DE TOUT EN VRAC

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18 novembre, 2019

Triste ! Ha, ha …

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13 novembre, 2019

Meuh ! …

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Plaisirs de lire …

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Ha ha ! …

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Ma grand-mère va à la banque …

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billetvingteuros

12 novembre, 2019

Recherche personne sérieuse …

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29 août, 2019

Un petit sourire ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 12:40

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14 juillet, 2019

La plus nulle de la semaine ! … Ha ha !

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21 juin, 2019

Histoire de balai et de tomates …

Classé dans : Humour (284),Textes à méditer (239) — coukie24 @ 11:48

Histoire de balai et de tomates

Tomate

Un chômeur postule pour un poste de technicien de surface chez Microsoft.
Le DRH (directeur des ressources humaines) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : « Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t’enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. »
L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et ainsi triple et quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passé 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
« Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! »
L’homme réfléchit et répond:
– Je serais balayeur chez Microsoft !!! 

Brian Cavanaugh

household home cleaning man for better hygiene

12 juin, 2019

Logement à louer …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 12:56

Joliment dit !

 

Logement à louer ... dans Humour (284) house_clipart

Voici une façon élégante de dire les choses…

Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme. 

images dans Humour (284)

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble 
moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme 
qu’il n’a pas d’argent sur lui, mais que sa secrétaire lui enverra 
un chèque de 500€ pour «location de logement».

Sur le chemin du retour, l’homme regrette
et estime que ça ne valait pas le coût finalement. 

Lorsqu’il arrive à son bureau,
il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque 
de 250€ à la dame, avec le message suivant : 

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre appartement. 
Je n’ai pas envoyé le montant convenu
parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, 
qu’il était chauffé et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez-moi. 

Malheureusement j’ai découvert qu’il avait déjà été occupé,
qu’il n’avait pas de chauffage et qu’il était trop grand. 

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque
avec le message suivant :

Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement 
puisse rester vacant jusqu’à votre arrivée ?

En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas,
il vous suffisait de l’allumer.

Enfin, pour ce qui est de l’espace loué,
je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs,
ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n’avez pas assez de mobilier pour le meubler.

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BONNE JOURNÉE !

8 avril, 2019

La blague du jour !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 15:53

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Un Belge, sur la glace
Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne,
et continue…
« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »

Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille.
Inquiet, il reprend son travail « IL N’Y A *PAS* DE POISSON ICI !!! »
Et le Belge : Mais qui parle ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

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19 novembre, 2018

La blague du jour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:59

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Une mère se rend à l’improviste chez son fils jeune marié
Elle sonne à la porte, puis rentre sans attendre. 

Elle est choquée de voir sa belle-fille allongée toute nue sur le canapé
- Mais que faites-vous ? lui demande-t-elle
- J’attends que Daniel rentre du travail
- Mais vous êtes entièrement nue !
- Belle-maman, je porte ma robe d’amour
- N’importe quoi… vous êtes juste à poils !
- Daniel adore cette tenue, ça le rend heureux et je veux son bonheur !                               

Plus tard, elle rentre en pensant à tout cela et décide de faire la même chose…
Elle se déshabille, se parfume et s’allonge sur le canapé.                          

Quand le mari rentre, il s’exclame :
- Mais que fais-tu couchée au salon en costume d’Eve ?
- Je porte ma robe d’amour pour toi mon chéri !
Et le mari de répondre …
- Elle a vraiment besoin d’un grand coup de fer à repasser !
- Qu’est-ce qu’on mange ?

Une histoire d'amour...

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13 novembre, 2018

les Ponts et Chaussées ont de l’humour…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 13:56

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6 novembre, 2018

Aucun ennemi …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:32
blague du jour
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Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

Sources : La blague du jour,  aucun ennemi – 06/11/18 –  La Dépêche 

blague du jour

24 octobre, 2018

Ça détend , et c’est joliment dit …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 18:18

Ça détend , et c’est joliment dit …

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Une mauvaise passe !

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Les problèmes des boulangers sont croissants …
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont  » dans la merde « , tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent .
Heureusement, les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière .
 Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare , alors …
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour .
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression .
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue .
Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.

A bon entendeur !
Salut ! !

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7 octobre, 2018

Ma petite mamie …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 15:17

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Allez, on se lâche ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 12:20

Desproges-rire

C’est Toto qui va au zoo avec sa grand-mère, quand ils passent devant la cage des babouins,

il s’arrête  et dit :

Oh, regarde mémé, ils te ressemblent !

Ce n’est pas gentil de dire ça dit la grand-mère outrée.

Ne t’inquiète pas mémé, ils n’entendent pas à cause de la vitre ! »

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Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
– Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
– Mais,  il est où ?
– Il est au ciel !
– Ben, t’inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

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Toto rentre de l’école :
– Papa ! Tu vas être fier de moi ! J’ai été le seul à répondre à la question du maître !
– Et c’était quoi la question ?
– C’était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
– Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
– Ah oui ! Pourquoi ?
– La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

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La famille de Toto part à la montagne pendant la période des sports d’hiver.

Toto part  faire de la luge avec sa sœur, sa maman lui demande :
– Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta sœur, hein Toto !
Toto :
– Oui maman , ne t’inquiète pas , on fera à tour de rôle , je prends pour la descente, elle pour la montée !!

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Toto dit à sa maîtresse :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
– Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n’as rien fait ?
– Eh bien, ça va alors… Je n’ai pas fait mes devoirs hier !

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Le professeur demande à la classe de rendre les devoirs-maison et passe dans les rangs pour les ramasser, et arrivé devant toto et lui demande mais pourquoi tu ne me rends rien toto
-Ben je ne l’ai pas fait m’sieur !
-Et pourquoi TOTO ?
-Parce que c’était un devoir-maison et j’habite en appartement moi !

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Bon, j’arrête mes blagues à 2 balles, il pleut d’ailleurs, heureusement je n’ai pas mis les salaces, j’ai ainsi évité le déluge ! 

 

12 septembre, 2018

L’humour du jour !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:24

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21 août, 2018

Un brin d’humour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 10:27

Une lettre pleine d’amour

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« Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. 
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois. 
Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.
Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi. 
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. 
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. 
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. 
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. 
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. 
Ta mère

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PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

Sources : Facebook, auteur inconnu

10 août, 2018

L’araignée et Dame pantoufle

Classé dans : Humour (284),Poésies, Fables, contes, ... (171) — coukie24 @ 19:15

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Il me vient dans ma mémoire en souvenance
Une araignée, qui ayant fait ripaille et bombance
De quelques mouches qu’elle avait attrapées dans ses rets
Se trouvait trop grosse et bedonnante, gonflée
Elle alla prendre conseil auprès de Dame pantoufle
Qui avait dans ce domaine bonne renommée
« J’ai trop mangé la veille, et je me sens ballonnée »
Dit-elle à Dame pantoufle qui sommeillait.
Ouvrant un oeil fatigué et dans un souffle
Elle lui répondit : « J’ai le remède à votre mal »
D’un grand coup sur l’araignée, elle la met à mal
L’aplatissant, sans autre forme de procès.
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Moralité
Le remède est parfois pire que le mal
Il faut quelque fois se bien garder
De consulter.
 Extrait des « Nouvelles fables  » de Yves Le Guern 

29 juin, 2018

Remue-méninges …

Classé dans : Généralités & Divers (152),Humour (284) — coukie24 @ 13:08

Cliquez sur l’image !

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16 juin, 2018

Examen pour devenir papa …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:18

Examen pour être Papa !

Image associée

J’étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans,
quand elle a ramassé un objet au sol.
Elle était sur le point de le mettre à sa bouche.
Je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.

Pourquoi ? a-t-elle demandé.

Parce qu’il était par terre et on ne sait pas à qui il a appartenu avant. 
Il est sale et probablement plein de microbes, répondis-je.

Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
Papa, comment sais-tu tout cela ? Tu es si intelligent !

J’ai tout de suite répondu :
«Tous les pères savent cela.

Ça fait partie de l’examen pour être Papa.

On doit connaître ces choses, sinon on ne nous permet pas d’être Papa».

Nous avons marché en silence quelques minutes
 et quand elle a évalué les informations reçues… elle me dit :

Ah, je vois. Si tu rates l’examen,tu deviens une maman !

«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.

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Lorsque vous aurez fini de rire, 
merci d’envoyer cette carte à d’autres papas merveilleux 
et à des mamans qui ont le sens de l’humour.

 

 

15 mai, 2018

C’est une blague ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 13:24

Le fermier et son poulet !

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Un fermier décide d’aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule?

          
Le vieux fermier répond:
C’est mon poulet Chuck, c’est mon ami, 
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées.
                  
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté,  dit a son amie …
tu sais, l‘homme assis à coté de moi est pervers.
Pourquoi tu dis ça, demande son amie ?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t’en fais pas, dit son amie, à ton âge, tu en as vu d’autres !
C’est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale….
ELLE MANGE MON POP CORN !!!!!

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BONNE JOURNÉE !

10 mai, 2018

Prière des sexagénaires à leur Kiné …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:52

Prière des sexagénaires à leur Kiné

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Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen.

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9 mars, 2018

La petite blague de la journée …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:22

La petite blague de la journée ... dans Humour (284) e4440324-300x240

Une institutrice demande à l’élève toto :

« toto, quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? »
- je voudrais une femme comme la lune.
« wow !
Quel choix !
Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? »
- non.
Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

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