Ancien proverbe…

Leçon de courage !

Les blagues du dimanche ! …

Ça se passe Rue du Faubourg St Denis……un soir d’hiver et il fait très froid

Les filles de « joie » attendent qu’un client passe….

C’est alors qu’un papy de 60/70 ans passe juste devant elles ,tout timide il se fait accoster par une des filles….

– » Bonsoir Mr , ça vous dirait de grimper dans ma chambre pour avoir un peu de chaleur ??? »

- » Oh non , c’est pas possible parce qu’elle est trop petite » ….

– » Mais non , ne vous inquiétez pas , ça va bien se passer !! » ..

- » Je vous dis que ce n’est pas possible … elle est trop petite !!!

elle est vraiment petite …

« Allez, Mr , il fait très froid , faites moi plaisir , montez avec moi » ….

Finalement , le papy finit par accepter …

Il lui fait l’amour une fois , deux fois , trois fois finit par un vrai feu d’artifice !!

La fille n’en revient pas !!

» Ah ben dites donc papy , c’est pas possible vous êtes vraiment un champion … C’était inespéré …

« » oh , oui , mais elle est tellement petite … »

Arrêtez de vous sous-estimer Papy , vous m’ avez fait une prestation royale .. »

» oh , oui , mais elle est tellement petite …. 

….ma retraite …. je ne peux pas payer !!!!

 

Cinq copains, un pharmacien, un chauve, un dépressif, un poète et un jaloux,

 se retrouvent dans un salon de thé.

 La serveuse leur demande :

- Voulez-vous du lait ?

- Une goutte, dit le pharmacien.

- Un poil, dit le chauve.

- Une larme, dit le dépressif.

- Un nuage, dit le poète.

- Un soupçon, dit le jaloux !

 

Un soir, une dame demande à son mari :

- Sais-tu la différence entre toi et un curé ?

- Euh…non !

- Quand un curé fait l’amour, c’est un péché ! Quand c’est toi, c’est un miracle !

Humour

Logique enfantine….

 

C’est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t’as, toi ?

Et l’aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu… je suis née en 1912… et nous sommes en 2008, non en 2009, ça fait donc 2009 moins 1912… heu ça fait….

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué 5 ans

Le retour aux sources …

Le retour aux sources !

Le succès à 2 ans c’est ….. de ne pas faire dans ses culottes.
Le succès à 3 ans c’est ….. d’avoir des dents
Le succès à 12 ans c’est ….. d’avoir des amis
Le succès à 18 ans c’est ….. d’avoir un permis de conduire
Le succès à 35 ans c’est ….. d’avoir de l’argent

Le succès à 60 ans c’est ….. d’avoir de l’argent
Le succès à 70 ans c’est ….. d’avoir un permis de conduire
Le succès à 75 ans c’est ….. d’avoir  des amis
Le succès à 80 ans c’est ….. d’avoir  des dents
Le succès à 90 ans c’est ….. de ne pas faire dans ses culottes

Illusion ! Pages non écrites …

Les origines de l’Homme…

Une petite fille demande un jour à sa mère : ‘Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’ La maman répond: ‘Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue’. Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: ‘Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.’ Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: ‘Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?’ ‘Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!’

La blague du jour !

La blague du jour !

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?

- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?  

La grenouille et l’ingénieur !

La grenouille et l’ingénieur !

Un ingénieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.
- « A l’aide ! » hurle la grenouille.
L’ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : « En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d’être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m’a jetée un sort et m’a transformée en sale grenouille. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrai comme avant…  »
L’ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu’elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails.
- « Si tu m’embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante… »
L’ingénieur continue.
La grenouille inquiète: « Si tu m’embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie. »
Toujours rien. Ce n’est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.
- « Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs. »
Rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix : « Ça ne
t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ?  »
Enfin l’ingénieur réponds : « Tu sais, il n’y a vraiment pas de place
dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c’est rigolo. »

            

La Vie est …

Citations qui fait sourire …

Dans le champ, il y avait beaucoup de cultivatrices, dont on ne voyait que la première syllabe.

Victor Hugo

Devinette du jour ! …

Quelle est la différence entre PARIS, un ours blanc et Virginie ?

     

Eh, bien, il n’y en a pas …. Hum !

Paris est métropole !

L’ours blanc est maître au pôle !

Et Virginie aimait trop Paul !

L’humour à la française…

La vie des animaux

 

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Persuasion politique …

Si vous dites doucement à quelqu’un que le blanc est noir, c’est de la bêtise.
Maintenant, si vous développez cela pendant une heure, en hurlant très fort et en tapant sur la table, là ce n’est plus du tout pareil. Ca devient de la politique.
(blague du calendrier des ABB/CBC du 13/9/2010)

Une sacrée touche d’humour !!!

- « Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à
propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème
s’est aggravé. »

- « Quel est le nom du patient ? »

- « Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. »

- « Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière. »Après une longue attente :- « Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »

- « J’aimerais connaitre l’état du patient Jean Dupont de la chambre
302. »

- « Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. » Après une plus longue attente :- « Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. »

- « Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »

- « Un instant, je vais consulter le dossier du patient. » Après encore une autre attente :- « Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end. »

- « Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »

- « Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? »

- « Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte…

Allez, rions ensemble !!!

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 €
pour juste une nuit et en plus,
je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »

L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :

« Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé »

- Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle.
« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi
un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.

- Mais je n’y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

« Mais vous auriez pu ! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 €
qu’elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 € !

- C’est vrai mais je vous ai facturé 200 €
pour avoir couché avec moi.

- « Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.

- « Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

Faut pas se moquer du troisième âge !

Petite blague rigolote ! …

 

Il y a fort longtemps, circulait une rumeur dans les maisons de retraite appelées maintenant EHPAD, un être mi-homme mi-animal qui passait la nuit voler les dentiers.

Ainsi est née la légende de la Bête de Jaivosdents ! 

 

 

C’est le bon moment pour les cerises…

Si vous suspendez des CD sur votre cerisier, évitez celui de la Compagnie Créole, 

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ça fait rire les oiseaux ! 

 

 

La nature vous regarde ! …

Et cessez d’y voir autre chose !!!

Le puits à souhait …

BONNE JOURNÉE !

Un Petit Test pratique !

Voici un Petit Test pour l’Alzheimer

Voyons à quelle vitesse, vous pouvez deviner les mots suivants

s.xe
 
b..ser

 p.nis

..culer

sal..e

jou.r

.apote

 les mots à trouver sont :

saxe,

briser,

punis,

reculer,

salade,

jouer,

papote

Si vos 7 réponses sont fausses, c’est très grave !!!!!

 

Consultez un sexologue !

L’ultime test d’intelligence !

Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.
N’allez pas voir la solution. Jouez le jeu.
Ça marche à chaque fois !
Ça vaut vraiment le coup !
Ça prend pas plus que 2 minutes. 

Pensez à une lettre entre A et W.

Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.

Continuez, sans vous arrêter…

Continuez… »

Pensez a un animal qui commence par cette lettre.

Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.

Pensez au nom d’une personne qui commence par la derniere lettre de cet animal.

Pensez fort…

Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettre de ce nom…

Metez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage…

Regardez bien la paume de votre main…les lignes de la mains en particulier…

Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ??? !!!!!!!

non ? evidement…

Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez votre ordi et arrêtez de jouer à ces jeux internet stupides

Ne dites rien à vos amis, envoyez-leur ce test incroyable !

Souriez et passez une très belle journée !!!

 

Nouvelle scientifique…

Après une longue recherche,
Un scientifique sud-américain d’argentine
A découvert que les personnes ayant peu
D’activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs e-mails
En gardant la main sur la souris.
Pas la peine de l’enlever maintenant,
C’est trop tard !!!