Mais pourquoi donc certains iPhone d’Apple se désintègrent-ils dans les mains de leurs utilisateurs ?

Croyez-moi ou pas, mais que les iPhones explosent dans les mains de leurs propriétaires et utilisateurs, c’est une très bonne chose… Enfin, je veux dire qu’en réfléchissant un peu, on se dit que ça doit avoir une utilité… Déjà, on va faire un peu de leçon de choses pour ceux de nos auditeurs, et il y en a – je le sais, parce que j’en fais un peu partie – pour qui le summum en matière de maniement de technologie consiste à manipuler l’interrupteur de leur lampe de chevet et à brancher leur cafetière électrique… Et encore, pour un café filtre… Avec les dosettes et les capsules, c’est déjà plus compliqué…

Donc, pour tous les demeurés de la technologie, un iPhone est un téléphone portable qui fait tout : téléphone, bien sûr, ordinateur, carnet d’adresses, agenda, appareil photo, caméscope, lecteur de musique, mini écran de télé, grille-pain, désodorisant, ouvre-boîtes et missile sol-sol à tête nucléaire… Mais généralement, on se sert assez peu de cette dernière fonction…

C’est tout ça, un iPhone, et franchement, si t’as pas ça, c’est comme la Rolex à 50 ans, t’as raté ta vie… Si t’en es encore à parler aux gens quand tu les rencontres, au lieu de leur envoyer un SMS, ou si tu trouves plus malin de lire un livre que de tchater en live sur une bécane grosse comme boîte d’allumettes, je n’en donne pas cher de ta pauvre vie dans les années qui viennent… Toujours est-il qu’en vivant ainsi, entre le paléolithique et le néandertalien, tu évites au moins que ton iPhone te pète à la gueule, puisque tu n’en as pas… Pour tous les autres, ceux à qui il est arrivé cette mésaventure et ceux à qui cela pourrait bien arriver, je tiens à rappeler qu’il ne s’agit en rien d’une quelconque défaillance technique, ni d’un improbable défaut de fabrication, encore moins d’une volonté délibérée de sabotage… Les demandes répétées d’explications ou de remboursement du matériel auprès du siège d’Apple Europe, en Irlande, n’y changeront rien…

Si les iPhones explosent quand on les tripote, c’est bien qu’il s’agit d’une punition divine, d’une justice immanente, d’une vengeance du ciel, d’un fléau que Dieu envoie sur terre, après les criquets, les inondations et José Bové pour remettre l’homme sur le droit chemin et le détourner de son adoration païenne des mégabits… Euh, c’est pas un gros mot, mégabit… Je le précise pour les demeurés de la technologie… Cela dit, Dieu est bien gentil, mais après tout, il n’avait qu’à pas inventer aussi les mégabits… C’est pourquoi il est permis de s’interroger… Le coup des iPhones, après les pluies acides et la banquise qui fond, c’est peut-être un signe de plus annonciateur de la fin du monde… Mais évidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

Chronique de Jean Pierre GAUFFRE (France Info)

Superbes couleurs d’automne…