapeutes

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PSYCHOLOGIE : Nous lisons tous, pour diverses raisons : pour nous documenter, pour le plaisir, pour nous tenir au courant de l’actualité, pour nous évader… Mais les romans peuvent avoir un impact très fort, surtout s’ils sont en phase avec votre situation actuelle.

Cette idée est le pilier central de la bibliothérapie, dont le but est de « prescrire de la fiction pour soigner les problèmes de la vie », selon les bibliothérapeutes Ella Berthoud et Susan Elderkin, co­-auteures de « The Novel Cure ». Même si leur pratique thérapeutique n’est pas spécifiquement fondée sur des connaissances médicales, ces deux collègues et amies de longue date aident, depuis 2008, ceux qui cherchent à mieux se connaître grâce au pouvoir des mots.

« L’un des principaux effets secondaires de la lecture est qu’elle peut révolutionner notre vision du monde », explique Susan Elderkin au Huffington Post. « Nous avons commencé à réaliser que beaucoup de gens en avaient fait l’expérience à un moment ou à un autre de leur vie, lorsque la lecture d’un roman les avait aidés à porter un regard neuf sur les choses. »

Les recherches scientifiques démontrent les nombreux bienfaits de la lecture: elle permet de réduire le stress, d’améliorer la qualité du sommeil, de soulager les symptômes de la dépression ou encore de protéger le cerveau de la maladie d’Alzheimer. Une étude de 2013 a même montré que le fait de lire des romans pouvait aider à développer notre empathie, en nous « transportant émotionnellement » dans d’autres lieux et en nous rapprochant de nouveaux personnages.

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Trouver refuge dans la littérature

Certaines personnes viennent consulter les bibliothérapeutes parce qu’elles sont confrontées à des traumatismes, d’autres parce qu’elles adorent lire et veulent découvrir d’autres œuvres qui pourraient leur être bénéfiques. Les nouveaux patients de la School of Life de Londres (où Ella Berthoud et Susan Elderkin proposent leurs services) doivent remplir un questionnaire sur leurs lectures passées, ce qu’ils souhaitent retirer de leurs nouvelles lectures, et tout changement majeur en cours.

Ensuite, ils rencontrent leur bibliothérapeute, qui leur délivre une « ordonnance » de lecture. « Les gens qui viennent nous voir sont confrontés à des situations dans lesquelles ils ont besoin d’aide: un nouveau travail ou une reconversion, une année sabbatique, la naissance d’un enfant, un divorce, une liaison, ou tout problème suscitant de multiples interrogations », explique Ella Berthoud. « Nous leur recommandons alors six à huit livres qui les aideront à bien appréhender les tenants et les aboutissants de leur problème. »

Selon Ceridwen Dovey, auteure et contributrice du New Yorker, le terme « bibliothérapeute » est apparu en anglais moderne au début du XXe siècle, dans le magazine The Atlantic. Dans un article intitulé La Clinique littéraire, la bibliothérapie était définie comme un ensemble de lectures dont les effets thérapeutiques étaient dus à de « nouvelles connaissances scientifiques ». Un siècle plus tard, cette pratique touche à présent les écoles, les prisons, les soins, et tous les individus qui recherchent une illumination silencieuse.

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Qui peut bénéficier de la bibliothérapie, et comment?

Les patients auxquels Ella Berthoud et Susan Elderkin ont prescrit des ordonnances de lecture adaptées à leurs besoins sont en majorité des femmes, de tous âges, de l’adolescence à la retraite. Certains sont devenus des habitués, tandis que d’autres ont disparu pour lire les livres qui leur avaient été conseillés, heureux de suivre un nouveau chemin littéraire.

« On ne peut jamais être complètement sûr de ce que les gens tireront d’un livre, parce que chacun y apporte quelque chose de son propre vécu », ajoute Susan Elderkin. « Mais il est possible de développer un instinct solide, et c’est sur lui que nous nous appuyons lorsque nous discutons et apprenons à connaître quelqu’un. Les livres nous accompagnent tout au long de la vie. Il s’agit donc vraiment d’aider les gens à utiliser au mieux le temps limité qu’ils consacrent à la lecture. »

Ceridwen Dovey a eu droit à une session de bibliothérapie gratuite avec Ella Berthoud, qui l’a guidée vers de nouveaux livres en fonction de son questionnaire. Elle a récemment partagé cette expérience dans un article du New Yorker, Can Reading Make You Happier? (« La lecture peut-­elle vous rendre plus heureux? »)

« Dans un monde laïque, je pense que la lecture reste l’un des rares chemins vers la transcendance, cet état insaisissable dans lequel la distance entre le moi et l’univers se réduit », écrit­-elle. « Les romans, qui annihilent la conscience de soi, me donnent cependant le sentiment d’être complètement moi­-même. »

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Par où commencer?

Même si elle adapte ses ordonnances en fonction des besoins de chacun, Ella Berthoud nous a suggéré quelques livres qu’elle estime essentiels. Donc, si vous n’avez pas lu « Ne tirez pas sur l’oiseau moqueur » de Harper Lee, « Madame Bovary » de Gustave Flaubert, « Si c’est un homme » de Primo Levi, « Un parfum de jitterbug » de Tom Robbins ou « Siddhartha » de Herman Hesse, allez faire un saut à la librairie !

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Cet article, publié à l’origine sur le Huffington Post américain, a été traduit par Jennifer Joffre pour Fast for Word.

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19 juin, 2018

5 agressions verbales de votre conjoint que vous ne remarquez peut-être pas…

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 18:28

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“La violence est le dernier refuge des incompétents”.

Les paroles du célèbre écrivain Isaac Asimov étaient si sages. Malheureusement, beaucoup de ces incompétent-e-s ont atteint une énorme capacité pour émettre des agressions verbales à peine perceptibles et donc, très dangereuses.

En outre, s’il existe bien un domaine où les agressions verbales sont dangereuses, c’est celui du couple. L’amour nous fait parfois justifier des attitudes et des mots totalement injustifiables. Toutefois, ces derniers sont souvent si imperceptibles ou communs que nous ne les identifions même pas. Approfondissons.

Les agressions verbales peu perceptibles

Déchiffrer les intentions de l’autre personne dans une relation de couple n’est pas facile.En effet, aussi confiants sommes-nous, il existera toujours la possibilité que nous nous trompions, car aucun de nous ne peut affirmer avec certitude ce que pense l’autre. C’est ainsi que nous trouvons de nombreuses agressions verbales dissimulées dans des mots et des gestes qui ne semble pas en être à première vue. En voici quelques-unes.

Moqueries sur la famille

Il est fréquent qu’un conjoint ridiculise l’autre membre du couple en critiquant la famille ou l’origine de ce dernier. Notamment s’il vient d’une famille humble, rurale ou que ses parents disposent de peu de ressources. Cependant, la critique et la plainte ne sont pas exclusives de ce profil.

“La pauvreté est la pire forme de violence.”
–Mahatma Gandhi–
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Ce type d’agression peut être très offensant. Sans justification ni fondement, cela pourrait créer une stigmatisation qui peut être utilisée à convenance et apparaître lors d’un moment de colère, d’une réunion sociale ou à un moment très inopportun.

Parlez des attraits d’autres personnes

Parler des attraits d’autres personnes n’est pas en soit une agression. Maintenant, lorsque cela se répète au fil du temps, de sorte qu’il soit rechercher à miner l’estime de soi du conjoint, cela devient une agression verbale importante.

Reconnaitre les charmes d’autres personnes n’est pas le problème, mais en parler continuellement et réaliser une comparaison avec le conjoint en est un. Ceci pourrait même générer des complexes et un sentiment d’infériorité eu égard au traitement reçu.

Caricaturer l’autre personne

Nous réalisons souvent un portrait verbal de notre conjoint sous forme d’humour et de caricature. Parfois, nous agissons comme si nous étions capables de lire dans son esprit, exprimant ce que nous connaissons le mieux de lui.

Il se trouve que ce type de comportement peut être répété au fil du temps, se transformant dès lors en une moquerie. Ceci pourrait tellement affecter le conjoint que son estime de soi sera réduite au point de confondre sa personne réelle avec la caricature que nous en avons fait.

Le chantage émotionnel

Le chantage émotionnel est une autre agression verbale qui passe souvent inaperçue,mais génère de grandes blessures par le biais de la culpabilité. Cette façon de communiquer est très subtile puisque la personne qui l’exerce fait croire à l’autre que c’est elle qui met tout en oeuvre pour que la relation se déroule bien et soit fructueuse.

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Ainsi, toutes les allocutions de chantage émotionnel tendent généralement à démontrer l’effort que le/la manipulateur-trice fait pour que tout se passe bien et soit correct. De cette façon, la victime finit par croire qu’elle est coupable de ce qui s’est passé et que si ce n’était pas du fait de son conjoint, tout serait un vrai désastre.

Lumière de gaz

La lumière de gaz est une forme de violence psychologique qui tire son nom du titre d’un film célèbre. Dans cette hypothèse, l’agression verbale vise à faire douter l’autre membre du couple de ses capacités mentales, de sa perception et de sa mémoire.

À travers des mensonges et des manipulations, il est crée un énorme malaise psychologique chez l’autre, fomentant son insécurité et sa dévalorisation.

Il s’agit toutefois d’une situation très difficile à détecter. Par conséquent, les psychologues recommandent de prendre l’avis d’une tierce personne étrangère au couple. Dans le cas contraire, cela pourrait causer de sérieux problèmes.

Sources : 14 octobre 2017 dans Psychologie

25 novembre, 2017

Changer ses habitudes …

Classé dans : Psychologie (72) — coukie24 @ 16:30

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Sources :  https://www.lesmotspositifs.com/

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