Attention au progrès de la médecine !

Attention au progrès de la médecine !

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science,
vient d’avoir un enfant, alors qu’elle a 75 ans.

Ses voisines, Marie et Suzanne,
viennent lui rendre visite et voir le gamin.

Vous le verrez plus tard.
Pour le moment, ce n’est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.

L’après-midi avance
et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

Ce n’est toujours pas possible

Alors, Marie lui demande :
Pourquoi, n’est-ce pas possible ?

J’attends qu’il pleure !

 

Je ne me rappelle plus où je l’ai laissé !

BONNE JOURNÉE !

Le sens de l’humour français mais aussi des affaires …

 

Le propriétaire de ce bolide doit avoir de l’humour et le sens de la Pub, 

mais lors d’un contrôle, il a intérêt à être en règle… 
Y’a vraiment des mecs qui cherchent les ennuis. 
 
Un nouveau concept de livraison alimentaire à base de Poulet dixit  

« la maison Poulaga » dans les Bouches du Rhône … il fallait y penser et oser !!! 

Alors d’après vous, Vrai ou Faux ? 

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 En tout cas, le site existe vraiment !

http://www.lamaisonpoulaga.com/

La Maison Poulaga n’est pas une rôtisserie comme une autre.
Le décor, avec un liseré bleu et une caisse installée derrière des barreaux, crée l’ambiance d’entrée ; les employés portent l’uniforme presque parfait du policier.

Quant au véhicule ? Le net est tellement « encombré » de montages !

Cependant, tout porte à croire qu’il existe vraiment !

Le nain et sa fiancée …

Le nain et sa fiancée

C’était un nain qui avait des idées de grandeur pour sa fiancée

Ce n’est pas parce qu’il était haut comme trois pommes

Qu’il ne pouvait pas l’emmener au septième ciel

Confiant, il grimpa sur une échelle

Pour aller l’embrasser

Mais dans son excitation, il en tomba

Et, au lieu d’emmener sa fiancée au septième ciel,

Il se heurta la tête et vit des étoiles…

Septième ciel, étoiles, vous saisissez?

Nain porte quoi !

 

Morale :

Si tu vises haut en amour, assure-toi donc d’être à la hauteur ?

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU

Pour vous faire sourire en ce début de semaine plutôt maussade !

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU

Ma chère épouse,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .
Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.
J’avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours .
Ton ex-mari,

ps:  n’essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi, nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,

Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et j’ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée, tu étais parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrite m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

Fermiers : au nom du père-cepteur, du fisc, et du simplet d’esprit…

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !

L’inspecteur : « J’aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! »

Le fermier Belge :

« D’abord, il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert,
ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert,
finalement il y a ‘Simplet’ : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et à l’occasion,il dort avec ma femme ! » 

L’inspecteur : « C’est ça ! C’est lui que je veux voir ! »

Le fermier : « Il est en face de vous ! C’est moi ! »

ALCOOLISME FÉLIN …

49 000 morts par an : les Français boivent trop ! s’exclama l’ange Uriel.

– Et si ce n’était qu’eux, soupira l’ange Judicaël. Mais même les chats s’y mettent à présent.

- Les chats ?!
– La vieille-sur-qui-je-veille s’est mis en tête de nourrir tous les matous du quartier, expliqua l’ange. Elle a posé une gamelle de croquettes devant sa porte. Au matin la gamelle avait disparu. A la place il y avait une bouteille de vodka.

– Pleine ?
– A moitié.
– Alors, commenta languissamment le chérubin, non seulement les chats boivent mais en plus ils font du prosélytisme.
– Ah ! j’ai compris ! s’écria d’en bas le Caillera.

J’ai compris pourquoi on dit que « La nuit, tous les chats sont gris » !  

http://blogs.psychologies.com/les-echos-de-ange/2013/10/

Petit test pour retraités …

Le Test de la baignoire.

Lors de ma récente visite médicale, j’ai demandé à mon médecin,

« Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ? »

« Bien, » répond-t-il, « nous remplissons une baignoire, ensuite nous proposons le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire. »

« Oh, je comprends, « une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu’une cuillère ou une tasse à thé ».

« Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.

Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? »

 Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . .  OU  VOULEZ VOUS UN LIT VOISIN DU MIEN ?

 

L’amour ça aveugle

Ne fais jamais l’amour dans ton jardin 

car l’amour rend aveugle 

mais tes voisins ne le sont pas.

BONNE JOURNÉE !

Femme = Électricité

La femme c’est comme l’électricité.

Si tu sais t’en servir, elle illuminera ta vie…

Si tu la fatigues, elle s’éteindra…

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler…

Et si tu l’énerves, elle peut disjoncter…

Maintenant tu es au courant!!!

BONNE JOURNÉE !

Les différences entre les hommes et les femmes ! …

Comment se voit une femme et un homme devant le miroir !

    

BONNE JOURNÉE !

VOICI LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS

VOICI LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore.

• Si vous êtes l’un de nos enfants, tapez 1
• Si vous avez besoin qu’on vous garde les enfants, tapez 2
• Si vous voulez qu’on vous prête la voiture, tapez 3
• Si vous voulez qu’on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
• Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
• Si vous voulez qu’on aille les chercher à l’école, tapez 6
• Si vous voulez qu’on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
• Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
• Si vous avez besoin de sous, tapez 9

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler!

Une petite blague …

Fin Stratège !

Un vieil homme
aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.

La semaine dernière il a fait de l’initiation à l’informatique.
Il sait maintenant envoyer un mail.
L’idée lui vient alors d’écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.

Cher Ti-Jean,

Je suis très triste,

car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu  pourrais m’aider à retourner la terre.

Ton père, qui t’aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J’ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t’aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, la police,
la Division Anti-terroriste,
avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.

Ton fils qui t’aime, Ti-Jean

BONNE JOURNÉE !

Blague du jour …

PETIT TEST pour vous !

On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question suivante :

Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige ?  

Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question ?

Portez bien attention au dessin de l’autobus !

Connaissez vous déjà la réponse?

Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.

La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse,

alors vous pouvez toujours la connaître en descendant votre curseur plus bas.

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L’autobus se dirige vers la gauche.

Qu’est-ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?

Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse,

peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien. 

 

Mauvaise passe …

Les problèmes des boulangers sont croissants …

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck ,

les éleveurs de volailles se font plumer ,

les  éleveurs de chiens sont aux abois ,

les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr , les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression ,

les viticulteurs trinquent .

Heureusement , les électriciens résistent .

Mais pour les couvreurs , c’est la tuile et

certains plombiers prennent carrément la fuite .

Dans l’industrie automobile , les salariés débrayent ,

dans l’espoir que la direction fasse marche arrière .

Chez EDF , les syndicats sont sous tension ,

mais la direction ne semble pas au courant .

Les cheminots voudraient garder leur train de vie ,

mais la crise est arrivée sans crier gare , alors …

Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied ,

les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine ,

les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression .

Amis , c’est vraiment une mauvaise passe,

Même les maisons sont closes…

    

L’ Amitié moderne …

Aller prendre un café ensemble entre amis(es) !

 

Aller manger entre amis(es) !

 

Visiter les musées ensemble !

 

Relaxer à la plage entre amis(es) !

 

Aller boire un verre entre amies !

 

Une balade amicale en auto !

N’est ce pas merveilleux de partager entre amis(es) ?

Dieu Merci !

Je ne suis pas de cette génération ! 

mais depuis que j’ai un smarphone, j’avoue qu’il serait facile de se laisser prendre au piège  !!!

Nouvelle addiction !!!

Avis de recherche …

BÉNÉFICES DU YOGA !

Des recherches scientifiques ont prouvé que…
en terme de relaxation,
boire de l’alcool
apporte les mêmes bénéfices que le yoga !

« La preuve en images ! » 

Savasana: 
Position de relaxation totale !

Balasana :
Position qui apporte une sensation
de paix et de calme.

Setu Bandha Sarvangasana :
Cette position apaise le cerveau et étire vos jambes.

Marjayasana
Cette position stimule le bas du ventre
et la colonne vertébrale.

 

Halasana
Excellent contre les douleurs du dos
et les insomnies.

Dolphin
Excellent pour le bassin, le thorax,
les jambes et les bras.

Salambhasana
Très bon exercice pour stimuler les lombaires,
les jambes et les bras.

Ananda Balasana
Cette position est excellente pour le bassin.

Malasana
Cette position est bonne pour les genoux
et les muscles du dos.

 

Le Yoga je trouve ça trop dur !!!

Alors je commence à boire !

BONNE JOURNÉE !

Ma prochaine vie… par Woody Allen

Ma prochaine vie… par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l’envers.

Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.

Alors, on te met dehors,
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d’une montre en or,
et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans
jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d’histoires d’amour !
Tu n’as pas de problèmes graves.

Tu te prépares
à faire des études universitaires.

Puis, c’est le collège.
Tu t’éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu’à devenir bébé.

Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service, etc.

Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme !

BONNE JOURNÉE !

Et si mon banquier parlait comme …

Dessin de : http://vidberg.blog.lemonde.fr/

 

A DEVENIR FOU ! …

A DEVENIR FOU !

Le directeur de l’hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

« Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?

 Et le gars lui répond :

« Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié… Ça a été ma grande erreur !

J’ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.

Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.

Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu’il est le demi-frère de ma belle-fille,
> > > > qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).

Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle …

Ma femme est aussi ma belle grand-mère puisqu’elle est la mère de ma belle-mère …

Et n’oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille …

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l’ époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père …

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? »

Les Meilleures Positions au lit ! …

Les Meilleures Positions au lit !

Sur le dos !

      

 

       

Par Dessus !

      

Dans des endroits insolites !

      

   

Bien confortablement !

    

Mais, à deux, c’est toujours mieux !

Tu croyais te rincer l’oeil !
Je t’ai bien eu !

Juste pour rire !

Test de fidélité

Discussion d’un gars avec son ami.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an,
et nous avions décidé de nous marier.

Je n’avais qu’un souci :
sa jeune et magnifique jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait 22 ans
et portait toujours des tee-shirts moulants,
et, la plupart du temps, sans soutien-gorge.

Chaque fois qu’elle se penchait vers l’avant,
j’avais alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait,
c’est qu’apparemment, elle se comportait ainsi,
seulement avec moi.

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona,
et me dit qu’elle voulait me présenter les faire-part de mariage.

A mon arrivée, elle était seule
et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi !

Elle m’assura qu’elle me désirait,
et qu’elle me voulait une unique fois,
avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:
« Je monte à l’étage dans ma chambre.
Si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi. »

J’étais comme paralysé et je la regardais monter.

Je restai immobile un moment
et je me précipitai vers la porte d’entrée.

J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain, « Mon Dieu » !
Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait !

Les yeux plein de larmes,
mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test ».

Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.

Bienvenue dans Notre « Famille » !

Le gars dit alors à son copain :
« Je te donne ce conseil :

IL FAUT TOUJOURS RANGER
SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

BONNE JOURNÉE !

Une mère écrit à son fils ! (Humour)

Une mère écrit à son fils !

 

Mon grand,

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi pour que je te l’envoie une seconde fois.  Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison.

C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’ai mis le linge, tiré sur la « chaînette », et tout a disparu je ne sais où ! Je continue à chercher le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici ! La semaine dernière, il n’a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont très lourds, cela coûterait très cher. Alors, je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle ! Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille : « Maman ».

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés, et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Jeanne, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien, c’est plus simple.

Ta Maman

P.S. : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà cachetée.

 

BONNE JOURNÉE

Un peu d’humour …

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