Lol …

Définition des générations …

Voilà quelques explications sur les noms des générations !

La génération silencieuse = Ceux qui sont nés avant 1945.

                         Les Baby Boomers = Ceux qui sont nés entre 1945 et 1959.

La génération Hippie = Ceux qui sont nés entre 1959 et 1970.

La Génération X = Ceux qui sont nés entre 1970 et 1989.

La Génération Y : ceux qui sont nés entre 1989 et 1999.

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?

                                       Je n’en avais aucune idée…

Jusqu’à ce que je tombe sur l’explication de ce caricaturiste !

BONNE JOURNÉE !

On peut soigner par le rire

On peut soigner par le rire !

     Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour, voici quelques conseils:

A l’heure du repas, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent…
Regardez combien ralentissent !

Appellez-vous vous-même à l’intercom.
Ne déguisez pas votre voix !

Chaque fois que quelqu’un veut que vous fassiez quelque chose…
Demandez-lui s’il veut des frites avec ça…

Mettez du Décaféiné dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines…
Quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine…
changez pour de l’Expresso

Dans l’espace Mémo de tous vos chèques, écrivez:
Pour Marijuana

Sautillez dans le corridor plutôt que de marcher…
Voyez combien de personnes vous regarderont de travers…

Au restaurant, quand vous sortez dîner avec vos collègues,
Commandez sérieusement de l’eau Diète

Chantez en choeur à l’opéra

Cinq jours à l’avance, appelez vos amis pour leur dire
que vous ne pourrez pas aller à leur dîner…

Parce que vous avez mal à la tête

Quand l’argent sort du guichet automatique, mettez-vous à crier:
J’AI GAGNÉ, J’AI GAGNÉ

Quand vous quittez le zoo, courez vers le stationnement en criant :
Au secours, ils sont tous hors de leur cage !!!

Dites à vos enfants au souper :

A cause de la crise économique,
nous devons laisser partir l’un d’entre vous!

À la pharmacie, prenez une boîte de préservatifs…
Allez au comptoir et demandez où est la salle d’essayage…

C’est ce qu’on appelle une thérapie
par le RIRE !

Les barbus ….

Les lettres de l’alphabet :

 

L’union fait la force …

 

Suggestive …

 

Le sens des mots avec humour, bien sûr !!!

Voyons, réfléchissons!!!

Quel est le vrai sens des mots? 

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent.

INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes “parler” et “mentir”.

PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas
certain de l’orthographe.

TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Simon’s Cat ‘Fly Guy’

A vos méninges…

Combien fait la moitié de tout ? 

Trois mètres ! Pourquoi 3 mètres ???

 (voir plus bas)

 

 

 

 

Parce que « LE TOUT C’EST DE 6 METRES (s’y mettre…) !!! »

 

Etrange panneau !

LES VACANCES…

LES VACANCES…

C’EST BON POUR LE MORAL !

BONNE VACANCES !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                Un petit feu pour démarrer,
                                                Une caresse pour décoller.
                                                 Si tu veux te réchauffer,
                                                 Faut savoir bien biguiner.

C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral

Si t’es Doudou bien balancée
Ou play-boy super sapé
Et que tu cherches à t’amuser
La Compagnie va te chanter

C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon, bon, c’est bon bon,
C’est bon, bon, c’est bon bon.

Si tu veux te faire plaisir,
Faut surtout pas hésiter.
Pour combler mes désirs,
Y a rien de tel qu’un p’tit baiser.

C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon, bon, c’est bon bon,
C’est bon, bon, c’est bon bon.
C’est bon, bon, c’est bon bon,
C’est bon, bon, c’est bon bon.

C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,

Un p’tit feu pour démarrer,
Une caresse pour décoller.
Si tu veux te réchauffer,
Faut savoir bien biguiner.

C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon pour le moral,
C’est bon, bon, c’est bon bon,
C’est bon, bon, c’est bon bon.

Roulez, roulez,
Dansez, danser,
Roulez, roulez,
Dansez, dansez…

Roulez, roulez

Abris de bus originaux…

Je vous invite à prendre l’autobus avec moi.

 Pour rendre l’attente agéable, j’ai déniché des Abris de bus originaux !

À quel abri de bus aimeriez-vous que l’on se rejoigne?

 

Type «Publicité pour Star Wars»!

 

 

Australie: «Pub pour la poste»!

 

 

«On sait pas où, mais très agréable»!

 

 

Dubai: « Climatisé »!

 

 

Allemagne: «Pub pour les Simpsons»!

 

 

Californie: «On est pas surpris»!

 

 

Japon: «Sourire»!

 

 

Shetland: «Avec la télévision SVP»!

 

 

Europe : «Pub pour vitre blindée»!
(Confiant dans leur produit…)

 

 

Londres : «On se balance en attendant le bus»!

 

 

Nord du Brésil: «Plutôt Sympa»!

 

 

À BIENTÔT !

Le corps humain…

LE CORPS HUMAIN

Cela prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l’estomac. Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg. Le pénis de l’homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le coeur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau. Lorsque vous êtes debout, votre corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre . Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez pas y goûter. Les femmes ont déjà fini de lire ce message.   Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.

La pharmacienne…

Un homme entre dans une pharmacie et demande à voir le pharmacien.

Une pharmacienne se présente

 

et demande au monsieur de quelle façon elle peut l’aider.Le monsieur de répondre:  » Je préférerais parler à un pharmacien mâle, si ça de vous dérange pas. »La pharmacienne lui explique qu’elle et sa soeur sont les propriétaires
et que ce sont les seules pharmaciennes ici, qu’elles sont très professionnelles et
que tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel.

Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne:

« Voyez-vous madame, et ça me gêne un peu de vous le dire, mais j’ai une
érection permanente, c’est très inconfortable et ça m’embarrasse en public
car elle est très difficile à cacher. Que pouvez vous me donner? »

La pharmacienne le regarde attentivement et lui répond: » Je vais consulter ma soeur et je vous reviens. »

Elle quitte aussitôt pour l’arrière et revient quelques instants plus tard.

 

« Ma soeur et moi avons convenu que nous pouvons vous donner :
50% des actions de la pharmacie, une BMW ainsi que $1,800 par mois…
mais c’est le maximum que nous pouvons faire !!!!!! « 

Alphabet des gens âgés !

Alphabet des gens âgés !

 

A  -arthrite

B  -brûlures d’estomac

C  -cardiologie

                              D -dentier

E -incapable de lire le E

F -flatulences

G  -gastro, gastrite, gastrique… Hic !

H  -hernies

I -inactivité, embonpoint

H -haute pression

J  -jointures qui font mal

                 K -vous voulez répéter la kestion ?

L -libido – ça s’appelle comment déjà ?
Ah oui !  SEXE !

M  - mon médecin, mon ami !

N  -nitro glycerine

                                        O -ostéoporose

                    P - une petite pillule avec ça ?

Q  -quessé que tu dis ? Parle plus fort !

R  -reflux gastrique




S -sommeil léger mais souvent dans une journée…

T  -nouveau toupet ou télécommande…
à votre choix !

U  -urines & prostate

                       V  -Viagra !!!

W  - Où sont les water closets ? Ça urge !

X  -rayon-X 

                       Y  - yeux… où sont mes lunettes ?

           Z  -zipper qu’on oublie de remonter à l’occasion !

C’était juste pour rire…   

Aussi bien vieillir avec humour n’est-ce pas ?
C’est plus facile de continuer si on veut aller jusqu’au bout du contrat ?

La vieillesse n’est pas une destination…
c’est une autre belle étape de la vie !
Bonne vieillesse si vous en êtes là !

Et pour les plus jeunes, ne vous en faites pas… ça viendra !

Le seuil de la maturité

Eh oui… tous, un jour ou l’autre, nous l’atteindrons ce seuil !Aussi bien en rire qu’en pleurer !

Et si vous ne savez pas rire, apprenez vite !  Car ça fait du bien !***

Tu es « mature »  quand…

Au déjeuner, tu peux entendre des cric, crac, pop et pourtant ça ne vient pas de tes céréales. 
Tu te lèves le matin et tu ne ressembles plus à la photo sur ton permis de conduire. La seule personne qui te visite régulièrement, c’est le…

Ça te prends 2 petites poussées pour te lever du divan.

L’idée d’une nuit à la belle étoile veut dire dormir sur ton patio.

Un « HAPPY HOUR » veut dire un petit dodo d’une heure.
En vacances, tu manques d’énergie avant de manquer d’argent.
Tu discutes avec les jeunes  et tu répètes constamment  que…
~dans ton temps, c’était pas comme ça…~
Tout ce que tu veux pour ta fête, c’est qu’on ne mentionne pas ton âge.
Tu descends le bord du trottoir et tu regardes dans la rue
pour être sûr qu’il n’y a pas une autre marche.Tu te demandes si tu es assez en forme pour aller passer l’hiver en Floride.

 

Ça te prend plus de temps à te reposer qu’à te fatiguer.
Ta mémoire diminue mais tes plaintes augmentent.Toi et tes dents ne couchez plus ensemble.

Tu commences à avoir de sérieux  problèmes pour sortir de ton bain.

Tu ne peux pas te lever de ta chaise à cause du ventilateur au plafond.
Ton pharmacien connaît ton nom par coeur et est devenu ton confident.
Être chanceux, c’est de te trouver un place de stationnement près de l’entrée.
Ça te prend 2 fois plus de temps pour te mettre 2 fois moins beau qu’avant.

Tu cherches tes lunettes 4-5 fois par jour minimum…
 

Tu as abandonné toutes tes mauvaises habitudes mais tu files encore un mauvais coton.

Tu es moins « sur les principes » qu’avant mais la seule raison c’est
que tu n’as plus d’énergie pour t’obstiner. 

 Par contre… il y a quelques avantages !

Les ravisseurs ne sont plus intéressés à toi. Et dans une situation d’otages, tu as une bonne chance d’être relâché le premier.

Les gens ne te téléphonent plus après 21h00.

Les vêtements que tu t’achètes n’auront pas le temps de s’user.

Vous n’avez plus jamais de contravention de vitesse à payer.

Vous savez toujours le temps qu’il fera grâce à vos articulations.

Vos secrets sont bien gardés car vos amis ne s’en souviennent plus !
 

On est « mature » et on l’assume !

Le cadeau de la Vie…

LE CADEAU DE LA VIE

Le premier jour, Dieu a créé le bœuf.
Il lui a dit, «  Maintenant, tu dois travailler dans les champs avec
le fermier toute la journée et tu vivras jusqu’à 50 ans.  »Le bœuf s’est objecté, «  Quoi ?
Vivre comme ça pendant 50 ans !
Je ne veux pas vivre plus 20 ans ;
je te redonne les 30 autres années.  »

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Il lui a dit, «  Tout ce que tu auras à faire, c’est de rester assis toute
la journée près de la porte de ton maître. Et si des intrus entrent,
tu dois japper après eux.  Tu vivras 20 ans. »Le chien s’est objecté, «   Quoi ?
Vivre assis près d’une porte tout le temps ?
Oh non ! Je ne veux que 10 ans de vie. 
Je te redonne 10 ans et fais-en ce que tu veux ! »

Le troisième jour, Dieu a créé le singe.
Il lui a dit, «  Les singes servent à faire rire les gens. Tu devras faire des
simagrées pour les faire rire. Et tu vivras 20 ans.  »
Le singe s’est objecté.
«  Faire des simagrées pendant 20 ans.
Dix ans ce sera bien assez !
Reprends 10 années.  »

Le quatrième jour, Dieu a créé l’homme.
Il lui a dit, «  Ce que tu dois faire, c’est dormir, manger, et jouer.
Tout ce que tu dois faire c’est apprécier la vie. Je te donne 20 ans de vie.  »L’homme s’est objecté.
«  Quoi ? Juste dormir, manger et jouer ?
C’est tout ?
Une si belle vie et tu me fais vivre seulement 20 ans.
Tu ne pourrais pas me faire une petite concession ?
Puisque la vache t’a remis 30 ans,
le chien 10 et le singe 10 ans aussi,
je vais prendre toutes ces années.
Comme ça, je pourrai vivre pendant un beau 70 ans.  »
Et Dieu accepta…
ET C’EST POURQUOI…

                                          Durant nos 20 premieres années,
                                           nous dormons, mangeons, jouons.
              Nous profitons de la vie en ne faisant rien d’autre.Pour les 30 années suivantes,
                                          nous travaillons toute la journée
                                  comme des bœufs pour supporter nos familles.

Pour les 10 années qui suivent,
nous faisons toutes sortes de simagrées de singe
pour amuser nos enfants et petits enfants.

Et pour les 10 dernières années,
nous restons à la maison, assis près la porte et
nous jappons après tout ce qui bouge.

Les dangers de la boisson…

Les

de la boisson !

 

Je viens juste de lire un article sur les dangers de la bière, du vin, du café espagnol, etc.

  Ça m’a donné la frousse!

Donc…à compter d’aujourd’hui ,

J’arrête de lire!!!!

Qui se ressemble, s’assemble !