DE TOUT EN VRAC

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30 septembre, 2015

Le sourire est contagieux, alors …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:05
Le sourire est contagieux, alors ... dans Humour (284) 1306247367
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12 septembre, 2015

Il ne fait pas bon vieillir ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:54

LE VIEILLISSEMENT… 

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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

- Le pire, c’est pour nos femmes ; elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos »

- Tu as bien raison lui dit l’autre mais j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 5 mètres d’elle et pose-lui une question… 

puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde…

Le bonhomme trouve l’idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse !

Il s’approche alors à 4 mètres et lui demande encore :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse !

Il s’approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse !

Le gars n’en revient pas ; il s’approche alors à 2 mètres et hurle :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »

Sa femme se retourne et lui dit :

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Pour la quatrième fois, bon sang !! ……………… du poulet ! 

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RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS D’UN SIÈCLE DE FITNESS…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:09

UN SIÈCLE DE FITNESS

(Entraînement Physique)

RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS !

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LA DIFFÉRENCE C’EST QU’EN 1915,

C’ÉTAIT GRATUIT

ET A LA FIN

TU AVAIS DES PATATES !

RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS D'UN SIÈCLE DE FITNESS... dans Humour (284) 1306764835

14 juillet, 2015

L’astronome …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:05

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C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir  venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Ils m’ont tout volé sauf la voiture…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 17:47

voiture

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.  Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf  la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main,  la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, Monsieur l’Agent, déclare l’homme,  je me suis trompé,  je m’étais assis sur la banquette arrière.

Monsieur l’assureur …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 17:38

accident-travail

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

20 juin, 2015

Merci papa !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 23:42

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J’apprécie vraiment le conseil judicieux

que tu m’as répété de nombreuses fois 

au cours des années…

 
Demande à ta mère !

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BONNE FÊTE DES PÈRES !

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10 mars, 2015

Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 19:52

Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail…

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 Un couple de parisiens décide de partir en week-end 
à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 

 Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, 
 
 la femme ne peut pas prendre son jeudi. 
 Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, 
 Et sa femme le lendemain. 

 L’homme arrive comme prévu et 
 après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que 
 dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. 
 Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. 
 mais il se trompe en écrivant l’adresse.

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 C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
 des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email. 
 La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir 
 s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. 
 C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

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Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, 
 sans connaissance, au pied de l’ordinateur. 
 Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

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 A mon épouse bien-aimée, 
Je suis bien arrivé. 
 Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant , 
 et de cette manière surtout. 
 Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu’une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. 
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain. 
 J’ai hâte de te revoir. Tu me manques !
 J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

 
 P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

5 mars, 2015

Les enfants et leurs réponses à nos questions nous déstabilisent parfois !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 20:12
Les enfants et leurs réponses à nos questions nous déstabilisent parfois ! dans Humour (284) 1298907574

La professeure demande :

 Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE :

Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.

========================

 

La professeure demande :

Jean, comment épelles-tu  »crocodile » ?
JEAN:      K-R-O-K-O-D-I-L
La professeure : Non, c’est mauvais!
JEAN : C’est peut-être mauvais,

mais vous avez demandé comment MOI, je l’épelais.

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La professeure demande :

Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important

que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER : MOI !

======================

 

La professeure demande :

George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père

et a aussi avoué l’avoir fait.
Maintenant Louis,

pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni?
LOUIS :

Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! 

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La professeure demande :

Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON :

Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

=========================
La professeure demande :

Sylvain, ta composition mon chien

est exactement la même que celle de ton frère.

As-tu copié?
SYLVAIN :

Non, nous avons le même chien.

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La professeure demande :

Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ :

Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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La professeure demande :

  Gaétan, comment appelles-tu une personne

qui continue de parler

même quand les autres ne sont plus intéressés ?
GAÉTAN : 

  Un professeur….!

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BONNE JOURNÉE !

21 février, 2015

La blague du jour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:57

La blague du jour

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Une femme à son mari :
-Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme toute excitée :
-Oh, Ouiii… !!
-Eh bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !

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14 février, 2015

Bluffant et amusant, essayez !!!

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 10:36

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Pensez à un  personnage public, du cinéma ou n’importe lequel.
Entrez tout d’abord votre âge puis le « génie » vous pose des questions pour deviner le personnage à qui on pense.
 C’est vraiment fort., ça vaut le coup d’essayer pour voir .
 Habituellement, en moins de 15 questions, il trouve à qui on pense.

Cliquez sur l’image !

Génie

 

4 février, 2015

La petite blague de la journée …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:11
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Madame est en train de préparer le souper et Monsieur arrive

et lui dit : Chérie ! tu veux de l’aide ?
Elle répond : Oui, tu vois les pommes de terre sur la table,

tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!

 

Mesdames, voici pourquoi il vaut mieux

être plus claires dans vos demandes !

 

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La petite blague de la journée ... dans Humour (284) 1299704120

BONNE JOURNÉE!

2 février, 2015

La petite devinette du jour !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:25

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Quelle différence y-a t’il entre une pioche, un pull et une semaine ?

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fèche

fèche

Une pioche a un manche, un pull a deux manches, une semaine a dimanche !!!  

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23 janvier, 2015

L’ouverture d’esprit …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:08

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16 janvier, 2015

Humour du jour !

Classé dans : Humour (284),Retraite (14) — coukie24 @ 15:38

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1 janvier, 2015

Nulle protection aussi sûre que l’innocence.

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:59

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9 décembre, 2014

Humour de Noël !

Classé dans : Humour (284),Noël et 1er de l An (83) — coukie24 @ 17:05

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28 novembre, 2014

Des images pour nous faire sourire …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 19:31

moutons

lever de soleil

cerveau

l'alcool

timidité

bibliothèque

chez le psy

monopoly

tongs

27 octobre, 2014

Ils font la manche …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 15:35
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20 août, 2014

Trop mimi …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 21:53

trop mimi

13 juillet, 2014

Pour faire plaisir aux messieurs !

Classé dans : Humour (284),Les Hommes (16) — coukie24 @ 16:27

Pour faire plaisir aux messieurs !

Pour faire plaisir aux messieurs ! dans Humour (284) 1299080183

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Messieurs ça vaut le coup d’oeil!

Surtout bien bronzé…

Vous voulez voir le reste ?

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 Cliquez sur l’image !

4 juillet, 2014

Sagesse Chinoise pour hommes !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 15:33

Sagesse Chinoise pour hommes ! dans Humour (284) 1310995646

Sagesse Chinoise pour hommes !

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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l’homme !

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1. Il est important de trouver une femme 
    qui t’aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, 
    et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d’esprit, 
    ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
   en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, 
    qui aime te faire l’amour et plein d’autres choses.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

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BONNE JOURNÉE !

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18 juin, 2014

la lumière au bout du tunnel …

Classé dans : Citations, proverbes...,Humour (284) — coukie24 @ 13:11

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Quand vous verrez la lumière au bout du tunnel, priez pour que ce ne soit pas le train.

Daniel LEMIRE – Humoriste québécois (Né en 1955)

12 juin, 2014

Un délice que cette langue qui est le Français !

Classé dans : Culture Générale (21),Humour (284) — coukie24 @ 22:07

 

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Un délice que cette langue qui est le Français ! 

 

  Que c’est beau….toutes les subtilités et les richesses de la langue  française

 

 Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre

 

 

 En voici un exemple :

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer  l’acte d’achat de sa maison récemment acquise

 

 Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande  textuellement : 

 

 « Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas,faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! »

 

  On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !

 

 Pour moi, elle n’aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer  les choses au clerc   …. !!!

23 mai, 2014

Une nouvelle pathologie : l’Hellépathie

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:44

Une nouvelle pathologie :
l’Hellépathie

 

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VOICI LES SYMPTOMES:
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Si un café t’empêche de dormir,

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Si une bière t’envoie directement aux toilettes

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Si tout te paraît trop cher

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Si n’importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance

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Si tu arrives à l’âge des métaux
(cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)

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Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
c’est-à-dire jamais

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Si la viande te fait mal à l’estomac,
le poivre t’irrite et l’ail te fait roter

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Si le sel fait monter ta tension

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Si tu demandes au maître d’hôtel
une table loin de la musique et des gens

Si la télé t’endort images1.jpeg (3089 bytes)

Si tu dois te servir
de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
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Si tu as des douleurs d’origine inconnue
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Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptomes !


Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie dans Humour (284) 74flecB


ATTENTION !

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C’est sûr,

tu souffres d’Hellépathie !

Et oui ! …..

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Hellépathie ta jeunesse !

(Elle est partie ta jeunesse! )

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BONNE JOURNÉE !

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