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8 décembre, 2015

Le chat et Noël

Classé dans : Humour (284),Noël et 1er de l An (83) — coukie24 @ 12:47

Le chat et Noël :
Comment s’appelle un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?

Le chat et Noël dans Humour (284) images

Réponse :

 Un chat peint de noël …

3035239501_1_3_ipP0TZ0V dans Noël et 1er de l An (83)

6 décembre, 2015

5 animaux qui ont une vie sexuelle beaucoup plus misérable que la vôtre…

Classé dans : Actualités,Humour (284) — coukie24 @ 11:13
5 animaux qui ont une vie sexuelle beaucoup plus misérable que la vôtre... dans Actualités a-VIE-SEXUELLE-ANIMAUX-640x468

ANIMAUX – Pour beaucoup d’animaux, le sexe n’a rien d’une partie de plaisir et peut souvent mener à de bien tragiques conséquences. La preuve avec ces cinq espèces malchanceuses.

Quand l’envie nous prend de nous plaindre de notre vie sexuelle, un simple regard en direction du royaume animal suffit généralement à nous rassurer. Soyons clairs : on a clairement tiré le gros lot dans le grand jeu de l’évolution. Le pactole, il est pour nous, et les autres espèces ont souvent la vie dure. Et s’il vous fallait plus de preuves, voici cinq animaux pour qui la saison des amours rime souvent avec misère, mort et douleur.

1. L’Antechinus de Stuart

L’Antechinus de Stuart est un petit marsupial au nom un peu classe et à la vie sexuelle aussi trépidante que tragique. Chaque printemps, ce minuscule carnivore aux allures de musaraigne du bush n’a qu’une idée en tête : BAISER SANS JAMAIS S’ARRÊTER. En prévision de ce marathon, le mâle passe les dix premiers mois à manger non-stop pour grandir et prendre des forces, parce qu’une fois que la saison des amours débarque, va falloir avoiner sévère.

En effet, pendant cette période, l’antechinus ne fait rien d’autre que de s’accoupler. Il ne mange plus, parce qu’il baise. Il ne dort plus, parce qu’il baise toujours. Il ne regarde pas Plus Belle La Vie parce qu’il est encore en train de baiser. 24 heures sur 24 et sept jours sur sept, l’antechinus passe de partenaire en partenaire, sans jamais s’arrêter. Et au bout de deux semaines de ce gros marathon du cul, tous les antechinus mâles tombent raides morts.

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Résultat, il y a moins de compétition pour les petits à venir qui peuvent ainsi manger à leur faim et devenir grands et fort pour niquer tout le quartier et mourir à leur tour.

2. L’hippopotame

Certes, quand on voit la dégaine de l’hippopotame et qu’on sait en plus qu’il s’agit de l’un des animaux les plus dangereux du monde, on l’imagine mal passer en mode pétales de rose et Barry White pour pécho sa belle. Mais ça va encore plus loin que ça, puisqu’il a une technique bien particulière et relativement… oh, n’ayons pas peur des mots : tout bonnement dégueulasse.

La parade amoureuse de l’hippopotame passe par une étape assez classique, puisque le mâle se doit de marquer son territoire. Mais plutôt que de lâcher un petit pissou discrétos à des points stratégiques histoire de faire comprendre aux autres mâles qu’il faut qu’ils aillent matcher ailleurs, l’hippo voit les choses en grand : il se met donc à uriner et à déféquer en même temps et, pour être bien sûr que son territoire soit le plus vaste possible, il fait l’hélico avec sa queue pour envoyer ses fluides aux quatre coins du quartier, tel un gros propulseur à caca.

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Voyant ça, les femelles hippopotames sont intriguées et charmées et s’approchent du mâle avant d’aller faire quelques préliminaires dans l’eau (probablement pour se nettoyer le cucul avant de passer à l’action, parce que bon, y a quand même des limites).

3. L’amazone à front blanc

Ce bel oiseau originaire d’Amérique Centrale a lui aussi une technique de drague très particulière qui implique l’utilisation de fluides corporels à des fins charnelles – mais si vous aviez déjà un peu de mal avec les histoires d’hélices à caca, celle-ci devrait finir de vous achever.

Commençons par le point mignon avant notre descente aux enfers : il s’agit de l’une des rares espèces animales qui pratique le baiser comme les humains. Oui, c’est chou. Lorsqu’ils trouvent un partenaire à leur goût, les amazones à front blanc commencent à s’embrasser (avec un bec rigide hein, donc c’est pas tout à fait la même compote mais on salue quand même l’initiative) et à jouer avec leurs langues comme nous quand on se roule des grosses pelles sur les Poetic Lovers.

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La chaleur monte, les corps se rapprochent, les plumes frémissent sous le coup du désir et, d’un coup, pour montrer qu’il est vraiment chaud patate et bien content d’être là, le mâle montre son affection à sa femelle en lui vomissant dans la bouche. Comme ça, gratos. Il y en a qui disent même qu’il s’agit d’un cadeau, puisqu’il régurgite de la nourriture qu’il avait à la base mangée pour son bon plaisir mais qu’il choisit de s’en séparer pour l’offrir à sa belle. Et si ça c’est pas de la belle preuve d’amour, je sais pas ce qu’il vous faut. 

4. La bruche du niébé

Encore un bien beau nom pour une espèce qui n’a, pour le coup, pas grand chose de très attrayant puisqu’il s’agit d’un insecte moyennement sexy (en même temps, je vous mets au défi de me trouver un insecte vraiment sexy). Mais cela ne l’empêche évidemment pas de trouver l’amour, parce que tout le monde n’accorde pas la même importance à l’apparence, fort heureusement, et la bruche en profite bien. Enfin, le mâle en tout cas. La femelle, elle, a beaucoup, beaucoup moins de chance.

Car voyez-vous, le mâle a une petite particularité assez singulière : il possède un énorme pénis surmonté de picots et d’épines. Résultat, les femelles sortent régulièrement de ces périodes de reproduction avec des blessures assez sévères et leurs organes reproducteurs sont généralement assez abîmés. Et parfois, elles en meurent.

Fallait aller au couvent.
Fallait aller au couvent.

Imaginez, c’est un peu comme si vous rameniez un mec chez vous et qu’au moment de baisser son froc vous vous retrouviez face à une énorme batte cloutée.

5. Le kakapo

Le kakapo n’a décidément pas beaucoup de chance : en plus d’avoir un nom vraiment pourri, il est menacé d’extinction et c’est la seule espèce de perroquet au monde qui soit incapable de voler. Autant dire qu’il part déjà avec un sacré handicap. Mais comme si ça ne suffisait pas, sa vie sexuelle est tellement merdique qu’elle est directement responsable de son statut d’espèce menacée.

Tout commence par la parade amoureuse du mâle, qui doit probablement figurer au panthéon des parades les moins efficaces. Au lieu d’aller chercher sa belle, de danser autour d’elle et de se battre avec d’autres mâles pour affirmer sa supériorité, le kakapo mâle creuse un petit trou dans la terre, y pose son cul, et se met à crier en espérant qu’une femelle passe dans le coin et entende son appel.

Le problème, c’est que les femelles n’arrivent pas toujours à identifier la provenance de ses cris et se retrouvent parfois à errer sans fin dans la forêt sans jamais trouver le mâle qui crie dans son trou. Et lorsqu’un mâle attend trop longtemps, et qu’il commence à se sentir un peu frustré de ne pas pouvoir s’accoupler, il a tendance à sauter sur tout ce qui bouge. Voire ce qui ne bouge pas. On peut donc voir des kakapos tenter de s’accoupler avec un gros caillou ou une branche, ou même avec un oiseau qui n’est pas du tout de la même espèce et qui ne pourra donc jamais jouer son rôle dans la grande chaîne de la reproduction.

Et, souvent, ils essayent même de s’accoupler avec la tête des pauvres gens venus tourner un documentaire sur eux, parce que bon, foutu pour foutu, autant essayer hein. Sur un malentendu, ça pourrait donner un truc viable.

Ça va pas très très bien marcher.
Ça va pas très très bien marcher.

Donc la prochaine fois que vous aurez envie de vous plaindre de votre vie sexuelle, estimez-vous heureuse de ne pas avoir à vous prendre une volée de caca en pleine poire ou de devoir traverser la jungle à l’oreille dans l’espoir de trouver un kakapo dans un trou.

article de Jack Parker  publié par le Mercredi 02 Décembre 2015

 

5 décembre, 2015

Lol !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 15:28

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30 septembre, 2015

Le sourire est contagieux, alors …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:05
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23 septembre, 2015

Allez, rions ensemble !!!

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:53

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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 €
pour juste une nuit et en plus,
je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »

L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :

« Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé »

- Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle.
« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi
un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.

- Mais je n’y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

« Mais vous auriez pu ! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €
qu’elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 € !

- C’est vrai mais je vous ai facturé 200 €
pour avoir couché avec moi.

- « Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.

- « Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

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Faut pas se moquer du troisième âge !

12 septembre, 2015

Il ne fait pas bon vieillir ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:54

LE VIEILLISSEMENT… 

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Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

- Le pire, c’est pour nos femmes ; elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos »

- Tu as bien raison lui dit l’autre mais j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 5 mètres d’elle et pose-lui une question… 

puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde…

Le bonhomme trouve l’idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse !

Il s’approche alors à 4 mètres et lui demande encore :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse !

Il s’approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse !

Le gars n’en revient pas ; il s’approche alors à 2 mètres et hurle :

- « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »

Sa femme se retourne et lui dit :

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Pour la quatrième fois, bon sang !! ……………… du poulet ! 

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RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS D’UN SIÈCLE DE FITNESS…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:09

UN SIÈCLE DE FITNESS

(Entraînement Physique)

RÉSUMÉ EN DEUX PHOTOS !

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LA DIFFÉRENCE C’EST QU’EN 1915,

C’ÉTAIT GRATUIT

ET A LA FIN

TU AVAIS DES PATATES !

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4 août, 2015

Le secret professionnel …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 20:18

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Une personne âgée appelle l’hôpital : 
- « L’hôpital ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j’aimerais que l’on me donne des informations sur son état de santé. »

La standardiste répond : 
- « Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ? » 
- « Elle s’appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302… » 
- « Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service. »

Après quelques secondes d’attente, c’est une autre voix à l’autre bout de l’appareil : 
- « Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d’une personne de notre service, Sarah Finkel, c’est ça ? » 
- « Oui, c’est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d’informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j’ai peur qu’elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n’a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer… » 
- « Hmmm… C’est d’accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd’hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d’une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l’hôpital dès demain. »

La vieille dame à l’autre bout du fil exulte : 
- « Dès demain ?! C’est merveilleux ! Comme je suis heureuse d’entendre ça… C’est une excellente nouvelle. »

L‘infirmière reprend la parole : 
- « Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie. » 
- « Si je suis proche de Sarah Finkel ? Mais je SUIS Sarah Finkel ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait rien ! »

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14 juillet, 2015

L’astronome …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:05

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C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir  venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Ils m’ont tout volé sauf la voiture…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 17:47

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Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.  Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf  la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main,  la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, Monsieur l’Agent, déclare l’homme,  je me suis trompé,  je m’étais assis sur la banquette arrière.

Monsieur l’assureur …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 17:38

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Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

20 juin, 2015

Merci papa !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 23:42

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J’apprécie vraiment le conseil judicieux

que tu m’as répété de nombreuses fois 

au cours des années…

 
Demande à ta mère !

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BONNE FÊTE DES PÈRES !

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14 mai, 2015

Le puits à souhait …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 14:34
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BONNE JOURNÉE !

10 mars, 2015

Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 19:52

Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail…

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 Un couple de parisiens décide de partir en week-end 
à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 

 Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, 
 
 la femme ne peut pas prendre son jeudi. 
 Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, 
 Et sa femme le lendemain. 

 L’homme arrive comme prévu et 
 après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que 
 dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. 
 Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. 
 mais il se trompe en écrivant l’adresse.

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 C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
 des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email. 
 La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir 
 s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. 
 C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

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Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, 
 sans connaissance, au pied de l’ordinateur. 
 Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

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 A mon épouse bien-aimée, 
Je suis bien arrivé. 
 Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant , 
 et de cette manière surtout. 
 Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu’une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. 
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain. 
 J’ai hâte de te revoir. Tu me manques !
 J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

 
 P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

5 mars, 2015

Les enfants et leurs réponses à nos questions nous déstabilisent parfois !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 20:12
Les enfants et leurs réponses à nos questions nous déstabilisent parfois ! dans Humour (284) 1298907574

La professeure demande :

 Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE :

Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.

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La professeure demande :

Jean, comment épelles-tu  »crocodile » ?
JEAN:      K-R-O-K-O-D-I-L
La professeure : Non, c’est mauvais!
JEAN : C’est peut-être mauvais,

mais vous avez demandé comment MOI, je l’épelais.

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La professeure demande :

Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d’important

que nous avons aujourd’hui que nous n’avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER : MOI !

======================

 

La professeure demande :

George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père

et a aussi avoué l’avoir fait.
Maintenant Louis,

pourquoi crois-tu que son père ne l’a pas puni?
LOUIS :

Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! 

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La professeure demande :

Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON :

Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

=========================
La professeure demande :

Sylvain, ta composition mon chien

est exactement la même que celle de ton frère.

As-tu copié?
SYLVAIN :

Non, nous avons le même chien.

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La professeure demande :

Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ :

Non, je n’ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

=========================
La professeure demande :

  Gaétan, comment appelles-tu une personne

qui continue de parler

même quand les autres ne sont plus intéressés ?
GAÉTAN : 

  Un professeur….!

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BONNE JOURNÉE !

3 mars, 2015

La blague du jour !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:36

La blague du jour !

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?

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- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

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Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?  

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21 février, 2015

La blague du jour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:57

La blague du jour

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Une femme à son mari :
-Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme toute excitée :
-Oh, Ouiii… !!
-Eh bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !

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14 février, 2015

Bluffant et amusant, essayez !!!

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 10:36

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Pensez à un  personnage public, du cinéma ou n’importe lequel.
Entrez tout d’abord votre âge puis le « génie » vous pose des questions pour deviner le personnage à qui on pense.
 C’est vraiment fort., ça vaut le coup d’essayer pour voir .
 Habituellement, en moins de 15 questions, il trouve à qui on pense.

Cliquez sur l’image !

Génie

 

4 février, 2015

La petite blague de la journée …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:11
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Madame est en train de préparer le souper et Monsieur arrive

et lui dit : Chérie ! tu veux de l’aide ?
Elle répond : Oui, tu vois les pommes de terre sur la table,

tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!

 

Mesdames, voici pourquoi il vaut mieux

être plus claires dans vos demandes !

 

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La petite blague de la journée ... dans Humour (284) 1299704120

BONNE JOURNÉE!

2 février, 2015

La petite devinette du jour !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:25

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Quelle différence y-a t’il entre une pioche, un pull et une semaine ?

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fèche

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Une pioche a un manche, un pull a deux manches, une semaine a dimanche !!!  

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28 janvier, 2015

Devinette du jour ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 12:40

Quelle est la différence entre PARIS, un ours blanc et Virginie ?

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Eh, bien, il n’y en a pas …. Hum !

fèche

Paris est métropole !

L’ours blanc est maître au pôle !

Et Virginie aimait trop Paul !

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27 janvier, 2015

Citations qui fait sourire …

Classé dans : Citations, proverbes...,Humour (284) — coukie24 @ 21:21

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Dans le champ, il y avait beaucoup de cultivatrices, dont on ne voyait que la première syllabe.

Victor Hugo

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23 janvier, 2015

L’ouverture d’esprit …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:08

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16 janvier, 2015

Solidarité caricaturée …

Classé dans : Humour (284),Solidarité (14) — coukie24 @ 15:42

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Humour du jour !

Classé dans : Humour (284),Retraite (14) — coukie24 @ 15:38

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