Erreur !!! …
« Les hommes pensent que le rêve de toute femme est de rencontrer l’amour de sa vie. Erreur, le rêve de toute femme est de manger sans grossir. »
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12 janvier, 2021
3 janvier, 2021
1 janvier, 2021
25 décembre, 2020
Le chat et Noël
Le chat et Noël :
Comment s’appelle un chat qui est tombé dans un pot de peinture un 25 décembre ?
Réponse :
Un chat peint de noël …
25 novembre, 2020
Une petite « blagounette »
Il était une fois un homme très pingre (avare) qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ! Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.Peu de temps après, il mourut… Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
- Attendez une minute !Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Une amie lui dit alors :
- J’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?L’épouse dit alors :
- Je suis une bonne chrétienne et je ne pouvais pas revenir sur la parole faite à un mourant.Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque !Anonyme
7 octobre, 2020
25 août, 2020
4 août, 2020
Le secret professionnel …
Une personne âgée appelle l’hôpital :
- « L’hôpital ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j’aimerais que l’on me donne des informations sur son état de santé. »
La standardiste répond :
- « Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ? »
- « Elle s’appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302… »
- « Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service. »
Après quelques secondes d’attente, c’est une autre voix à l’autre bout de l’appareil :
- « Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d’une personne de notre service, Sarah Finkel, c’est ça ? »
- « Oui, c’est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d’informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j’ai peur qu’elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n’a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer… »
- « Hmmm… C’est d’accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd’hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d’une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l’hôpital dès demain. »
La vieille dame à l’autre bout du fil exulte :
- « Dès demain ?! C’est merveilleux ! Comme je suis heureuse d’entendre ça… C’est une excellente nouvelle. »
L‘infirmière reprend la parole :
- « Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie. »
- « Si je suis proche de Sarah Finkel ? Mais je SUIS Sarah Finkel ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait rien ! »
Anonyme
22 juin, 2020
A DEVENIR FOU ! …
« Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond :
« Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié… Ça a été ma grande erreur !
J’ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu’il est le demi-frère de ma belle-fille,
> > > > qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle …
Ma femme est aussi ma belle grand-mère puisqu’elle est la mère de ma belle-mère …
Et n’oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille …
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l’ époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père …
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? »
12 juin, 2020
4 mai, 2020
Ma prochaine vie… par Woody Allen
Ma prochaine vie… par Woody Allen
On devrait vivre la vie à l’envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors,
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d’une montre en or,
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d’histoires d’amour !
Tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c’est le collège.
Tu t’éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu’à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service, etc.
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme !
BONNE JOURNÉE !
22 avril, 2020
20 avril, 2020
26 mars, 2020
5 mars, 2020
Une petite blagounette ! …
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La blague du blog Une femme dit à son époux : « Chéri, chaque matin, notre voisin embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu ne crois pas que tu devrais en faire autant ?Le mari : – Mais chérie, je ne connais pas sa femme, moi ! » |
29 janvier, 2020
10 décembre, 2019
Hum !
Une vieille dame marche sur le trottoir en tirant deux sacs poubelles.
Tout à coup, un des sacs se déchirent et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets qui sortent de votre sac !
- Oh, merci de me l’avoir dit.
- Un instant, madame… d’où vient cet argent ? Vous ne l’avez pas volé ?
- Oh non ! ma cour arrière est voisine du stade de foot, et durant les parties, quelques spectateurs viennent uriner à travers la clôture sur mon jardin de fleurs… alors ce que je fais… je me poste près de la clôture avec un sécateur dans la main… et chaque fois qu’un gars sort son anatomie, je lui dis « c’est 5 € où je coupe ! »
Le policier se marre et lui souhaite bonne chance, puis il se ravise et lui demande : – mais qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?
- Vous savez dit la vieille dame, tout le monde ne paie pas !
![Nous pouvons améliorer les images du monde et, comme ça, nous pouvons améliorer le monde. [Wim Wenders]](http://coukie24.unblog.fr/files/2010/06/aaaa1.jpeg)
