Bus d’or ! …

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Mais pourquoi donc certains iPhone d’Apple se désintègrent-ils dans les mains de leurs utilisateurs ?

Croyez-moi ou pas, mais que les iPhones explosent dans les mains de leurs propriétaires et utilisateurs, c’est une très bonne chose… Enfin, je veux dire qu’en réfléchissant un peu, on se dit que ça doit avoir une utilité… Déjà, on va faire un peu de leçon de choses pour ceux de nos auditeurs, et il y en a – je le sais, parce que j’en fais un peu partie – pour qui le summum en matière de maniement de technologie consiste à manipuler l’interrupteur de leur lampe de chevet et à brancher leur cafetière électrique… Et encore, pour un café filtre… Avec les dosettes et les capsules, c’est déjà plus compliqué…

Donc, pour tous les demeurés de la technologie, un iPhone est un téléphone portable qui fait tout : téléphone, bien sûr, ordinateur, carnet d’adresses, agenda, appareil photo, caméscope, lecteur de musique, mini écran de télé, grille-pain, désodorisant, ouvre-boîtes et missile sol-sol à tête nucléaire… Mais généralement, on se sert assez peu de cette dernière fonction…

C’est tout ça, un iPhone, et franchement, si t’as pas ça, c’est comme la Rolex à 50 ans, t’as raté ta vie… Si t’en es encore à parler aux gens quand tu les rencontres, au lieu de leur envoyer un SMS, ou si tu trouves plus malin de lire un livre que de tchater en live sur une bécane grosse comme boîte d’allumettes, je n’en donne pas cher de ta pauvre vie dans les années qui viennent… Toujours est-il qu’en vivant ainsi, entre le paléolithique et le néandertalien, tu évites au moins que ton iPhone te pète à la gueule, puisque tu n’en as pas… Pour tous les autres, ceux à qui il est arrivé cette mésaventure et ceux à qui cela pourrait bien arriver, je tiens à rappeler qu’il ne s’agit en rien d’une quelconque défaillance technique, ni d’un improbable défaut de fabrication, encore moins d’une volonté délibérée de sabotage… Les demandes répétées d’explications ou de remboursement du matériel auprès du siège d’Apple Europe, en Irlande, n’y changeront rien…

Si les iPhones explosent quand on les tripote, c’est bien qu’il s’agit d’une punition divine, d’une justice immanente, d’une vengeance du ciel, d’un fléau que Dieu envoie sur terre, après les criquets, les inondations et José Bové pour remettre l’homme sur le droit chemin et le détourner de son adoration païenne des mégabits… Euh, c’est pas un gros mot, mégabit… Je le précise pour les demeurés de la technologie… Cela dit, Dieu est bien gentil, mais après tout, il n’avait qu’à pas inventer aussi les mégabits… C’est pourquoi il est permis de s’interroger… Le coup des iPhones, après les pluies acides et la banquise qui fond, c’est peut-être un signe de plus annonciateur de la fin du monde… Mais évidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

Chronique de Jean Pierre GAUFFRE (France Info)

« Trèfle » de plaisanterie…

« Trèfle » de plaisanterie, comme dirait un lapin dans un carré de luzerne… (Fernand Raynaud) 

Nos amis les bêtes…

Dans mon quartier calme, enfin quand les voisins ne font pas de tapages nocturnes ou ne nous enfument pas comme des «  renards  » avec leur barbecue, j’ai le loisir de regarder passer de braves dames ou autres personnes tenant en laisse leur cher petit compagnon à quatre pattes. 

Tout d’abord quelques similitudes pour vous faire sourire, voyez par vous-mêmes

              

              

              

Mais il y a parfois des exceptions à la règle, il y a les personnes qui s’adressent à leur compagnon comme à un enfant, le serre jalousement dans leurs bras de peur qu’on le leur enlève…et le spectacle est le suivant :  

                           

« N’importe quoi !! » comme dirait une certaine personne de ma connaissance, et pour utiliser son vocabulaire favori « lamentable » cet article !!!

      

Rester humble et préoccupée du peuple « d’en bas « ! un bel exemple…

Michelle Obama sert des repas aux exclus à une soupe populaire de Washington

La Première dame des Etats-Unis, Michelle Obama, a fait une apparition surprise jeudi 6 Mars dans un foyer de Washington où est organisée une soupe populaire, où elle a servi pendant une quinzaine de minutes des repas aux exclus, ont constaté des journalistes.

Mme Obama a servi du risotto aux champignons à une cinquantaine d’hommes et de femmes réunis au foyer Miriam’s Kitchen, financé par des fonds privés et hébergé par une église presbytérienne qui aide les sans-abris depuis 26 ans.

Cette visite s’inscrit dans le cadre de la campagne de Mme Obama pour mettre en lumière les associations locales, créer des liens avec la ville et aider les personnes qui souffrent de la crise économique, selon la Maison Blanche.

Le bureau de Mme Obama avait fourni des fruits frais, dont certains ont été servis sous forme de salade jeudi. Le risotto était également accompagné de brocolis à la vapeur, de gâteaux à la pomme et à la carotte et de petits pains complets.

Pierre Carter, 61 ans, un sans-abri en fauteuil roulant, a serré la main de Mme Obama et l’a remerciée pour sa visite. Il a expliqué qu’il venait prendre son petit-déjeuner au foyer depuis trois mois et ces visites l’ont aidé à garder le moral, a-t-il témoigné: « on vient ici et on se sent à nouveau comme une personne ».

« Nous sommes tout simplement enchantés que notre nouvelle voisine ait remarqué ce que nous faisons », a déclaré la directrice de Miriam’s Kitchen, Sara Gibson, indiquant que son association disposait de 1.200 volontaires et servait 200 à 250 petits-déjeunes par jour, et le déjeuner une fois par semaine, en essayant de maintenir le coût du repas en-dessous d’1,5 dollar.

 

La politique de l’autruche

L’auteur romain Pline l’Ancien (23-79) est sans doute à l’origine de cette légende. Dans son encyclopédie intitulée l’Histoire naturelle, il décrit l’autruche en ces termes : « les autruches sont les animaux les plus stupides du monde. Elles croient se rendre invisibles en plongeant la tête dans le sable ».

Cette croyance a donné l’expression populaire « adopter la politique de l’autruche ».

Cette idée reçue vient probablement du fait que les autruches aplatissent parfois la tête et le cou au sol pour se cacher des prédateurs, notamment pendant la couvaison. De loin, cela leur donne l’aspect d’un monticule de terre.

En réalité, une autruche menacée peut se défendre en donnant de puissants coups de patte, et peut s’enfuir en courant à plus de 70 km/h (c’est le plus rapide des oiseaux terrestres).

 

 

CD qui saute sur votre ordinateur Lorsqu’un CD saute, le nettoyer avec du savon à vaisselle et de l’eau tiède. Rincer. Essuyez ensuite de haut en bas, jamais en rond. C’est très efficace! Froid aux pieds? Peut-être pas le chauffage central … mais à retenir ! En hiver, par moins 40° (Celsius), si vous avez froid aux pieds, faites chauffer légèrement quelques pièces de monnaie avec un briquet ou sur une source de chaleur quelconque, et glissez-les dans vos bottes. Cela suffit à dilater les vaisseaux capillaires et à rétablir la circulation sanguine. Taches de rouille sur le sol Pour éliminer toute tache de rouille sur votre sol en carrelage, sur la faïence de votre cuisine ou de votre terrasse, recouvrez la tache à l’aide de sel fin et de jus de citron. Laissez agir pendant une heure, frottez la tache, puis rincer. Si la tache persiste, renouvelez l’opération. Arrosez vos plantes Lorsque vous lavez vos légumes, votre salade ou autre, pensez à récupérer l’eau et utilisez-la pour arroser vos plantes d’intérieur. Un bon moyen de faire des économies d’eau et d’agir en bon citoyen en évitant une surconsommation inutile d’eau. Conservez également l’eau de cuisson de vos légumes qui, en plus, contient des minéraux bénéfiques pour vos plantes. Enlever une tache de sang Pour nettoyer une tache de sang, utilisez de l’eau froide salée et du savon, ou de l’ammoniac à 28°, ou de l’aspirine diluée dans l’eau, ou encore de l’eau oxygénée. Sur la moquette, utilisez du vinaigre blanc et faites un rinçage à l’eau froide. Boucher les trous avec de la pâte dentifrice! Quand vous déménagez, il y a souvent des trous à boucher dans les murs.Il suffit de les remplir avec du dentifrice, puis faire un raccord de peinture sur le mur! Rapide et ni vu ni connu pour l’état des lieux! Mais on peut le faire aussi sans avoir à déménager pour autant! Sans odeurs Placez un morceau de sucre dans vos récipients, ca empêchera les mauvaises odeurs de s’installer, car le sucre absorbera l’humidité restante.

Le saviez-vous ? …. le 1er Avril

                

le 1er Avril  – Poisson d’avril

En France, on raconte que jusqu’en 1564, l’année commençait le 1er avril. Cette année là, le roi Charles IX décida de modifier le calendrier. L’année commencerait désormais le 1er janvier.
Le 1er janvier 1565 tout le monde se souhaitât « bonne année », se fit des cadeaux, se donna des étrennes, tout comme à un début d’année. Seulement quand arriva le 1er avril, quelques petitsfarceurs eurent l’idée de se faire encore des cadeaux, puisque c’était à cette date qu’avant on s’en faisait. Mais, comme c’étaient des farceurs et que ce n’était plus le « vrai » début de l’année, les cadeaux furent de faux cadeaux, des cadeaux « pour de rire », sans valeur.
À partir de ce jour là, raconte-t-on, chaque année au 1er avril tout le monde, grands et petits, prit l’habitude de se faire des blagues et des farces.
Comme à cette période de l’année, au début du mois d’avril, en France, la pêche est interdite, car c’est la période de frai des poissons (la période de reproduction), certains avaient eu comme idée de faire des farces aux pêcheurs en jetant des harengs dans la rivière. En faisant cela, ils devaient peut-être s’écrier: « Poisson d’avril! » et la coutume du « poisson d’avril » est restée.

               
Aujourd’hui, on ne met plus de harengs dans l’eau douce, mais on accroche, le plus discrètement possible, de petits poissons en papier dans le dos des personnes qui se promènent parfois toute la journée avec ce « poisson d’avril » qui fait bien rire les autres.
Certains racontent aussi que le « poisson d’avril » serait devenu « poisson » parce qu’au début du mois d’Avril la lune sort du signe zodiacal des Poissons.

                

Voyons, si vous êtes forts(es) en lecture et prononciation ?…

Petit test de lecture !

Lisez bien ceci à haute voix sans faire une faute. La plus part n’y arrive pas. Si vous vous trompez, vous devez recommencer ou bien ça ne marchera pas.

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est maniere chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est imbecile chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant vous n’avez rien compris et vous vous demandez quelle est cette stupidité… Eh bien recommencez et lisez le TROISIEME mot de chaque ligne à partir du début.

Sans rancune !

Il n’y a pas de raison que vous soyez la seule personne à se faire avoir.
Alors dépêchez-vous d’envoyer cette blague à tous vos ami(e)s.

 

Epatez vos amis….

Comment trouver l’âge d’une personne !

C’est bien connu, on ne demande pas l’âge d’une femme… Oubliez les étoiles… Voici une méthode scientifique en 3 étapes pour déterminer l’âge d’une personne à partir de son numéro de téléphone.

1) Demandez à la personne de renverser les quatre derniers chiffres de son numéro de téléphone pour produire ainsi un nouveau numéro à quatre chiffres. Demandez-lui de soustraire ce nouveau numéro de son numéro de téléphone, ou vice versa, selon le chiffre le plus petit. Ne demandez pas la réponse !Par exemple, un numéro de téléphone comme  *** 4567 deviendrait 7654, alors la personne doit soustraire 4567 (le plus petit numéro de téléphone) de 7654 (le plus grand nouveau numéro), ce qui donne 3087.

2) Demandez à la personne d’additionner ensemble les chiffres du numéro obtenu et de répéter le procédé jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’un seul chiffre. Ne demandez pas la réponse ! Selon notre exemple, 3087 deviendrait 3+0+8+7 = 18, et 18 deviendrait 1+8 = 9 (un numéro à un seul chiffre).

3) Enfin, demandez à la personne de soustraire ce numéro à un seul chiffre des deux derniers chiffres de son année de naissance.  Demandez maintenant la réponse ! Vous serez alors en mesure de dire l’âge de la personne et son année de naissance !

Comment ça marche?
Le dernier numéro obtenu à partir des calculs des étapes 1 à 3 est toujours 9. Alors vous additionnez secrètement 9 au résultat que la personne vous donne et vous serez capable de dire son âge !  Essayez-le avec quelqu’un qui ne veut vraiment pas révéler son âge, – comme votre professeur.

Histoire vraie…

Histoire des grottes de Lascaux

1940 : 12 septembre
Découverte de la grotte de Lascaux

Grâce à leur chien qui s’était engouffré dans un trou, quatre jeunes périgourdins découvrent la grotte de Lascaux près de Montignac. Stupéfaits de trouver des peintures sur les parois, ils alertent leur instituteur Léon Laval. Quelques jours plus tard, le préhistorien Henri Breuil, au terme d’une étude approfondie, certifie scientifiquement qu’il s’agit de peintures rupestres. Il baptise alors la grotte: « La chapelle Sixtine du Périgordien ». Le 27 décembre suivant, le site est classé monument historique.

Trouver l’amour en Patagonie devant un hôtel fermé

 

« C’est un beau roman, c’est une belle histoire… », voilà ce qu’ont vécu un Français et une Française qui se sont rencontrés dans l’adversité au bout du monde. Mais si la chanson de Michel Fugain nous parle d’un amour de passage, celui qui a frappé nos héros d’aujourd’hui a eu une issue bien plus heureuse.
L’un comme l’autre avait entrepris un voyage de plusieurs mois sur le continent sud-américain, chacun de leur côté. Dans leur poche, le même guide de voyage. Ils sont arrivés le même soir, dans un tout petit village de Patagonie argentine, envisageant de passer la nuit dans l’un des rares établissements hôteliers du coin référencés dans le guide. Ils se sont présentés au même instant devant la porte, malheureusement pour eux : l’hôtel avait fermé. Ou heureusement ? Quelques mois après cette mésaventure, le guide de voyage reçoit… un faire-part de mariage ! Eh oui, s’il n’avait pas été confrontés ensemble à cette difficulté à résoudre, ils ne se seraient pas rencontrés, et leurs coeurs ne se seraient pas enflammés. Vous savez donc maintenant ce qu’il vous reste à faire pour trouver l’amour : voyagez dans un lieu où personne ne vit, avec un guide que tout le monde utilise.

« Comme on fait son lit, on se couche »

« Comme on fait son lit, on se couche »

Il faut assumer les conséquences de ses actes.
On ne récolte que ce qu’on sème.
Le succès dépend des moyens qu’on se donne pour réussir.

Cette locution proverbiale serait un subtil amalgame entre la lettre (voir l’expression ‘au pied de la lettre’) et « faire le lit de quelque chose ou quelqu’un ».

La lettre indique que quand on fait mal son lit, on risque de passer une mauvaise nuit, à cause de draps qui s’entortillent, par exemple.
A nous d’en assumer les conséquences. Et de mieux le faire le lendemain matin pour passer une meilleure nuit.

Faire le lit de quelque chose ou de quelqu’un, c’est, par ses actes, préparer ou favoriser la venue de quelque chose de désagréable ou de néfaste, ou l’arrivée (au pouvoir, par exemple) de quelqu’un de peu recommandable.
Là aussi, ce qu’il se passe dépend de ce qu’on a choisi de faire ou laisser faire.

Pays / Région	Expression équivalente	Traduction littérale
Allemagne Proposé par eureka	Wie man sich bettet so liegt man	Comme on se couche, ainsi on se trouve
Angleterre Proposé par eureka	As you bake, so you shall eat	Comme vous cuisez, vous mangerez
Angleterre Proposé par eureka	As you make your bed, so you must lie in/on it	Comme tu fais ton lit tu dois t’y coucher
Belgique (Wallonie) Proposé par eureka	Comme on l’ bresse on l’beut	Comme on la brasse on la boit
Belgique (Wallonie) Proposé par eureka	Comme on fait s’ lét on s’ couke	Comme on fait son lit on se couche
Brésil Proposé par crisaidi	Colhe-se o que se planta	On récolte ce qu’on sème
Créole Proposé par eureka	Sé jan ou ka fè kaban aw ou ka domi	C’est de la façon dont tu fais ton lit que tu te couches
Espagne Proposé par santygaby	Uno recoje lo que siembra	On récolte ce qu’on sème
Roumanie Proposé par eureka	Cum îţi aşterni, aşa dormi.	Comme tu fais ton lit, tu dors
Vietnam Proposé par tuitui	Đã phóng lao thì phải theo lao	Comme on a lancé son javelot, on le suit

Comme on fait son lit, on se couche !!!!!!!!!!!!

Dans « Marie Claire » de novembre il y a un reportage sur les lits de « rêve ». A mon avis le plus étonnant est le « Babulle ». Crée par Gilles Ebersolt, architecte spécialiste de la construction hors sol. Ce lit est constitué de deux ballons reliés entre eux par de fins câbles rayonnants. Curieux à voir ! …

mais Sympa ce lit ! N’est-ce pas ?

Chat échaudé craint l’eau froide

Chat échaudé craint l’eau froide

Qui a connu la souffrance évitera toute situation analogue pour ne pas risquer de souffrir à nouveau

Cette locution proverbiale est fort ancienne : dès le XIIIème siècle, on peut lire en ancien français « chat eschaudez iaue creint » (chat échaudé craint l’eau). La formulation qu’on lui connaît aujourd’hui n’aura fait que renforcer l’idée maîtresse de crainte exagérée, en insistant sur le caractère inoffensif de l’eau… froide.En effet, échauder, pris dans son sens propre, désigne l’action de jeter sur quelqu’un ou quelque chose un liquide bouillant, ou de l’y tremper. C’est de cette manière notamment qu’on procédait pour enlever les poils ou les plumes d’un animal mort.On peut donc aisément imaginer qu’un chat ayant subi un tel traitement encore vivant puisse devenir extrêmement méfiant rien qu’à la vue d’un récipient contenant tout liquide susceptible d’être douloureusement chaud, quand bien même il serait glacé… le traumatisme occasionné par la brûlure ayant annihilé le raisonnement de l’animal.La métaphore est aisément transférable à l’homme : qui n’a pas, après avoir été blessé physiquement ou moralement, préféré éviter de se retrouver en pareille situation tant physique que psychologique, pour ne pas risquer de subir à nouveau la même épreuve, alors même que sa raison lui affirmait que ce n’est pas parce que c’est arrivé une fois que cela arrive à chaque fois… ?

 Un exemple à la fois individuel et universel : l’échec amoureux, qui amène parfois à généraliser à l’ensemble des femmes, ou des hommes, les traits de caractère de celle ou de celui qui fut à l’origine de nos souffrances…Un exemple plus subtil, plus collectif, et plus dur à admettre au sein de nos propres vies : la tendance qu’ont certains d’entre nous, par peur, à étendre les actions négatives d’une minorité à l’ensemble de leur groupe d’appartenance, de leur ethnie ou de leur classe sociale… avec l’impression que si on se défie de l’ensemble, on encourt moins de « risques »… Ainsi peuvent naître le racisme, l’homophobie, le nazisme, et tant d’autres familles d’intolérances…

Pays / Région	Expression équivalente	Traduction littérale
Allemagne Proposé par chipie	Ein gebranntes Kind scheut das Feuer	Un enfant brûlé craint le feu
Angleterre Proposé par eureka	A burned chid dreads the fire	Un enfant brûlé redoute le feu
Angleterre / États-Unis Proposé par God	Once bitten, twice shy	Une fois mordu, deux fois plus effrayé
Brésil Proposé par crisaidi	Gato escaldado tem medo de água fria	Chat échaudé craint l’eau froide
Côte d’Ivoire Proposé par Donkmaieu	Lorsqu’un serpent te mord et que tu vois le ver de terre, tu te méfies de lui.
Italie Proposé par salix9506	Can scottato dall’acqua calda teme la fredda	Chien brûlé par l’eau chaude craint la froide
Roumanie Proposé par eureka	Cine s-a fript cu ciorbă, suflă şi-n iaurt	Tel qui s’est brûlé avec de la soupe, souffle même dans le yaourt
Tunisie Proposé par eureka	Elli klé degga biha mét	Celui qui a été piqué en est mort

Bizarreries !

 Bizarreries !  

 

 

• Les papillons goûtent avec leurs pattes.
• Le cri d’un canard ne fait pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.
• En 10 minutes, un ouragan produit plus d’énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
• En moyenne, 100 personnes chaque année s’étouffent à mort avec leurs stylos.
• En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
• 90% des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.
• 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
• Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
• Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu’à 116 ans ou plus.
• Il est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais impossible de la faire redescendre.
• Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
• Il est physiquement impossible de se lécher le coude.
• La librairie principale de l’université d’Indiana s’enfonce d’un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l’édifice.
• Un escargot peut dormir durant 3 ans.
• Vos yeux sont de la même grosseur qu’à votre naissance, mais votre nez et vos oreilles ne cessent jamais d’augmenter.
• Affolant ! La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
• Tous les ours polaires sont gauchers (j’aimerais rencontrer celui qui a conduit ce test.).
• Dans l’Égypte ancienne les prêtres s’arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
• L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
• Un crocodile ne peut pas sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires… Je me demande si elle est encore en vie !).
• Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.

Avez-vous essayé ?

Auteur inconnu  

         

                

                              

                   

Drôles de coincidences !!

Abraham Lincoln vs. John F. Kennedy 

Simple coïncidence ou quelque chose de plus profond ?   Considérez ceci…Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.Abraham Lincoln fut élu Président en 1860.
John F. Kennedy fut élu Président en 1960.

Les noms Lincoln et Kennedy sont composés chacun de 7 lettres.
Les deux furent très attachés à la défense des droits de l’Homme.
Les épouses des deux Présidents perdirent un fils alors qu’elles vivaient à la Maison Blanche.

Les deux Présidents perdirent la vie un vendredi.
Les deux Présidents furent tués d’une balle derrière la tête.

Voici une coïncidence intéressante…
La secrétaire de Lincoln s’appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s’appelait Lincoln.

Les deux Présidents furent assassinés par des « Sudistes ».
Les deux Présidents eurent pour successeurs des « Sudistes ».

Les deux successeurs s’appelaient Johnson.
Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908.

John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.

Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms.
Le total respectif des lettres de leurs trois noms comporte 15 lettres.

Lincoln mourut dans un théatre appelé « Ford ».
Kennedy mourut dans une voiture appelée « Ford » Lincoln.

John Wilkes Booth s’échappa d’un théatre et fut attrapé dans un entrepôt.
Lee Harvey Oswald s’échappa d’un entrepôt et fut attrapé dans un théatre.

Booth et Oswald furent les deux assassinés avant leur procès.

Et maintenant voici le fait le plus surprenant . . .
Un mois avant d’être assassiné, Lincoln était en vacances à Monroe, au Maryland.
Un mois avant d’être assassiné, Kennedy était en vacances avec Marilyn Monroe.

C.G.Jung appelle synchronicités « des coïncidences significatives qui ne pourraient être expliquées par la loi de cause à effet. » Il n’y a pas de hasard.  

»Et à la fin, ce ne sont pas les années qui comptent dans votre vie, mais la vie dans vos années.  »  »Les problèmes du monde ne sont pas susceptibles d’être résolus par les sceptiques ou les cyniques dont les horizons sont limités par les réalités évidentes. Nous avons besoin d’hommes qui peuvent rêver de choses qui n’ont jamais existées. »