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29 juin, 2018

Remue-méninges …

Classé dans : Généralités & Divers (152),Humour (284) — coukie24 @ 13:08

Cliquez sur l’image !

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18 juin, 2018

Feu sur l’orthographe ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 19:04

Aucun texte alternatif disponible.

16 juin, 2018

Examen pour devenir papa …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:18

Examen pour être Papa !

Image associée

J’étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans,
quand elle a ramassé un objet au sol.
Elle était sur le point de le mettre à sa bouche.
Je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.

Pourquoi ? a-t-elle demandé.

Parce qu’il était par terre et on ne sait pas à qui il a appartenu avant. 
Il est sale et probablement plein de microbes, répondis-je.

Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
Papa, comment sais-tu tout cela ? Tu es si intelligent !

J’ai tout de suite répondu :
«Tous les pères savent cela.

Ça fait partie de l’examen pour être Papa.

On doit connaître ces choses, sinon on ne nous permet pas d’être Papa».

Nous avons marché en silence quelques minutes
 et quand elle a évalué les informations reçues… elle me dit :

Ah, je vois. Si tu rates l’examen,tu deviens une maman !

«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.

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Lorsque vous aurez fini de rire, 
merci d’envoyer cette carte à d’autres papas merveilleux 
et à des mamans qui ont le sens de l’humour.

 

 

15 mai, 2018

C’est une blague ! …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 13:24

Le fermier et son poulet !

Bird, Volaille, Nature, Poule, Domestique, Poulet

Un fermier décide d’aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule?

          
Le vieux fermier répond:
C’est mon poulet Chuck, c’est mon ami, 
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées.
                  
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté,  dit a son amie …
tu sais, l‘homme assis à coté de moi est pervers.
Pourquoi tu dis ça, demande son amie ?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t’en fais pas, dit son amie, à ton âge, tu en as vu d’autres !
C’est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale….
ELLE MANGE MON POP CORN !!!!!

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BONNE JOURNÉE !

10 mai, 2018

Prière des sexagénaires à leur Kiné …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:52

Prière des sexagénaires à leur Kiné

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Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen.

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9 mars, 2018

La petite blague de la journée …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:22

La petite blague de la journée ... dans Humour (284) e4440324-300x240

Une institutrice demande à l’élève toto :

« toto, quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? »
- je voudrais une femme comme la lune.
« wow !
Quel choix !
Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? »
- non.
Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

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4 février, 2018

Enigme…

Classé dans : Généralités & Divers (152),Humour (284) — coukie24 @ 15:00

Vous êtes dans une chambre, sans fenêtres et porte fermée, dont les quatre murs, le plancher et le plafond sont complètement recouverts de miroirs.
À part vous-même, il n’y a rien d’autre dans la chambre.

Combien de reflets de vous-même voyez-vous ?

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Enigme... dans Généralités & Divers (152) xflheavp

Test du pied intelligent…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 1:06

Ça vaut la peine d’essayer ,

C’est incroyable mais vrai.

Ce qui suit est tellement curieux
Que ça met au défi toute compréhension.
Et , je suis prêt à gager que vous essaierez
Au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable
De déjouer votre pied.
Mais , vous ne pourrez pas !!!
Vous êtes prêts à essayez ?
D’accord , allons-y …
Alors que vous êtes assis à votre bureau,
Levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire
Des cercles dans le sens des aiguilles d’une montre.
Test du pied intelligent... dans Humour (284) pocket_watch_sm_clr
Pendant que vous faites des cercles
Avec votre pied droit,
Dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite.
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Miracle !!!
Votre pied change de direction !!!
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Je vous l’avais bien dit …
Et il n’y a rien que vous puissiez y faire.
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Envoyez ce message à vos amis(es) …
Ils ne le croiront pas non plus,
Mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer …
N’oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d’une montre !!!

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Amusez-vous bien !!!

3 février, 2018

Logiciel d’Amour …

Classé dans : Amour (119),Humour (284) — coukie24 @ 7:38

Logiciel d'Amour ... dans Amour (119) logiciel-titre

- Bonjour Madame (Monsieur),
comment puis-je vous aider ?

mel_computer_girl_md_clr dans Humour (284)

- Je voudrais installer le programme «Amour».
Pourriez-vous m’indiquer la procédure, s’il vous plaît ?

- Bien sûr, prête (prêt) pour l’installation ?

- Oui, mais je n’y connais pas grand chose en programmation.
Par quoi commence-t-on?

- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l’installation.
Avez-vous localisé votre cœur, Madame (Monsieur) ?

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- Oui, je l’ai trouvé.
Mais il y a d’autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l’installation tout de même ?

- Voyons voir. Quels autres programmes
fonctionnent actuellement dans votre cœur ?

- Et bien, je vois «Blessures-du-passé.Exe»,
«Mauvaise-estime-de-soi.Exe»,
«Rancune.doc » et « Colère.com.».

colere

- Pas de problème, Madame (Monsieur).
L’installation de votre programme «Amour»
effacera graduellement les «Blessures du passé»
de votre système.

De plus, durant l’installation, le programme «Amour»
remplacera votre «Mauvaise estime de soi»
par son propre programme intégré,
«Meilleure estime de soi».

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Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers
«Rancune» et «Colère», car ceux-ci pourraient empêcher votre programme «Amour» de fonctionner correctement.

- D’accord, mais pourriez-vous m’indiquer
comment les fermer correctement ?

- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme
«Pardonner». Démarrez-le et faites-lui faire le ménage
de votre système au complet.

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Vérifiez qu’il enlève complètement
la «Rancune» et la «Colère».
Cela est très important.

- D’accord, c’est fait.

Hey ! L’installation du programme
«Amour» a démarré !

- Oui, il est programmé pour s’installer
aussitôt que la «Rancune» et la «Colère»
ont été supprimées de votre système.
Vous devriez recevoir un message
vous demandant si vous voulez installer…
«Amour pour la vie» dans votre système.
Est-ce que vous l’avez reçu ?

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- Oui, je l’ai reçu.
Et j’ai répondu oui.
Est-il bien installé, maintenant ?

- Oui, mais souvenez-vous que votre programme
«Amour» est une version partagée.
Vous devriez vous connecter à d’autres cœurs
pour des mises à jour essentielles
à son bon fonctionnement.

- Oups, je viens de recevoir un message d’erreur, déjà !

- Que dit ce message, Madame (Monsieur) ?

- Le message dit
« ERROR 142
- PROGRAM NOT RUNNING
ON INTERNAL COMPONENTS ».
Qu’est-ce que ça veut dire ?

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- C’est un problème commun qu’on voit souvent
lors de la première installation.

- D’accord ! Que dois-je faire, alors ?

- Regardez dans votre menu principal.
Vous devriez voir les cases
«S’accepter soi-même».
Je vous conseille, si cela n’est pas déjà fait,
de cocher aussi les cases
«Se pardonner soi-même»,
«S’auto-féliciter»
et
«Connaître ses propres limites».
D’ailleurs, vous devriez supprimer
les options «S’autocritiquer»
et
«Se renfermer sur soi-même».

- C’est fait !
Tiens, il y a de nouveaux fichiers
qui viennent d’apparaître dans mon cœur…

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Il y a le fichier
«Sourire.JPG»
qui vient de s’ouvrir, puis le fichier
«Bonheur.mpg»
qui se met à jouer et le programme
«Paix-intérieure.exe»
qui vient de démarrer.
Ho là là, est-ce normal ces nouvelles
couleurs et ces nouveaux sons ?

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- Oui, Madame (Monsieur), tout à fait normal,
Et il y en a beaucoup plus.
Vous les découvrirez tout au long
de vos futures mises à jour.

- Une dernière chose avant de terminer…

- Oui ?

- N’oubliez pas que ce programme est gratuit.
Et en tant que logiciel partagé,
il vous serait profitable de le partager
avec les autres qui pourraient en avoir besoin.
N’oubliez pas que, plus vous partagerez
avec d’autres cœurs,
plus votre programme se développera.

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- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.

JE RECOMMANDE CE PROGRAMME
AU PLUS GRAND NOMBRE d’amies et amis

23 novembre, 2017

L’humour du jour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 12:47

Image associée

En faisant du tourisme, je suis allé visiter une mosquée.
J’ai assisté aux prières puis Mahomet est venu à moi, a mis ses mains sur ma tête et a dit :

« TI VAS MARCHER ! »
Je n’ai pas compris car je n’ai aucun problème de motricité…

Quand je suis sorti et bien, croyez moi si vous voulez, il avait raison
On m’avait piqué ma bagnole.

4 novembre, 2017

Le bol de riz sur la tombe …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 14:01

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Un homme mettait des fleurs sur la tombe de son épouse, quand il vit un Chinois déposer un bol de riz sur la tombe voisine. L’homme s’adressa au Chinois et lui demanda :

« Excusez-moi monsieur, pensez-vous que le défunt viendra manger le riz ?

- Oui, répondit très calmement le Chinois, quand le vôtre viendra sentir les fleurs. »

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12 septembre, 2017

6 petites leçons de management que chacun devrait absolument connaître. Trop drôle !

Classé dans : Humour (284),Textes à méditer (239) — coukie24 @ 18:19

J’ai trouvé sur le net (http://www.demotivateur.fr/) quelques leçons de management très subtiles que je souhaite vous faire partager. 

L’auteur Nathan Weber fait preuve d’humour, ses leçons de management peuvent s’appliquer aussi à la vie… Bonne lecture !

martine52

Vous connaissez ces articles qui vous donnent des conseils pour réussir votre vie professionnelle ? Eh bien là, c’est pareil, mais en plus sympa à lire.
Oui, on peut parler de management et de développement de soi au travail avec des petites histoires !

Je suis sûr que La Fontaine n’aurait pas fait mieux…

6 petites leçons de management que chacun devrait absolument connaître. Trop drôle ! dans Humour (284) 1217072-les-droles-de-fourmis-d-andrey-pavlov

@Andrey Pavlov
Leçon 1 :
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Un homme rentre dans la salle de bains alors que sa femme vient juste de sortir de la douche, quand la sonnette se fait entendre. 

La femme se couvre vite avec sa serviette, et dévale les escaliers pour ouvrir. 

Quand elle ouvre la porte, elle se retrouve nez-à-nez avec Bob, leur voisin d’en face. 

Avant qu’elle n’ait eu le temps de dire un mot, Bob s’écrie : « Je te donne 800€ si tu fais tomber la serviette. » 

Après un temps de réflexion, la femme un peu gênée s’exécute finalement et se retrouve totalement nue devant Bob. Quelques secondes passent, puis Bob lui donne 800€ et s’en va. 

La femme se rhabille en vitesse et remonte à l’étage. Alors qu’elle passe près de la salle de bain, son mari demande « C’était qui, chérie ? » 

« Rien, c’était juste Bob, le voisin d’en face. » 

« Ah, » répond alors le mari, « est-ce qu’il t’a donné les 800€ qu’il me devait ? » 

Morale de l’histoire : 
Si vous partagez à temps les informations importantes relatives au crédit et au risque avec vos actionnaires, vous pourrez éviter de vous exposer inutilement… Et de finir par vous retrouver à découvert. 

Leçon 2 :
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En voiture, un curé s’arrête pour prendre une jeune nonne qui faisait du stop. 

La bonne sœur pénètre dans le véhicule et croise les jambes, ce qui a pour effet de faire remonter un peu sa robe, révélant une partie de sa jambe. 

Le prêtre, très perturbé par cette vision, manque de peu de finir dans le bas-côté. 

Après avoir repris le contrôle du véhicule, il hésite puis,n’y tenant plus,il place sa main sur le haut de la jambe de la nonne… 

La sœur s’exclame alors : « Enfin, mon père,souvenez-vous du psaume 129 ! » 

Honteux, le prêtre retire prestement sa main. Mais quelques temps plus tard,en changeant de vitesse,il laisse distraitement sa main frôler de nouveau la cuisse de la demoiselle… 
La nonne s’écrie encore : « Mon père ! rappelez-vous du psaume 129 ! » 

Rouge jusqu’aux oreilles, le prêtre se confond en excuses : « Je suis désolé, ma sœur… La chair est faible. » 

Arrivée au couvent, la nonne ne lui décroche pas un mot. Elle soupire, roule des yeux et claque la porte. 

Une fois rentré à l’église, le curé s’empresse de chercher le fameux psaume 129 pour le lire… Il était inscrit : «Vas toujours de l’avant et n’abandonne jamais ta quête, car si tu poursuis juste un peu plus haut, tu trouveras la plus sublime récompense.» 

Morale de l’histoire
Si vous n’êtes pas assez informé dans votre travail, vous pourriez passer à côté d’une grosse opportunité.

Leçon 3 :
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Une secrétaire, un responsable marketing et leur patron s’en vont en pause-déjeuner,quand ils trouvent une vieille lampe à huile sur leur chemin. 

Ils la frottent et un génie en sort. 
Le génie leur dit alors, « Je peux vous exaucer trois vœux, un pour chacun. » 
« Moi d’abord ! Moi d’abord ! » s’écrie la secrétaire. « Je veux être aux Bahamas,sur un jet-ski,sans le moindre souci du monde. » 
Pouf ! Elle disparaît. 

« À mon tour, à mon tour ! » s’exclame le responsable marketing, enthousiaste. «Je veux être à Hawaii,allongé sous un palmier, avec ma masseuse personnelle, un stock infini de Piña Coladas et l’amour de ma vie. 
Pouf ! Il disparaît. 

« Bon, c’est à vous » dit le génie au patron. 
Le patron répond alors, « Je veux ces deux tire-au-flanc dans mon bureau après la pause-déjeuner,j’aurai deux mots à leur dire… » 

Morale de l’histoire
Si vous avez un souhait ou une demande à faire, laissez toujours votre patron s’exprimer en premier. 

Leçon 4 :
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Un aigle était assis au sommet d’un arbre,sans rien faire. 

Un petit lapin voit l’aigle et lui demande, « Salut, je peux m’asseoir comme toi et ne rien faire,moi aussi ? 
L’aigle lui répond : «Bien sûr, pourquoi pas.» 

Le lapin s’assoit alors sous l’arbre pour se reposer comme l’aigle.Là-dessus un renard arrive,saute soudainement sur le lapin et le mange. 

Morale de l’histoire
Pour rester assis sans rien faire,vous avez intérêt à être très haut placé. 

Leçon 5
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Un dindon discute avec un bœuf. 

«Je voudrais bien monter tout en haut de cet arbre,» dit-il en soupirant,«mais je n’ai pas assez de force.» 
«Eh bien, pourquoi tu ne manges pas un peu de mes bouses ?» répond le bœuf.«C’est bourré de protéines et de nutriments.» 

Le dindon picore un peu dans une bouse, et effectivement,cela lui donne assez de force pour atteindre la branche la plus basse de l’arbre. 

Le jour suivant,après avoir picoré un peu plus de bouse,il parvient à atteindre la deuxième branche de l’arbre. 

Finalement, après quatre jours,le dindon était fièrement perché au sommet de l’arbre. 

Très vite, un chasseur l’aperçoit et le tue d’un coup de fusil bien placé. 

Morale de l’histoire
Avec de la m*rde,vous réussirez peut-être atteindre le sommet,mais ce n’est pas ça qui vous permettra d’y rester très longtemps… 

Leçon 6 :
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C’était l’hiver,et un petit oiseau perdu avait très froid.Il faisait si froid que notre oisillon,épuisé et congelé,finit par s’échouer au sol dans un champ,tout frissonnant de froid. 

Alors qu’il était là et qu’il sentait la mort approcher,une grosse vache passe et fait tomber une belle bouse bien chaude sur lui. 

L’oiseau,sous la bouse,réalise qu’une douce chaleur réconfortante est en train de l’envelopper… 

Ça y est ! Il est sauvé ! Tout content d’être bien au chaud,il se met à piailler de bonheur. 

Un chat qui passait par là entend les piaillements de l’oiseau et s’approche, curieux. Il voit l’oiseau dans la bouse, le sort délicatement, l’essuie avec le plus grand soin soin et hop, il le gobe ! 

Morale(s) de l’histoire
1.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous ch*e dessus qu’il est forcément votre ennemi. 
2.Ce n’est pas parce que quelqu’un vous sort de la m*rde qu’il est forcément votre ami. 
3.Quand vous êtes dans la m*rde,il vaut mieux parfois tout simplement la boucler ! 

 

Et maintenant,on retourne bosser !

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18 août, 2017

Humour noir !

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:58

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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre, elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Trouvé sur facebook - David Desmecht

6 août, 2017

Billet d’humour !!! Et hommage à la langue française…

Classé dans : Généralités & Divers (152),Humour (284) — coukie24 @ 14:18

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UNE PERLE  :

« Myope comme une taupe »
« Rusé comme un renard »
« Serrés comme des sardines »…
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l’autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là … Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l’a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu’une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l’âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L’envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C’est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d’ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç’aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L’envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.

Billet d’humour de Jean D’ORMESSON !!! Et hommage à la langue française

(Pas la certitude que ce billet soit véritablement de lui,  il y a tellement de fausses diffusions sur la toile,  en tout cas, cet article est subtil et apprécié, l’assemblage de mots est amusant, la langue française ne manque pas d’expressions…)

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17 juillet, 2017

Pensée du jour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 21:04

Aucun texte alternatif disponible.

16 juillet, 2017

La blague du jour …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:59

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Une mère se rend à l’improviste chez son fils jeune marié
Elle sonne à la porte, puis rentre sans attendre. 

Elle est choquée de voir sa belle-fille allongée toute nue sur le canapé
- Mais que faites-vous ? lui demande-t-elle
- J’attends que Daniel rentre du travail
- Mais vous êtes entièrement nue !
- Belle-maman, je porte ma robe d’amour
- N’importe quoi… vous êtes juste à poils !
- Daniel adore cette tenue, ça le rend heureux et je veux son bonheur !                               

Plus tard, elle rentre en pensant à tout cela et décide de faire la même chose…
Elle se déshabille, se parfume et s’allonge sur le canapé.                          

Quand le mari rentre, il s’exclame :
- Mais que fais-tu couchée au salon en costume d’Eve ?
- Je porte ma robe d’amour pour toi mon chéri !
Et le mari de répondre …
- Elle a vraiment besoin d’un grand coup de fer à repasser !
- Qu’est-ce qu’on mange ?

Une histoire d'amour...

blague du jourblague du jour

7 juillet, 2017

En quête de sagesse …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 14:49

couleurs montagnardes

En quête de sagesse, un homme vient de passer trois semaines exténuantes à gravir une haute montagne escarpée.

En arrivant à son sommet, il rencontre enfin le vieux Sage et lui demande :

« Homme de sagesse, comment pourrais-je rendre ma vie plus heureuse ?

Et le Sage de répondre :

- Pour commencer, la prochaine fois que tu auras envie de venir ici, va de l’autre côté de la montagne et prends le tramway. »

29 mai, 2017

Histoire de Nasrudin Hodja …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 20:59

âne2

Nasrudin Hodja avait enfourché son âne à l’envers.

Les fidèles qui le suivaient lui en demandèrent la raison.

— Je ne pouvais faire autrement. Si je monte normalement, je vous tourne le dos, et cela ne se fait pas. Si vous marchez devant moi, c’est vous qui me tournez le dos, et c’est incorrect.

C’est pourquoi j’ai choisi de me tenir ainsi : je suis toujours devant, mais sans vous tourner le dos.

Histoire de Nasrudin Hodja ... dans Humour (284) nasreddin-hodja

28 mai, 2017

Devinette …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:23

Je termine ma main.

Je commence la nuit ?

Je finis demain.

Qui suis-je ?

2031611  

FlecheBas   

  

FlecheBas

La lettre N

14 avril, 2017

J’ai pris un taxi pour le retour à la maison …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 20:49

J’ai pris un taxi pour le retour à la maison

J’ai pris un taxi pour le retour à la maison ... dans Humour (284) taxi-retour-a-la-maison-1-300x200

Comme vous le savez tous! Certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amies. J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir, je me suis offert une Margarita. Ce ne fut pas là, la meilleure idée.

Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait.

J’AI PRIS UN TAXI POUR LE RETOUR À LA MAISON.

Rassurée, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont saluée sans me demander de m’arrêter.

Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Soyez prudent avec l’alcool au volant !

Histoire de pirate à un seul oeil …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 20:44
Histoire de pirate à un seul oeil

Histoire de pirate à un seul oeil ... dans Humour (284) pirate-caraibe-crochet-300x169

Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit : – Hé, qu’est-ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon…

– T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois…Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet…

Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place…

– Et ton carré noir sur l’œil c’est quoi ?

– Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel…

– Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus…

– Je sais … Je sais … Mais c’était ma première journée avec mon crochet…

 Ha ! Ha !

11 décembre, 2016

à quoi sert la lumière dans le frigo ?

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 11:44

Citation drole

5 décembre, 2016

Où courent-ils ?

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:56
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Raymond Devos : Où courent-ils ?

Excusez-moi, je suis un peu essouflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait…
Je ne peux pas vous dire laquelle… je l’ai traversée en courant.
Lorsque j’y suis entré, je marchais normalement, mais quand j’ai vu que tout le monde courait… je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur… 
Je lui dis : – « Dites-moi… Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? » 
Il me dit : - « Parce qu’ils le sont ! »; 
Il me dit : - « Vous êtes dans une ville de fous ici… Vous n’êtes pas au courant ? »
Je lui dis : – « Si, si, des bruits ont couru ! » 
Il me dit : - « Ils courent toujours ! »
Je lui dis : – « Qu’est-ce qui fait courir tous ces fous ? » 
Il me dit : - « Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D’autres qui courent après les honneurs… Celui-ci court pour la gloire… Celui-là court à sa perte ! »
Je lui dis : – « Mais pourquoi courent-ils si vite ? » 
Il me dit : -  » Pour gagner du temps ! Comme le temps, c’est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! »
Je lui dis : – « Mais où courent-ils ? » 
Il me dit : - « À la banque ! Le temps de déposer l’argent qu’ils ont gagné sur un compte courant… et ils repartent toujours courant, en gagner d’autre ! »
Je lui dis : – « Et le reste du temps ? » 
Il me dit : - « Ils courent faire leurs courses… au marché ! »
Je lui dis : – « Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? » 
Il me dit : - « Je vous l’ai dit… parce qu’ils sont fous ! »
Je lui dis : – « Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant…tout en restant fous ! » 
Il me dit : - « On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D’abord le fou n’aime pas la marche… »
Je lui dis : – « Pourquoi ? » 
Il me dit : - « Parce qu’il la rate ! »
Je lui dis : – « Pourtant, j’en vois un qui marche !? » 
Il me dit : - « Oui, c’est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! »
Je lui dis : – « Il n’a pas l’air d’être suivi ? » 
Il me dit : - « Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! »
Je lui dis : – « Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ? » 
Il me dit : - « Oui ! Moi j’expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! »
Je lui dis : – « Et où courez-vous là ? » 
Il me dit : - « Je cours à la banque ! »
Je lui dis : – « Ah !… Pour y déposer votre argent ? » 
Il me dit : - « Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! »
Je lui dis : – « Mais si vous n’êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l’est ? » 
Il me dit : - « Parce que j’y gagne un argent fou !… C’est moi le banquier !!! 

Raymond Devos

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Einstein disait :  » …

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:41

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Petit test en image…

Classé dans : Humour (284) — coukie24 @ 16:35
petit test amusant en image

Regardez cette photo de suite

Maintenant  avez -vous vu  la fille assise et le garçon 

qui entoure son cou ? OUI ?

Alors vous êtes cerveau gauche.

Mais regardez  donc encore. ….

Car, en réalité, c’est tout le contraire.
  alors faites travailler votre cerveau droit et vous verrez que c’est le garçon qui est assis et porte un polo noir.

La fille entoure le cou du garçon et porte un jean bleu !

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Pas  convaincu :

Qui a du poil aux bras et aux pattes ?
 Assez spécial, n’ est-ce pas !

 Nous possédons tous deux hémisphères cérébraux qui interagissent constamment mais

 qui présentent chacun des fonctions spécifiques.

 L’hémisphère gauche décompose les problèmes et analyse.

 L’hémisphère droit s’intéresse au tout et innove.

 L’idéal est de favoriser la communication entre ces deux cerveaux. Mais notre éducation, ou notre tempérament, nous conduit parfois à privilégier l’une de ces deux zones.

Cette prédominance déterminera différentes manières de penser la vie…

 Oui , c’est surprenant…!

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