En quête de sagesse, un homme vient de passer trois semaines exténuantes à gravir une haute montagne escarpée.
En arrivant à son sommet, il rencontre enfin le vieux Sage et lui demande :
« Homme de sagesse, comment pourrais-je rendre ma vie plus heureuse ?
Et le Sage de répondre :
- Pour commencer, la prochaine fois que tu auras envie de venir ici, va de l’autre côté de la montagne et prends le tramway. »
Nasrudin Hodja avait enfourché son âne à l’envers.
Les fidèles qui le suivaient lui en demandèrent la raison.
— Je ne pouvais faire autrement. Si je monte normalement, je vous tourne le dos, et cela ne se fait pas. Si vous marchez devant moi, c’est vous qui me tournez le dos, et c’est incorrect.
C’est pourquoi j’ai choisi de me tenir ainsi : je suis toujours devant, mais sans vous tourner le dos.
Comme vous le savez tous! Certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amies. J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir, je me suis offert une Margarita. Ce ne fut pas là, la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait.
J’AI PRIS UN TAXI POUR LE RETOUR À LA MAISON.
Rassurée, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont saluée sans me demander de m’arrêter.
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.
Soyez prudent avec l’alcool au volant !
Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit : – Hé, qu’est-ce qui est arrivé à ta jambe ?
Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon…
– T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois…Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet…
Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place…
– Et ton carré noir sur l’œil c’est quoi ?
– Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel…
– Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus…
– Je sais … Je sais … Mais c’était ma première journée avec mon crochet…
Ha ! Ha !
Excusez-moi, je suis un peu essouflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait…
Je ne peux pas vous dire laquelle… je l’ai traversée en courant.
Lorsque j’y suis entré, je marchais normalement, mais quand j’ai vu que tout le monde courait… je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur…
Je lui dis : – « Dites-moi… Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? »
Il me dit : - « Parce qu’ils le sont ! »;
Il me dit : - « Vous êtes dans une ville de fous ici… Vous n’êtes pas au courant ? »
Je lui dis : – « Si, si, des bruits ont couru ! »
Il me dit : - « Ils courent toujours ! »
Je lui dis : – « Qu’est-ce qui fait courir tous ces fous ? »
Il me dit : - « Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D’autres qui courent après les honneurs… Celui-ci court pour la gloire… Celui-là court à sa perte ! »
Je lui dis : – « Mais pourquoi courent-ils si vite ? »
Il me dit : - » Pour gagner du temps ! Comme le temps, c’est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! »
Je lui dis : – « Mais où courent-ils ? »
Il me dit : - « À la banque ! Le temps de déposer l’argent qu’ils ont gagné sur un compte courant… et ils repartent toujours courant, en gagner d’autre ! »
Je lui dis : – « Et le reste du temps ? »
Il me dit : - « Ils courent faire leurs courses… au marché ! »
Je lui dis : – « Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? »
Il me dit : - « Je vous l’ai dit… parce qu’ils sont fous ! »
Je lui dis : – « Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant…tout en restant fous ! »
Il me dit : - « On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D’abord le fou n’aime pas la marche… »
Je lui dis : – « Pourquoi ? »
Il me dit : - « Parce qu’il la rate ! »
Je lui dis : – « Pourtant, j’en vois un qui marche !? »
Il me dit : - « Oui, c’est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! »
Je lui dis : – « Il n’a pas l’air d’être suivi ? »
Il me dit : - « Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! »
Je lui dis : – « Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ? »
Il me dit : - « Oui ! Moi j’expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! »
Je lui dis : – « Et où courez-vous là ? »
Il me dit : - « Je cours à la banque ! »
Je lui dis : – « Ah !… Pour y déposer votre argent ? »
Il me dit : - « Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! »
Je lui dis : – « Mais si vous n’êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l’est ? »
Il me dit : - « Parce que j’y gagne un argent fou !… C’est moi le banquier !!!
Raymond Devos
Regardez cette photo de suite
Maintenant avez -vous vu la fille assise et le garçon
qui entoure son cou ? OUI ?
Alors vous êtes cerveau gauche.
Mais regardez donc encore. ….
Car, en réalité, c’est tout le contraire.
alors faites travailler votre cerveau droit et vous verrez que c’est le garçon qui est assis et porte un polo noir.
La fille entoure le cou du garçon et porte un jean bleu !
Pas convaincu :
Qui a du poil aux bras et aux pattes ?
Assez spécial, n’ est-ce pas !
Nous possédons tous deux hémisphères cérébraux qui interagissent constamment mais
qui présentent chacun des fonctions spécifiques.
L’hémisphère gauche décompose les problèmes et analyse.
L’hémisphère droit s’intéresse au tout et innove.
L’idéal est de favoriser la communication entre ces deux cerveaux. Mais notre éducation, ou notre tempérament, nous conduit parfois à privilégier l’une de ces deux zones.
Cette prédominance déterminera différentes manières de penser la vie…
Oui , c’est surprenant…!
Messieurs !
Quand vous invitez une femme à sortir, prévoyez 2 heures à l’avance.
Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d’homme et de femme,
en réaction à une phrase aussi simple que :
« Sortons boire un verre ! »
Voici un test qui vous confirmera ou non, si c’est le cas !!!
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent…
Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.
Par contre, comme un chinois on pourrait décoder ce message…
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement…
et ensuite plissez les yeux ; tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index,
pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !
ÉTONNANT N’EST-CE PAS ?
BONNE JOURNÉE !
Faut pas se laisser distancer :
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR 
PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG ta gueule)
CC coucou)
TJR toujours)
SLT: (Salut)
TFK tu fais quoi)
JTDR: ( j’ t’ adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM je t’aime)
TKT t’inquiète)
MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu,Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse,Le Laxatif Agit…
Il faut rester « au courant » !
LA THÉORIE DU MOUTON
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer
qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé,
ce sont les plus lents et les plus faibles
qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle de chasse
est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner
plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool
détruit les cellules du cerveau.
J’imagine que la nature est égale, et que ce
sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire
qu’une consommation de bières
élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique
pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières…
À votre santé !
J’aurais besoin d’un petit service
car je pars en vacances pour 1 semaine !
Mais j’ai un petit problème…
Je ne peux pas amener mon chat !
Alors pourriez-vous aller le nourrir
le temps de mes vacances ?
Voici une photo de mon petit minou !
Paroles de sage !
Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l’enfance?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l’idée de vieillir que tu penses en fractions.
« Quel âge as-tu? »
« J’ai six ans et demi « .
Pourtant, tu n’auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 !
C’est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d’une année à l’autre, presque des années.
«Quel âge as-tu? » « Je vais avoir 16 ans »
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans!
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l’air d’une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l’âge du Christ. Que s’est-il passé ?
Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Là… quelque chose qui cloche là ! Tu t’en vas sur 40.
Wow! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t’en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. Et tes rêves s’envolent.
Mais attends !!!
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là !
La pension de vieillesse qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les
saisons, tu te mêles dans les jours de semaine!
Puis à 80 chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t’arrives à 16:30 et t’as hâte d’aller te coucher !
Et ça ne s’arrête pas là ! Quand tu arrives à l’âge de 90, tu
commences à régresser !
« Il n’avait pas encore 92! » entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu
redeviens enfant ! « J’ai 101 ans et demi ! «
Je vous souhaite de tous vous rendre à un 101 ans et demi en bonne santé !
MAIS COMMENT RESTER EN BONNE SANTÉ ? 
1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l’âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s’en préoccuper, c’est la raison pour laquelle on paie l’assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l’artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l’atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu’à ce que vous n’ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui nous accompagne pour la vie est nous-même.
Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez, que ce soit la famille, les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
Votre foyer devrait être votre refuge !
8 . Prenez soin de votre santé :
Elle est bonne, conservez-là !
Elle est instable, améliorez-là.
Vous n’en avez plus le contrôle, allez chercher de l’aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité.
Voyagez jusqu’au centre d’achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.
Tiré d’un écrit de Georges Carlin
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François
et bien d’autres, mais lui, rien !
Alors il demanda une réunion avec Dieu
et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
« Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,
ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
» C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu,
et à présent c’est le Saint le plus miraculeux
et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien !
…………
…………
…………
Encore un p’tit effort !
…………
…………
Tu ne sais pas qui c’est ? !
…………
…………
………..
Aaahhhhhhh… !!
…………
…………
HA HA HA HA HA HA HA !!
…………
…………
…………
Alors, on n’a pas eu la petite carte, hein !!!
BONNE SOIREE !
Épitaphes mexicaines !
(véridique)
 |
Maintenant, il est là-haut avec toi, Seigneur…Mais… Seigneur, fais attention à ton portefeuille ! |
 |
Bon époux, bon père, mauvais électricien et casanier ! |
 |
Souvenir de tes enfants !Sauf Ricardo qui n’a rien donné !
|
| Et la meilleure… | |
 |
Ici repose mon épouse bien-aimée !Seigneur, reçois-la avec la même joie que je te l’envoie ! |
Avec elle, pas de problèmes pour se garer !
Voici des nouveaux modèles que la Smart a inspirés.
La SMORVETTE !
La SMAUDI A3 AWD !
La SMAMBORGHINI !
La SMORSCHE !
La SMERRARI !
La dernière, et non la moindre…
Messieurs, graissez vos machines…
le printemps est arrivé !
C’est bon pour la bedaine !
BONNE JOURNEE !
ARTICULONS !!!
Vous connaissez ces petits exercices de prononciation en français ?
Il faut les répéter de plus en plus vite!
Essayez !
1- Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches ou archi-sèches
2- Un dragon gradé dégrade un gradé dragon.
3- Ces six saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si s’en sont.
4 - Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien.
On croit que la langue Française est compliquée.
Essayez en Anglais !
Français :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
Et maintenant, pour les spécialistes !
Français :
Trois sorcières suédoises et transsexuelles
regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton
de quelle montre Swatch suisse?
Anglais : Accrochez-vous !
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
On peut aller se rhabiller
avec nos chemises de l’archiduchesse !
BONNE JOURNÉE !
Changeons l’histoire…
Imaginons que les rois mages aient été des femmes…
Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
…seraient arrivées à temps,
…auraient aidé à l’accouchement,
…auraient nettoyé l’étable,
…auraient fait une fondue,
…auraient apporté des cadeaux utiles.
Qu’auraient-elles dit en partant?
…les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe,
…le bébé ne ressemble pas à Joseph,
…j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison,
…il paraît que Joseph est au chômage,
…vierge mon oeil !
C’était juste une petite page d’humour… !
ANIMAUX – Pour beaucoup d’animaux, le sexe n’a rien d’une partie de plaisir et peut souvent mener à de bien tragiques conséquences. La preuve avec ces cinq espèces malchanceuses.
Quand l’envie nous prend de nous plaindre de notre vie sexuelle, un simple regard en direction du royaume animal suffit généralement à nous rassurer. Soyons clairs : on a clairement tiré le gros lot dans le grand jeu de l’évolution. Le pactole, il est pour nous, et les autres espèces ont souvent la vie dure. Et s’il vous fallait plus de preuves, voici cinq animaux pour qui la saison des amours rime souvent avec misère, mort et douleur.
1. L’Antechinus de Stuart
L’Antechinus de Stuart est un petit marsupial au nom un peu classe et à la vie sexuelle aussi trépidante que tragique. Chaque printemps, ce minuscule carnivore aux allures de musaraigne du bush n’a qu’une idée en tête : BAISER SANS JAMAIS S’ARRÊTER. En prévision de ce marathon, le mâle passe les dix premiers mois à manger non-stop pour grandir et prendre des forces, parce qu’une fois que la saison des amours débarque, va falloir avoiner sévère.
En effet, pendant cette période, l’antechinus ne fait rien d’autre que de s’accoupler. Il ne mange plus, parce qu’il baise. Il ne dort plus, parce qu’il baise toujours. Il ne regarde pas Plus Belle La Vie parce qu’il est encore en train de baiser. 24 heures sur 24 et sept jours sur sept, l’antechinus passe de partenaire en partenaire, sans jamais s’arrêter. Et au bout de deux semaines de ce gros marathon du cul, tous les antechinus mâles tombent raides morts.
Résultat, il y a moins de compétition pour les petits à venir qui peuvent ainsi manger à leur faim et devenir grands et fort pour niquer tout le quartier et mourir à leur tour.
2. L’hippopotame
Certes, quand on voit la dégaine de l’hippopotame et qu’on sait en plus qu’il s’agit de l’un des animaux les plus dangereux du monde, on l’imagine mal passer en mode pétales de rose et Barry White pour pécho sa belle. Mais ça va encore plus loin que ça, puisqu’il a une technique bien particulière et relativement… oh, n’ayons pas peur des mots : tout bonnement dégueulasse.
La parade amoureuse de l’hippopotame passe par une étape assez classique, puisque le mâle se doit de marquer son territoire. Mais plutôt que de lâcher un petit pissou discrétos à des points stratégiques histoire de faire comprendre aux autres mâles qu’il faut qu’ils aillent matcher ailleurs, l’hippo voit les choses en grand : il se met donc à uriner et à déféquer en même temps et, pour être bien sûr que son territoire soit le plus vaste possible, il fait l’hélico avec sa queue pour envoyer ses fluides aux quatre coins du quartier, tel un gros propulseur à caca.
Voyant ça, les femelles hippopotames sont intriguées et charmées et s’approchent du mâle avant d’aller faire quelques préliminaires dans l’eau (probablement pour se nettoyer le cucul avant de passer à l’action, parce que bon, y a quand même des limites).
3. L’amazone à front blanc
Ce bel oiseau originaire d’Amérique Centrale a lui aussi une technique de drague très particulière qui implique l’utilisation de fluides corporels à des fins charnelles – mais si vous aviez déjà un peu de mal avec les histoires d’hélices à caca, celle-ci devrait finir de vous achever.
Commençons par le point mignon avant notre descente aux enfers : il s’agit de l’une des rares espèces animales qui pratique le baiser comme les humains. Oui, c’est chou. Lorsqu’ils trouvent un partenaire à leur goût, les amazones à front blanc commencent à s’embrasser (avec un bec rigide hein, donc c’est pas tout à fait la même compote mais on salue quand même l’initiative) et à jouer avec leurs langues comme nous quand on se roule des grosses pelles sur les Poetic Lovers.
La chaleur monte, les corps se rapprochent, les plumes frémissent sous le coup du désir et, d’un coup, pour montrer qu’il est vraiment chaud patate et bien content d’être là, le mâle montre son affection à sa femelle en lui vomissant dans la bouche. Comme ça, gratos. Il y en a qui disent même qu’il s’agit d’un cadeau, puisqu’il régurgite de la nourriture qu’il avait à la base mangée pour son bon plaisir mais qu’il choisit de s’en séparer pour l’offrir à sa belle. Et si ça c’est pas de la belle preuve d’amour, je sais pas ce qu’il vous faut.
4. La bruche du niébé
Encore un bien beau nom pour une espèce qui n’a, pour le coup, pas grand chose de très attrayant puisqu’il s’agit d’un insecte moyennement sexy (en même temps, je vous mets au défi de me trouver un insecte vraiment sexy). Mais cela ne l’empêche évidemment pas de trouver l’amour, parce que tout le monde n’accorde pas la même importance à l’apparence, fort heureusement, et la bruche en profite bien. Enfin, le mâle en tout cas. La femelle, elle, a beaucoup, beaucoup moins de chance.
Car voyez-vous, le mâle a une petite particularité assez singulière : il possède un énorme pénis surmonté de picots et d’épines. Résultat, les femelles sortent régulièrement de ces périodes de reproduction avec des blessures assez sévères et leurs organes reproducteurs sont généralement assez abîmés. Et parfois, elles en meurent.
Imaginez, c’est un peu comme si vous rameniez un mec chez vous et qu’au moment de baisser son froc vous vous retrouviez face à une énorme batte cloutée.
5. Le kakapo
Le kakapo n’a décidément pas beaucoup de chance : en plus d’avoir un nom vraiment pourri, il est menacé d’extinction et c’est la seule espèce de perroquet au monde qui soit incapable de voler. Autant dire qu’il part déjà avec un sacré handicap. Mais comme si ça ne suffisait pas, sa vie sexuelle est tellement merdique qu’elle est directement responsable de son statut d’espèce menacée.
Tout commence par la parade amoureuse du mâle, qui doit probablement figurer au panthéon des parades les moins efficaces. Au lieu d’aller chercher sa belle, de danser autour d’elle et de se battre avec d’autres mâles pour affirmer sa supériorité, le kakapo mâle creuse un petit trou dans la terre, y pose son cul, et se met à crier en espérant qu’une femelle passe dans le coin et entende son appel.
Le problème, c’est que les femelles n’arrivent pas toujours à identifier la provenance de ses cris et se retrouvent parfois à errer sans fin dans la forêt sans jamais trouver le mâle qui crie dans son trou. Et lorsqu’un mâle attend trop longtemps, et qu’il commence à se sentir un peu frustré de ne pas pouvoir s’accoupler, il a tendance à sauter sur tout ce qui bouge. Voire ce qui ne bouge pas. On peut donc voir des kakapos tenter de s’accoupler avec un gros caillou ou une branche, ou même avec un oiseau qui n’est pas du tout de la même espèce et qui ne pourra donc jamais jouer son rôle dans la grande chaîne de la reproduction.
Et, souvent, ils essayent même de s’accoupler avec la tête des pauvres gens venus tourner un documentaire sur eux, parce que bon, foutu pour foutu, autant essayer hein. Sur un malentendu, ça pourrait donner un truc viable.
Donc la prochaine fois que vous aurez envie de vous plaindre de votre vie sexuelle, estimez-vous heureuse de ne pas avoir à vous prendre une volée de caca en pleine poire ou de devoir traverser la jungle à l’oreille dans l’espoir de trouver un kakapo dans un trou.
« Si la vie n'est qu'un passage, sur ce passage au moins semons des fleurs. »
Montaigne
![Nous pouvons améliorer les images du monde et, comme ça, nous pouvons améliorer le monde. [Wim Wenders]](http://coukie24.unblog.fr/files/2010/06/aaaa1.jpeg)
