Pour faire plaisir aux messieurs !
Pour faire plaisir aux messieurs !
Messieurs ça vaut le coup d’oeil!
Surtout bien bronzé…
Vous voulez voir le reste ?
Cliquez sur l’image !
Messieurs ça vaut le coup d’oeil!
Surtout bien bronzé…
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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l’homme !
1. Il est important de trouver une femme
qui t’aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles,
et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d’esprit,
ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit,
qui aime te faire l’amour et plein d’autres choses.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
BONNE JOURNÉE !
Quand vous verrez la lumière au bout du tunnel, priez pour que ce ne soit pas le train.
Daniel LEMIRE – Humoriste québécois (Né en 1955)
Un délice que cette langue qui est le Français !
Que c’est beau….toutes les subtilités et les richesses de la langue française
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas,faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! »
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n’aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc …. !!!
Une nouvelle pathologie :
l’Hellépathie
VOICI LES SYMPTOMES:
Si un café t’empêche de dormir,
Si une bière t’envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n’importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance
Si tu arrives à l’âge des métaux
(cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
c’est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l’estomac,
le poivre t’irrite et l’ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d’hôtel
une table loin de la musique et des gens
Si la télé t’endort
Si tu dois te servir
de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d’origine inconnue
.
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes !
ATTENTION !
C’est sûr,
tu souffres d’Hellépathie !
Et oui ! …..
(Elle est partie ta jeunesse! )
BONNE JOURNÉE !
Si tu vois ceci dans ta tasse de café…
C’est qu’il est temps que tu prennes des vacances !
BONNE JOURNÉE !
Selon une étude sérieuse, 99% des hommes
ne remarqueront jamais
la souris sur le beignet !
BONNE JOURNÉE!
Selon des études récentes…
Si on le fait…
Debout, fortifie les muscles
Sur le ventre, améliore la circulation du sang
Sur le dos, est plus agréable
Tout seul, c’est bon, mais égoïste
On peut aussi le faire,
En groupe ça peut être amusant
Dans les toilettes, c’est très relaxant
Le faire fréquemment, développe l’imagination
À deux, enrichit le savoir,
Mais, à genoux, ça peut faire mal
Il y en a qui le font,
Sur la table ou sur le bureau
Avant de manger ou après
Dans le lit ou le hamac, tout nu ou habillé,
Sur le gazon ou le tapis, avec fond musical ou en silence
Dans des draps ou sans draps
Le faire,
donne beaucoup de plaisir et nous détend complètement
Peu importe l’âge, la race, les croyances, le sexe, ni la position …
Car lire est un plaisir !!!
Eh oui !
Tu vois qu’il est bon de lire,
car tu as donné libre cours à ton imagination !
BONNE JOURNÉE !
Cherchez un peu avant de regarder la solution!
1- Vous êtes en Afrique.
2- On vous a tendu un piège.
3- Vous êtes attaché en haut d’un arbre par une corde.
4- Une bougie au sol est en train de brûler la corde.
Sachant que vous êtes seul à des kilomètres à la ronde,
que vous n’avez rien sur vous,
que pouvez-vous donc faire?
Voici l’image du résumé de la situation.
Aucune idée ?
Vous avez bien cherché ?
La solution plus bas…
Vous chantez «Joyeux Anniversaire » au lion,
pour qu’il souffle la bougie !
BONNE JOURNÉE !
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon; une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures… l’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
- psitt -psst – pst !!!…
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir.
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?…
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre (seulement les hommes , j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… Ce qui explique l’accident.
Une maman vient d’avoir un deuxième bébé.
La nuit, il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : «Il va falloir que j’aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s’adresse alors à la maman :
«Ho! Oui, change-le et prends en un autre qui pleure moins ! »
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;
elle appelle un réparateur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
»Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine,
laissez la facture sur la table,
je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,
il ne vous fera aucun mal ».
« Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet »
J’insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!!
Lorsque le réparateur arrive à l’appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien
qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons
et le traite de tous les noms.
Au bout d’un certain temps
le réparateur n’en pouvant plus crie :
« Ta gueule, connard de volaille ! »
et le perroquet de répondre :
« Vas y Fido – attaque !! »
Pourquoi les hommes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !!!
BONNE JOURNÉE !
Marie-Berthe, grâce au progrès de la science,
vient d’avoir un enfant, alors qu’elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne,
viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard.
Pour le moment, ce n’est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.
L’après-midi avance
et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Ce n’est toujours pas possible
Alors, Marie lui demande :
Pourquoi, n’est-ce pas possible ?
J’attends qu’il pleure !
BONNE JOURNÉE !
Alors d’après vous, Vrai ou Faux ?
En tout cas, le site existe vraiment !
http://www.lamaisonpoulaga.com/
La Maison Poulaga n’est pas une rôtisserie comme une autre.
Le décor, avec un liseré bleu et une caisse installée derrière des barreaux, crée l’ambiance d’entrée ; les employés portent l’uniforme presque parfait du policier.
Quant au véhicule ? Le net est tellement « encombré » de montages !
Cependant, tout porte à croire qu’il existe vraiment !
C’était un nain qui avait des idées de grandeur pour sa fiancée
Ce n’est pas parce qu’il était haut comme trois pommes
Qu’il ne pouvait pas l’emmener au septième ciel
Confiant, il grimpa sur une échelle
Pour aller l’embrasser
Mais dans son excitation, il en tomba
Et, au lieu d’emmener sa fiancée au septième ciel,
Il se heurta la tête et vit des étoiles…
Septième ciel, étoiles, vous saisissez?
Nain porte quoi !
LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU
Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !
L’inspecteur : « J’aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! »
Le fermier Belge :
« D’abord, il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert,
ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert,
finalement il y a ‘Simplet’ : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et à l’occasion,il dort avec ma femme ! »
L’inspecteur : « C’est ça ! C’est lui que je veux voir ! »
Le fermier : « Il est en face de vous ! C’est moi ! »
49 000 morts par an : les Français boivent trop ! s’exclama l’ange Uriel.
– Et si ce n’était qu’eux, soupira l’ange Judicaël. Mais même les chats s’y mettent à présent.
- Les chats ?!
– La vieille-sur-qui-je-veille s’est mis en tête de nourrir tous les matous du quartier, expliqua l’ange. Elle a posé une gamelle de croquettes devant sa porte. Au matin la gamelle avait disparu. A la place il y avait une bouteille de vodka.
– Pleine ?
– A moitié.
– Alors, commenta languissamment le chérubin, non seulement les chats boivent mais en plus ils font du prosélytisme.
– Ah ! j’ai compris ! s’écria d’en bas le Caillera.
J’ai compris pourquoi on dit que « La nuit, tous les chats sont gris » !