Un homme mettait des fleurs sur la tombe de son épouse, quand il vit un Chinois déposer un bol de riz sur la tombe voisine. L’homme s’adressa au Chinois et lui demanda :
« Excusez-moi monsieur, pensez-vous que le défunt viendra manger le riz ?
- Oui, répondit très calmement le Chinois, quand le vôtre viendra sentir les fleurs. »
J’ai trouvé sur le net (http://www.demotivateur.fr/) quelques leçons de management très subtiles que je souhaite vous faire partager.
L’auteur Nathan Weber fait preuve d’humour, ses leçons de management peuvent s’appliquer aussi à la vie… Bonne lecture !
Vous connaissez ces articles qui vous donnent des conseils pour réussir votre vie professionnelle ? Eh bien là, c’est pareil, mais en plus sympa à lire.
Oui, on peut parler de management et de développement de soi au travail avec des petites histoires !
Je suis sûr que La Fontaine n’aurait pas fait mieux…
Un homme rentre dans la salle de bains alors que sa femme vient juste de sortir de la douche, quand la sonnette se fait entendre.
La femme se couvre vite avec sa serviette, et dévale les escaliers pour ouvrir.
Quand elle ouvre la porte, elle se retrouve nez-à-nez avec Bob, leur voisin d’en face.
Avant qu’elle n’ait eu le temps de dire un mot, Bob s’écrie : « Je te donne 800€ si tu fais tomber la serviette. »
Après un temps de réflexion, la femme un peu gênée s’exécute finalement et se retrouve totalement nue devant Bob. Quelques secondes passent, puis Bob lui donne 800€ et s’en va.
La femme se rhabille en vitesse et remonte à l’étage. Alors qu’elle passe près de la salle de bain, son mari demande « C’était qui, chérie ? »
« Rien, c’était juste Bob, le voisin d’en face. »
« Ah, » répond alors le mari, « est-ce qu’il t’a donné les 800€ qu’il me devait ? »
Morale de l’histoire :
Si vous partagez à temps les informations importantes relatives au crédit et au risque avec vos actionnaires, vous pourrez éviter de vous exposer inutilement… Et de finir par vous retrouver à découvert.
En voiture, un curé s’arrête pour prendre une jeune nonne qui faisait du stop.
La bonne sœur pénètre dans le véhicule et croise les jambes, ce qui a pour effet de faire remonter un peu sa robe, révélant une partie de sa jambe.
Le prêtre, très perturbé par cette vision, manque de peu de finir dans le bas-côté.
Après avoir repris le contrôle du véhicule, il hésite puis,n’y tenant plus,il place sa main sur le haut de la jambe de la nonne…
La sœur s’exclame alors : « Enfin, mon père,souvenez-vous du psaume 129 ! »
Honteux, le prêtre retire prestement sa main. Mais quelques temps plus tard,en changeant de vitesse,il laisse distraitement sa main frôler de nouveau la cuisse de la demoiselle…
La nonne s’écrie encore : « Mon père ! rappelez-vous du psaume 129 ! »
Rouge jusqu’aux oreilles, le prêtre se confond en excuses : « Je suis désolé, ma sœur… La chair est faible. »
Arrivée au couvent, la nonne ne lui décroche pas un mot. Elle soupire, roule des yeux et claque la porte.
Une fois rentré à l’église, le curé s’empresse de chercher le fameux psaume 129 pour le lire… Il était inscrit : «Vas toujours de l’avant et n’abandonne jamais ta quête, car si tu poursuis juste un peu plus haut, tu trouveras la plus sublime récompense.»
Morale de l’histoire :
Si vous n’êtes pas assez informé dans votre travail, vous pourriez passer à côté d’une grosse opportunité.
Une secrétaire, un responsable marketing et leur patron s’en vont en pause-déjeuner,quand ils trouvent une vieille lampe à huile sur leur chemin.
Ils la frottent et un génie en sort.
Le génie leur dit alors, « Je peux vous exaucer trois vœux, un pour chacun. »
« Moi d’abord ! Moi d’abord ! » s’écrie la secrétaire. « Je veux être aux Bahamas,sur un jet-ski,sans le moindre souci du monde. »
Pouf ! Elle disparaît.
« À mon tour, à mon tour ! » s’exclame le responsable marketing, enthousiaste. «Je veux être à Hawaii,allongé sous un palmier, avec ma masseuse personnelle, un stock infini de Piña Coladas et l’amour de ma vie.
Pouf ! Il disparaît.
« Bon, c’est à vous » dit le génie au patron.
Le patron répond alors, « Je veux ces deux tire-au-flanc dans mon bureau après la pause-déjeuner,j’aurai deux mots à leur dire… »
Morale de l’histoire :
Si vous avez un souhait ou une demande à faire, laissez toujours votre patron s’exprimer en premier.
Un aigle était assis au sommet d’un arbre,sans rien faire.
Un petit lapin voit l’aigle et lui demande, « Salut, je peux m’asseoir comme toi et ne rien faire,moi aussi ?
L’aigle lui répond : «Bien sûr, pourquoi pas.»
Le lapin s’assoit alors sous l’arbre pour se reposer comme l’aigle.Là-dessus un renard arrive,saute soudainement sur le lapin et le mange.
Morale de l’histoire :
Pour rester assis sans rien faire,vous avez intérêt à être très haut placé.
Un dindon discute avec un bœuf.
«Je voudrais bien monter tout en haut de cet arbre,» dit-il en soupirant,«mais je n’ai pas assez de force.»
«Eh bien, pourquoi tu ne manges pas un peu de mes bouses ?» répond le bœuf.«C’est bourré de protéines et de nutriments.»
Le dindon picore un peu dans une bouse, et effectivement,cela lui donne assez de force pour atteindre la branche la plus basse de l’arbre.
Le jour suivant,après avoir picoré un peu plus de bouse,il parvient à atteindre la deuxième branche de l’arbre.
Finalement, après quatre jours,le dindon était fièrement perché au sommet de l’arbre.
Très vite, un chasseur l’aperçoit et le tue d’un coup de fusil bien placé.
Morale de l’histoire :
Avec de la m*rde,vous réussirez peut-être atteindre le sommet,mais ce n’est pas ça qui vous permettra d’y rester très longtemps…
C’était l’hiver,et un petit oiseau perdu avait très froid.Il faisait si froid que notre oisillon,épuisé et congelé,finit par s’échouer au sol dans un champ,tout frissonnant de froid.
Alors qu’il était là et qu’il sentait la mort approcher,une grosse vache passe et fait tomber une belle bouse bien chaude sur lui.
L’oiseau,sous la bouse,réalise qu’une douce chaleur réconfortante est en train de l’envelopper…
Ça y est ! Il est sauvé ! Tout content d’être bien au chaud,il se met à piailler de bonheur.
Un chat qui passait par là entend les piaillements de l’oiseau et s’approche, curieux. Il voit l’oiseau dans la bouse, le sort délicatement, l’essuie avec le plus grand soin soin et hop, il le gobe !
Morale(s) de l’histoire :
1.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous ch*e dessus qu’il est forcément votre ennemi.
2.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous sort de la m*rde qu’il est forcément votre ami.
3.Quand vous êtes dans la m*rde,il vaut mieux parfois tout simplement la boucler !
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre, elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Trouvé sur facebook - David Desmecht
UNE PERLE :
« Myope comme une taupe »
« Rusé comme un renard »
« Serrés comme des sardines »…
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l’autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là … Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l’a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu’une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l’âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L’envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C’est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d’ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç’aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L’envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.
Billet d’humour de Jean D’ORMESSON !!! Et hommage à la langue française
(Pas la certitude que ce billet soit véritablement de lui, il y a tellement de fausses diffusions sur la toile, en tout cas, cet article est subtil et apprécié, l’assemblage de mots est amusant, la langue française ne manque pas d’expressions…)
En quête de sagesse, un homme vient de passer trois semaines exténuantes à gravir une haute montagne escarpée.
En arrivant à son sommet, il rencontre enfin le vieux Sage et lui demande :
« Homme de sagesse, comment pourrais-je rendre ma vie plus heureuse ?
Et le Sage de répondre :
- Pour commencer, la prochaine fois que tu auras envie de venir ici, va de l’autre côté de la montagne et prends le tramway. »
Nasrudin Hodja avait enfourché son âne à l’envers.
Les fidèles qui le suivaient lui en demandèrent la raison.
— Je ne pouvais faire autrement. Si je monte normalement, je vous tourne le dos, et cela ne se fait pas. Si vous marchez devant moi, c’est vous qui me tournez le dos, et c’est incorrect.
C’est pourquoi j’ai choisi de me tenir ainsi : je suis toujours devant, mais sans vous tourner le dos.
Comme vous le savez tous! Certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amies. J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir, je me suis offert une Margarita. Ce ne fut pas là, la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait.
J’AI PRIS UN TAXI POUR LE RETOUR À LA MAISON.
Rassurée, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont saluée sans me demander de m’arrêter.
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.
Soyez prudent avec l’alcool au volant !
Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit : – Hé, qu’est-ce qui est arrivé à ta jambe ?
Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon…
– T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois…Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet…
Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place…
– Et ton carré noir sur l’œil c’est quoi ?
– Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel…
– Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus…
– Je sais … Je sais … Mais c’était ma première journée avec mon crochet…
Ha ! Ha !
Excusez-moi, je suis un peu essouflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait…
Je ne peux pas vous dire laquelle… je l’ai traversée en courant.
Lorsque j’y suis entré, je marchais normalement, mais quand j’ai vu que tout le monde courait… je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur…
Je lui dis : – « Dites-moi… Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? »
Il me dit : - « Parce qu’ils le sont ! »;
Il me dit : - « Vous êtes dans une ville de fous ici… Vous n’êtes pas au courant ? »
Je lui dis : – « Si, si, des bruits ont couru ! »
Il me dit : - « Ils courent toujours ! »
Je lui dis : – « Qu’est-ce qui fait courir tous ces fous ? »
Il me dit : - « Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D’autres qui courent après les honneurs… Celui-ci court pour la gloire… Celui-là court à sa perte ! »
Je lui dis : – « Mais pourquoi courent-ils si vite ? »
Il me dit : - » Pour gagner du temps ! Comme le temps, c’est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! »
Je lui dis : – « Mais où courent-ils ? »
Il me dit : - « À la banque ! Le temps de déposer l’argent qu’ils ont gagné sur un compte courant… et ils repartent toujours courant, en gagner d’autre ! »
Je lui dis : – « Et le reste du temps ? »
Il me dit : - « Ils courent faire leurs courses… au marché ! »
Je lui dis : – « Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? »
Il me dit : - « Je vous l’ai dit… parce qu’ils sont fous ! »
Je lui dis : – « Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant…tout en restant fous ! »
Il me dit : - « On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D’abord le fou n’aime pas la marche… »
Je lui dis : – « Pourquoi ? »
Il me dit : - « Parce qu’il la rate ! »
Je lui dis : – « Pourtant, j’en vois un qui marche !? »
Il me dit : - « Oui, c’est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! »
Je lui dis : – « Il n’a pas l’air d’être suivi ? »
Il me dit : - « Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! »
Je lui dis : – « Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ? »
Il me dit : - « Oui ! Moi j’expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! »
Je lui dis : – « Et où courez-vous là ? »
Il me dit : - « Je cours à la banque ! »
Je lui dis : – « Ah !… Pour y déposer votre argent ? »
Il me dit : - « Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! »
Je lui dis : – « Mais si vous n’êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l’est ? »
Il me dit : - « Parce que j’y gagne un argent fou !… C’est moi le banquier !!!
Raymond Devos
Regardez cette photo de suite
Maintenant avez -vous vu la fille assise et le garçon
qui entoure son cou ? OUI ?
Alors vous êtes cerveau gauche.
Mais regardez donc encore. ….
Car, en réalité, c’est tout le contraire.
alors faites travailler votre cerveau droit et vous verrez que c’est le garçon qui est assis et porte un polo noir.
La fille entoure le cou du garçon et porte un jean bleu !
Pas convaincu :
Qui a du poil aux bras et aux pattes ?
Assez spécial, n’ est-ce pas !
Nous possédons tous deux hémisphères cérébraux qui interagissent constamment mais
qui présentent chacun des fonctions spécifiques.
L’hémisphère gauche décompose les problèmes et analyse.
L’hémisphère droit s’intéresse au tout et innove.
L’idéal est de favoriser la communication entre ces deux cerveaux. Mais notre éducation, ou notre tempérament, nous conduit parfois à privilégier l’une de ces deux zones.
Cette prédominance déterminera différentes manières de penser la vie…
Oui , c’est surprenant…!
Messieurs !
Quand vous invitez une femme à sortir, prévoyez 2 heures à l’avance.
Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d’homme et de femme,
en réaction à une phrase aussi simple que :
« Sortons boire un verre ! »
Voici un test qui vous confirmera ou non, si c’est le cas !!!
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent…
Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un chinois on pourrait décoder ce message…
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement…
et ensuite plissez les yeux ; tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index,
pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !
ÉTONNANT N’EST-CE PAS ?
BONNE JOURNÉE !
Faut pas se laisser distancer :
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR 
PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG ta gueule)
CC coucou)
TJR toujours)
SLT: (Salut)
TFK tu fais quoi)
JTDR: ( j’ t’ adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM je t’aime)
TKT t’inquiète)
MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu,Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse,Le Laxatif Agit…
Il faut rester « au courant » !
LA THÉORIE DU MOUTON
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer
qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé,
ce sont les plus lents et les plus faibles
qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle de chasse
est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner
plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool
détruit les cellules du cerveau.
J’imagine que la nature est égale, et que ce
sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire
qu’une consommation de bières
élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique
pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières…
À votre santé !
J’aurais besoin d’un petit service
car je pars en vacances pour 1 semaine !
Mais j’ai un petit problème…
Je ne peux pas amener mon chat !
Alors pourriez-vous aller le nourrir
le temps de mes vacances ?
Voici une photo de mon petit minou !
Paroles de sage !
Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l’enfance?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l’idée de vieillir que tu penses en fractions.
« Quel âge as-tu? »
« J’ai six ans et demi « .
Pourtant, tu n’auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 !
C’est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d’une année à l’autre, presque des années.
«Quel âge as-tu? » « Je vais avoir 16 ans »
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans!
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l’air d’une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l’âge du Christ. Que s’est-il passé ?
Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Là… quelque chose qui cloche là ! Tu t’en vas sur 40.
Wow! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t’en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. Et tes rêves s’envolent.
Mais attends !!!
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là !
La pension de vieillesse qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les
saisons, tu te mêles dans les jours de semaine!
Puis à 80 chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t’arrives à 16:30 et t’as hâte d’aller te coucher !
Et ça ne s’arrête pas là ! Quand tu arrives à l’âge de 90, tu
commences à régresser !
« Il n’avait pas encore 92! » entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu
redeviens enfant ! « J’ai 101 ans et demi ! «
Je vous souhaite de tous vous rendre à un 101 ans et demi en bonne santé !
MAIS COMMENT RESTER EN BONNE SANTÉ ? 
1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l’âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s’en préoccuper, c’est la raison pour laquelle on paie l’assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l’artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l’atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu’à ce que vous n’ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui nous accompagne pour la vie est nous-même.
Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez, que ce soit la famille, les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
Votre foyer devrait être votre refuge !
8 . Prenez soin de votre santé :
Elle est bonne, conservez-là !
Elle est instable, améliorez-là.
Vous n’en avez plus le contrôle, allez chercher de l’aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité.
Voyagez jusqu’au centre d’achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.
Tiré d’un écrit de Georges Carlin
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François
et bien d’autres, mais lui, rien !
Alors il demanda une réunion avec Dieu
et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
« Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,
ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
» C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu,
et à présent c’est le Saint le plus miraculeux
et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien !
…………
…………
…………
Encore un p’tit effort !
…………
…………
Tu ne sais pas qui c’est ? !
…………
…………
………..
Aaahhhhhhh… !!
…………
…………
HA HA HA HA HA HA HA !!
…………
…………
…………
Alors, on n’a pas eu la petite carte, hein !!!
BONNE SOIREE !
Épitaphes mexicaines !
(véridique)
 |
Maintenant, il est là-haut avec toi, Seigneur…Mais… Seigneur, fais attention à ton portefeuille ! |
 |
Bon époux, bon père, mauvais électricien et casanier ! |
 |
Souvenir de tes enfants !Sauf Ricardo qui n’a rien donné !
|
| Et la meilleure… | |
 |
Ici repose mon épouse bien-aimée !Seigneur, reçois-la avec la même joie que je te l’envoie ! |
Avec elle, pas de problèmes pour se garer !
Voici des nouveaux modèles que la Smart a inspirés.
La SMORVETTE !
La SMAUDI A3 AWD !
La SMAMBORGHINI !
La SMORSCHE !
La SMERRARI !
La dernière, et non la moindre…
Messieurs, graissez vos machines…
le printemps est arrivé !
C’est bon pour la bedaine !
BONNE JOURNEE !
ARTICULONS !!!
Vous connaissez ces petits exercices de prononciation en français ?
Il faut les répéter de plus en plus vite!
Essayez !
1- Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches ou archi-sèches
2- Un dragon gradé dégrade un gradé dragon.
3- Ces six saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si s’en sont.
4 - Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien.
On croit que la langue Française est compliquée.
Essayez en Anglais !
Français :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Et maintenant, pour les spécialistes !
Français :
Trois sorcières suédoises et transsexuelles
regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton
de quelle montre Swatch suisse?
Anglais : Accrochez-vous !
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
On peut aller se rhabiller
avec nos chemises de l’archiduchesse !
BONNE JOURNÉE !
« Si la vie n'est qu'un passage, sur ce passage au moins semons des fleurs. »
Montaigne
![Nous pouvons améliorer les images du monde et, comme ça, nous pouvons améliorer le monde. [Wim Wenders]](http://coukie24.unblog.fr/files/2010/06/aaaa1.jpeg)
