Selon des études récentes…

Selon des études récentes…

Si on le fait…

Debout, fortifie les muscles
Sur le ventre, améliore la circulation du sang
Sur le dos, est plus agréable
Tout seul, c’est bon, mais égoïste

On peut aussi le faire,

En groupe ça peut être amusant
Dans les toilettes, c’est très relaxant
Le faire fréquemment, développe l’imagination
À deux, enrichit le savoir,
Mais, à genoux, ça peut faire mal

 

Il y en a qui le font,

Sur la table ou sur le bureau
Avant de manger ou après 
Dans le lit ou le hamac, tout nu ou habillé,
Sur le gazon ou le tapis, avec fond musical ou en silence
Dans des draps ou sans draps

Le faire,

donne beaucoup de plaisir et nous détend complètement
Peu importe l’âge, la race, les croyances, le sexe, ni la position …

 

 Car lire est un plaisir !!!

Eh oui ! 

Tu vois qu’il est bon de lire,
car tu as donné libre cours à ton imagination ! 

 

BONNE JOURNÉE !

La vieillesse c’est …

« La vieillesse c’est la seule maladie, dont on ne peut espérer guérir. »

- Orson Welles -

Petite devinette !

Cherchez un peu avant de regarder la solution!

1- Vous êtes en Afrique.
2- On vous a tendu un piège.
3- Vous êtes attaché en haut d’un arbre par une corde.
4- Une bougie au sol est en train de brûler la corde.

Sachant que vous êtes seul à des kilomètres à la ronde,
que vous n’avez rien sur vous,
que pouvez-vous donc faire?

Voici l’image du résumé de la situation.

Aucune idée ?

Vous avez bien cherché ?

La solution plus bas…

Vous chantez «Joyeux Anniversaire » au lion,
pour qu’il souffle la bougie !

BONNE JOURNÉE !

Juste pour rire !

 

Petite blague mignonnette !

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon; une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures… l’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
- psitt -psst – pst !!!…
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir.
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?…

10 choses à connaître absolument !

Les blagues du dimanche ! …

Ça se passe Rue du Faubourg St Denis……un soir d’hiver et il fait très froid

Les filles de « joie » attendent qu’un client passe….

C’est alors qu’un papy de 60/70 ans passe juste devant elles ,tout timide il se fait accoster par une des filles….

– » Bonsoir Mr , ça vous dirait de grimper dans ma chambre pour avoir un peu de chaleur ??? »

- » Oh non , c’est pas possible parce qu’elle est trop petite » ….

– » Mais non , ne vous inquiétez pas , ça va bien se passer !! » ..

- » Je vous dit que ce n’est pas possible … elle est trop petite !!!

elle est vraiment petite …

« Allez, Mr , il fait très froid , faites moi plaisir , montez avec moi » ….

Finalement , le papy finit par accepter …

Il lui fait l’amour une fois , deux fois , trois fois finit par un vrai feu d’artifice !!

La fille n’en revient pas !!

» Ah ben dites donc papy , c’est pas possible vous êtes vraiment un champion … C’était inespéré …

« » oh , oui , mais elle est tellement petite … »

Arrêtez de vous sous-estimer Papy , vous m’ avez fait une prestation royale .. »

» oh , oui , mais elle est tellement petite …. 

….ma retraite …. je ne peux pas payer !!!!

 

Cinq copains, un pharmacien, un chauve, un dépressif, un poète et un jaloux,

 se retrouvent dans un salon de thé.

 La serveuse leur demande :

- Voulez-vous du lait ?

- Une goutte, dit le pharmacien.

- Un poil, dit le chauve.

- Une larme, dit le dépressif.

- Un nuage, dit le poète.

- Un soupçon, dit le jaloux !

 

Un soir, une dame demande à son mari :

- Sais-tu la différence entre toi et un curé ?

- Euh…non !

- Quand un curé fait l’amour, c’est un péché ! Quand c’est toi, c’est un miracle !

La Perfection ! Juste pour rire !

Juste pour rire !

La Perfection !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s’être fait la cour, ils se marièrent leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.

Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!

En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.

NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre (seulement les hommes , j’ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… Ce qui explique l’accident.

Comme il est charmant ce petit !

Une maman vient d’avoir un deuxième bébé.
La nuit, il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : «Il va falloir que j’aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s’adresse alors à la maman :
«Ho! Oui, change-le et prends en un autre qui pleure moins ! »

Pour vous faire sourire …

Ne parlez pas au perroquet !

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;

elle appelle un réparateur.
Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
  »Je laisserai la clé sous le paillasson.

Réparez la machine,

laissez la facture sur la table,

je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,

il ne vous fera aucun mal ».

« Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet »

J’insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!!
Lorsque le réparateur arrive à l’appartement le lendemain,

il est accueilli par un énorme chien

qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.

Mais, comme Naomi avait dit,

le chien est resté couché dans son coin

 sans se préoccuper du réparateur.

 

  Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.

Il crie sans arrêt, lance des jurons

et le traite de tous les noms.

 

Au bout d’un certain temps

le réparateur n’en pouvant plus crie :

« Ta gueule, connard de volaille ! »

et le perroquet de répondre :

 

 « Vas y Fido – attaque !! »
 

Pourquoi les hommes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !!!

BONNE JOURNÉE !

Attention au progrès de la médecine !

Attention au progrès de la médecine !

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science,
vient d’avoir un enfant, alors qu’elle a 75 ans.

Ses voisines, Marie et Suzanne,
viennent lui rendre visite et voir le gamin.

Vous le verrez plus tard.
Pour le moment, ce n’est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.

L’après-midi avance
et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

Ce n’est toujours pas possible

Alors, Marie lui demande :
Pourquoi, n’est-ce pas possible ?

J’attends qu’il pleure !

 

Je ne me rappelle plus où je l’ai laissé !

BONNE JOURNÉE !

Le sens de l’humour français mais aussi des affaires …

 

Le propriétaire de ce bolide doit avoir de l’humour et le sens de la Pub, 

mais lors d’un contrôle, il a intérêt à être en règle… 
Y’a vraiment des mecs qui cherchent les ennuis. 
 
Un nouveau concept de livraison alimentaire à base de Poulet dixit  

« la maison Poulaga » dans les Bouches du Rhône … il fallait y penser et oser !!! 

Alors d’après vous, Vrai ou Faux ? 

> > > > >
> > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > 

 En tout cas, le site existe vraiment !

http://www.lamaisonpoulaga.com/

La Maison Poulaga n’est pas une rôtisserie comme une autre.
Le décor, avec un liseré bleu et une caisse installée derrière des barreaux, crée l’ambiance d’entrée ; les employés portent l’uniforme presque parfait du policier.

Quant au véhicule ? Le net est tellement « encombré » de montages !

Cependant, tout porte à croire qu’il existe vraiment !

Le nain et sa fiancée …

Le nain et sa fiancée

C’était un nain qui avait des idées de grandeur pour sa fiancée

Ce n’est pas parce qu’il était haut comme trois pommes

Qu’il ne pouvait pas l’emmener au septième ciel

Confiant, il grimpa sur une échelle

Pour aller l’embrasser

Mais dans son excitation, il en tomba

Et, au lieu d’emmener sa fiancée au septième ciel,

Il se heurta la tête et vit des étoiles…

Septième ciel, étoiles, vous saisissez?

Nain porte quoi !

 

Morale :

Si tu vises haut en amour, assure-toi donc d’être à la hauteur ?

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU

Pour vous faire sourire en ce début de semaine plutôt maussade !

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU

Ma chère épouse,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .
Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.
J’avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours .
Ton ex-mari,

ps:  n’essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi, nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,

Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et j’ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée, tu étais parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrite m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

Fermiers : au nom du père-cepteur, du fisc, et du simplet d’esprit…

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !

L’inspecteur : « J’aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! »

Le fermier Belge :

« D’abord, il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert,
ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert,
finalement il y a ‘Simplet’ : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et à l’occasion,il dort avec ma femme ! » 

L’inspecteur : « C’est ça ! C’est lui que je veux voir ! »

Le fermier : « Il est en face de vous ! C’est moi ! »

ALCOOLISME FÉLIN …

49 000 morts par an : les Français boivent trop ! s’exclama l’ange Uriel.

– Et si ce n’était qu’eux, soupira l’ange Judicaël. Mais même les chats s’y mettent à présent.

- Les chats ?!
– La vieille-sur-qui-je-veille s’est mis en tête de nourrir tous les matous du quartier, expliqua l’ange. Elle a posé une gamelle de croquettes devant sa porte. Au matin la gamelle avait disparu. A la place il y avait une bouteille de vodka.

– Pleine ?
– A moitié.
– Alors, commenta languissamment le chérubin, non seulement les chats boivent mais en plus ils font du prosélytisme.
– Ah ! j’ai compris ! s’écria d’en bas le Caillera.

J’ai compris pourquoi on dit que « La nuit, tous les chats sont gris » !  

http://blogs.psychologies.com/les-echos-de-ange/2013/10/

Petit test pour retraités …

Le Test de la baignoire.

Lors de ma récente visite médicale, j’ai demandé à mon médecin,

« Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ? »

« Bien, » répond-t-il, « nous remplissons une baignoire, ensuite nous proposons le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire. »

« Oh, je comprends, « une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu’une cuillère ou une tasse à thé ».

« Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.

Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? »

 Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . .  OU  VOULEZ VOUS UN LIT VOISIN DU MIEN ?

 

L’amour ça aveugle

Ne fais jamais l’amour dans ton jardin 

car l’amour rend aveugle 

mais tes voisins ne le sont pas.

BONNE JOURNÉE !

Femme = Électricité

La femme c’est comme l’électricité.

Si tu sais t’en servir, elle illuminera ta vie…

Si tu la fatigues, elle s’éteindra…

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler…

Et si tu l’énerves, elle peut disjoncter…

Maintenant tu es au courant!!!

BONNE JOURNÉE !

Les différences entre les hommes et les femmes ! …

Comment se voit une femme et un homme devant le miroir !

    

BONNE JOURNÉE !

VOICI LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS

VOICI LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore.

• Si vous êtes l’un de nos enfants, tapez 1
• Si vous avez besoin qu’on vous garde les enfants, tapez 2
• Si vous voulez qu’on vous prête la voiture, tapez 3
• Si vous voulez qu’on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
• Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
• Si vous voulez qu’on aille les chercher à l’école, tapez 6
• Si vous voulez qu’on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
• Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
• Si vous avez besoin de sous, tapez 9

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler!

Une petite blague …

Fin Stratège !

Un vieil homme
aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.

La semaine dernière il a fait de l’initiation à l’informatique.
Il sait maintenant envoyer un mail.
L’idée lui vient alors d’écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.

Cher Ti-Jean,

Je suis très triste,

car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu  pourrais m’aider à retourner la terre.

Ton père, qui t’aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J’ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t’aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, la police,
la Division Anti-terroriste,
avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.

Ton fils qui t’aime, Ti-Jean

BONNE JOURNÉE !

Blague du jour …

PETIT TEST pour vous !

On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question suivante :

Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige ?  

Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question ?

Portez bien attention au dessin de l’autobus !

Connaissez vous déjà la réponse?

Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.

La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse,

alors vous pouvez toujours la connaître en descendant votre curseur plus bas.

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

O

L’autobus se dirige vers la gauche.

Qu’est-ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?

Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse,

peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien.